Comme c'était un beau bordel, Dieu, tranquillement assis sur son nuage, décida d'agir. Il pris une gomme, effaca tout l'espace et décida d'en reconstruire un nouveau. Il avait pas beaucoup d'idées, alors il sniffa un peu de cock. Complètement pété, Dieu se mit à l'oeuvre pour le premier jour :

Premier jour : ensemble de la terre

Il construit la terre non pas sous une forme sphérique mais en forme de bite.

deuxieme jour : il créea l'homme avec non pas avec de la boue mais avec de la merde

Troisième jour : Il créea la lumière,les ténèbres et le Coca Cola

quatrième jour : il arreta là car ca le fesait chier grave

aussitot crée l'homme alla voir la femme et ils regarderent l'integrale des télétubbies en DVD collector edition limité avec le fascicule pour le prix exeptionnel de 3e99 TTC, un coffret des editions ATLAS.
Puis les deux hommes, que Dieu avait surnommé Jean-Bernard de la Blanquette et Marie-Christinne du Haut-de-Savoie (il trouvait que ça faisait con, il aimait bien) prirent exemple sur le DVD que Dieu leur avait confier et commencerent à créer des Tubidélices. Dieu, qu'il trouvait que c'était complètement con, joua le jeu en créeant un soleil d'une tête de bébé à moitié demeuré... Mais apres quelques années, le bébé soleil étant devenu un ado soleil (quest ce qui faut pas inventer), se revoltat et decidat de detruire les hommes car dieu ne cedait pas a ses revendications

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Alors comme ca on aime pas les signatures hein?
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Comme c'était un beau bordel, Dieu, tranquillement assis sur son nuage, décida d'agir. Il pris une gomme, effaca tout l'espace et décida d'en reconstruire un nouveau. Il avait pas beaucoup d'idées, alors il sniffa un peu de cock. Complètement pété, Dieu se mit à l'oeuvre pour le premier jour :

Premier jour : ensemble de la terre

Il construit la terre non pas sous une forme sphérique mais en forme de bite.

deuxieme jour : il créea l'homme avec non pas avec de la boue mais avec de la merde

Troisième jour : Il créea la lumière,les ténèbres et le Coca Cola

quatrième jour : il arreta là car ca le fesait chier grave

aussitot crée l'homme alla voir la femme et ils regarderent l'integrale des télétubbies en DVD collector edition limité avec le fascicule pour le prix exeptionnel de 3e99 TTC, un coffret des editions ATLAS.
Puis les deux hommes, que Dieu avait surnommé Jean-Bernard de la Blanquette et Marie-Christinne du Haut-de-Savoie (il trouvait que ça faisait con, il aimait bien) prirent exemple sur le DVD que Dieu leur avait confier et commencerent à créer des Tubidélices. Dieu, qu'il trouvait que c'était complètement con, joua le jeu en créeant un soleil d'une tête de bébé à moitié demeuré... Mais apres quelques années, le bébé soleil étant devenu un ado soleil (quest ce qui faut pas inventer), se revoltat et decidat de detruire les hommes car dieu ne cedait pas a ses revendications.
Anéfet Baby-Sun voulait avoir des bras pour danser la tektonik. Mais Dieu ne voulait pas. Alors Dieu créa Chuck Norris, et celui-ci latta la gueule de tout le monde ici présent y compris Dieu. Une fois cela fait, il prit le stylo magique de Dieu dont le dessin devient réalité qui avait permi à celui-ci de dessiner le nouvel univers, et décida de dessiner quelque chose dont il avait toujours eu envie:

1. Comme c'était un beau bordel, Dieu, tranquillement assis sur son nuage, décida d'agir. Il pris une gomme, effaca tout l'espace et décida d'en reconstruire un nouveau. Il avait pas beaucoup d'idées, alors il sniffa un peu de cock. Complètement pété, Dieu se mit à l'oeuvre pour le premier jour :

Premier jour : ensemble de la terre

Il construit la terre non pas sous une forme sphérique mais en forme de bite.

deuxieme jour : il créea l'homme avec non pas avec de la boue mais avec de la merde

Troisième jour : Il créea la lumière,les ténèbres et le Coca Cola

quatrième jour : il arreta là car ca le fesait chier grave

aussitot crée l'homme alla voir la femme et ils regarderent l'integrale des télétubbies en DVD collector edition limité avec le fascicule pour le prix exeptionnel de 3e99 TTC, un coffret des editions ATLAS.
Puis les deux hommes, que Dieu avait surnommé Jean-Bernard de la Blanquette et Marie-Christinne du Haut-de-Savoie (il trouvait que ça faisait con, il aimait bien) prirent exemple sur le DVD que Dieu leur avait confier et commencerent à créer des Tubidélices. Dieu, qu'il trouvait que c'était complètement con, joua le jeu en créeant un soleil d'une tête de bébé à moitié demeuré... Mais apres quelques années, le bébé soleil étant devenu un ado soleil (quest ce qui faut pas inventer), se revoltat et decidat de detruire les hommes car dieu ne cedait pas a ses revendications.
Anéfet Baby-Sun voulait avoir des bras pour danser la tektonik. Mais Dieu ne voulait pas. Alors Dieu créa Chuck Norris, et celui-ci latta la gueule de tout le monde ici présent y compris Dieu. Une fois cela fait, il prit le stylo magique de Dieu dont le dessin devient réalité qui avait permi à celui-ci de dessiner le nouvel univers, et décida de dessiner quelque chose dont il avait toujours eu envie: une chuck norris girl, mais cela donna plutot

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Alors comme ca on aime pas les signatures hein?
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Comme c'était un beau bordel, Dieu, tranquillement assis sur son nuage, décida d'agir. Il pris une gomme, effaca tout l'espace et décida d'en reconstruire un nouveau. Il avait pas beaucoup d'idées, alors il sniffa un peu de cock. Complètement pété, Dieu se mit à l'oeuvre pour le premier jour :

Premier jour : ensemble de la terre

Il construit la terre non pas sous une forme sphérique mais en forme de bite.

deuxieme jour : il créea l'homme avec non pas avec de la boue mais avec de la merde

Troisième jour : Il créea la lumière,les ténèbres et le Coca Cola

quatrième jour : il arreta là car ca le fesait chier grave

aussitot crée l'homme alla voir la femme et ils regarderent l'integrale des télétubbies en DVD collector edition limité avec le fascicule pour le prix exeptionnel de 3e99 TTC, un coffret des editions ATLAS.
Puis les deux hommes, que Dieu avait surnommé Jean-Bernard de la Blanquette et Marie-Christinne du Haut-de-Savoie (il trouvait que ça faisait con, il aimait bien) prirent exemple sur le DVD que Dieu leur avait confier et commencerent à créer des Tubidélices. Dieu, qu'il trouvait que c'était complètement con, joua le jeu en créeant un soleil d'une tête de bébé à moitié demeuré... Mais apres quelques années, le bébé soleil étant devenu un ado soleil (quest ce qui faut pas inventer), se revoltat et decidat de detruire les hommes car dieu ne cedait pas a ses revendications.
Anéfet Baby-Sun voulait avoir des bras pour danser la tektonik. Mais Dieu ne voulait pas. Alors Dieu créa Chuck Norris, et celui-ci latta la gueule de tout le monde ici présent y compris Dieu. Une fois cela fait, il prit le stylo magique de Dieu dont le dessin devient réalité qui avait permi à celui-ci de dessiner le nouvel univers, et décida de dessiner quelque chose dont il avait toujours eu envie: une chuck norris girl, mais cela donna plutot
300 kg de saucisson de Montfort, ce qui déplut a chuck Norris qui bouffa quand meme le saucisson parce que c'est du bon. Après il décida de rentrer dans le bureau de Dieu, où il trouva quelque chose de très surprenant dans son tiroir:

Ca fait super longtemps que je suis pas venu sur le forum Humour. Mais je vais uper deux trois topics que j'ai fait.

On recommence une histoire :

Il était une fois, Narlock, 13 ans, 1m58, qui avait vraiment un prénom pourri. Tout le monde se foutait bien de sa gueule, alors Narlock, il était pas content, forcemment.
Il voulait changer de nom mais ne savait pas lequel prendre, il décida alors de prendre le prénom d'un héros de série connu. Il choisit alors :

Il était une fois, Narlock, 13 ans, 1m58, qui avait vraiment un prénom pourri. Tout le monde se foutait bien de sa gueule, alors Narlock, il était pas content, forcement.
Il voulait changer de nom mais ne savait pas lequel prendre, il décida alors de prendre le prénom d'un héros de série connu. Il choisit alors :
Superman, évidemment, ce n'était pas un prénom de personne normal alors on s'était encore foutu de sa gueule jusqu'au jour ou il décida de...

Il était une fois, Narlock, 13 ans, 1m58, qui avait vraiment un prénom pourri. Tout le monde se foutait bien de sa gueule, alors Narlock, il était pas content, forcement.
Il voulait changer de nom mais ne savait pas lequel prendre, il décida alors de prendre le prénom d'un héros de série connu. Il choisit alors :

Superman, évidemment, ce n'était pas un prénom de personne normal alors on s'était encore foutu de sa gueule jusqu'au jour ou il décida...

...d'aller voir Superman lui même. Superman lui raconta son enfance : quand il était petit, il s'appellait vraiment Superman, et tout le monde se foutait bien de sa gueule, alors il bouffa du plutonium, mis un slip par dessus son pyjama et alla taper ses camarades. Ensuite, il sauva la monde, mais ça c'est une autre histoire.
Le (faux) Superman décida de lui aussi bouffer du plutonium, mais il ne reçu non pas les pouvoirs de Superforce, voler et yeux lasers, mais plutôt le pouvoir de...

¯V¯¯¯¯¯¯¯

l était une fois, Narlock, 13 ans, 1m58, qui avait vraiment un prénom pourri. Tout le monde se foutait bien de sa gueule, alors Narlock, il était pas content, forcement.
Il voulait changer de nom mais ne savait pas lequel prendre, il décida alors de prendre le prénom d'un héros de série connu. Il choisit alors :

Superman, évidemment, ce n'était pas un prénom de personne normal alors on s'était encore foutu de sa gueule jusqu'au jour ou il décida...

...d'aller voir Superman lui même. Superman lui raconta son enfance : quand il était petit, il s'appellait vraiment Superman, et tout le monde se foutait bien de sa gueule, alors il bouffa du plutonium, mis un slip par dessus son pyjama et alla taper ses camarades. Ensuite, il sauva la monde, mais ça c'est une autre histoire.
Le (faux) Superman décida de lui aussi bouffer du plutonium, mais il ne reçu non pas les pouvoirs de Superforce, voler et yeux lasers, mais plutôt le pouvoir d'attirer tout les marteaux située à moins de 3km vers lui, ce qui était vraiment chiant car il se prenait 3 000 marteau dans la gueule dès qu'il faisait un pas, alors

l était une fois, Narlock, 13 ans, 1m58, qui avait vraiment un prénom pourri. Tout le monde se foutait bien de sa gueule, alors Narlock, il était pas content, forcement.
Il voulait changer de nom mais ne savait pas lequel prendre, il décida alors de prendre le prénom d'un héros de série connu. Il choisit alors :

Superman, évidemment, ce n'était pas un prénom de personne normal alors on s'était encore foutu de sa gueule jusqu'au jour ou il décida...

...d'aller voir Superman lui même. Superman lui raconta son enfance : quand il était petit, il s'appellait vraiment Superman, et tout le monde se foutait bien de sa gueule, alors il bouffa du plutonium, mis un slip par dessus son pyjama et alla taper ses camarades. Ensuite, il sauva la monde, mais ça c'est une autre histoire.
Le (faux) Superman décida de lui aussi bouffer du plutonium, mais il ne reçu non pas les pouvoirs de Superforce, voler et yeux lasers, mais plutôt le pouvoir d'attirer tout les marteaux située à moins de 3km vers lui, ce qui était vraiment chiant car il se prenait 3 000 marteau dans la gueule dès qu'il faisait un pas, alors il a décidé de mettre une armure comme dans Fullmétal Alchamist mais l'armure étaient attirée par lui et il se prenais quand même des marteaux en pleine g*eule donc il alla voir...

l était une fois, Narlock, 13 ans, 1m58, qui avait vraiment un prénom pourri. Tout le monde se foutait bien de sa gueule, alors Narlock, il était pas content, forcement.
Il voulait changer de nom mais ne savait pas lequel prendre, il décida alors de prendre le prénom d'un héros de série connu. Il choisit alors :

Superman, évidemment, ce n'était pas un prénom de personne normal alors on s'était encore foutu de sa gueule jusqu'au jour ou il décida...

...d'aller voir Superman lui même. Superman lui raconta son enfance : quand il était petit, il s'appellait vraiment Superman, et tout le monde se foutait bien de sa gueule, alors il bouffa du plutonium, mis un slip par dessus son pyjama et alla taper ses camarades. Ensuite, il sauva la monde, mais ça c'est une autre histoire.

Le (faux) Superman décida de lui aussi bouffer du plutonium, mais il ne reçu non pas les pouvoirs de Superforce, voler et yeux lasers, mais plutôt le pouvoir d'attirer tout les marteaux située à moins de 3km vers lui, ce qui était vraiment chiant car il se prenait 3 000 marteau dans la gueule dès qu'il faisait un pas,

alors il a décidé de mettre une armure comme dans Fullmétal Alchamist mais l'armure étaient attirée par lui et il se prenais quand même des marteaux en pleine g*eule donc il alla voir...

Le démarteleur, un grand prêtre spécialisé dans le désenchantement de pouvoir d'attraction de martaux sur rayon de 3km. Pour le désenchanter, Superman devait passer une épreuve. Celle-ci était :

l était une fois, Narlock, 13 ans, 1m58, qui avait vraiment un prénom pourri. Tout le monde se foutait bien de sa gueule, alors Narlock, il était pas content, forcement.
Il voulait changer de nom mais ne savait pas lequel prendre, il décida alors de prendre le prénom d'un héros de série connu. Il choisit alors :

Superman, évidemment, ce n'était pas un prénom de personne normal alors on s'était encore foutu de sa gueule jusqu'au jour ou il décida...

...d'aller voir Superman lui même. Superman lui raconta son enfance : quand il était petit, il s'appellait vraiment Superman, et tout le monde se foutait bien de sa gueule, alors il bouffa du plutonium, mis un slip par dessus son pyjama et alla taper ses camarades. Ensuite, il sauva la monde, mais ça c'est une autre histoire.

Le (faux) Superman décida de lui aussi bouffer du plutonium, mais il ne reçu non pas les pouvoirs de Superforce, voler et yeux lasers, mais plutôt le pouvoir d'attirer tout les marteaux située à moins de 3km vers lui, ce qui était vraiment chiant car il se prenait 3 000 marteau dans la gueule dès qu'il faisait un pas,

alors il a décidé de mettre une armure comme dans Fullmétal Alchamist mais l'armure étaient attirée par lui et il se prenais quand même des marteaux en pleine g*eule donc il alla voir...

Le démarteleur, un grand prêtre spécialisé dans le désenchantement de pouvoir d'attraction de martaux sur rayon de 3km. Pour le désenchanter, Superman devait passer une épreuve. Celle-ci était de faire une bombe nucléaire avec un trombone et une feuille de papier mais comme il n'était pas Mac Giver il décida...

l était une fois, Narlock, 13 ans, 1m58, qui avait vraiment un prénom pourri. Tout le monde se foutait bien de sa gueule, alors Narlock, il était pas content, forcement.
Il voulait changer de nom mais ne savait pas lequel prendre, il décida alors de prendre le prénom d'un héros de série connu. Il choisit alors :

Superman, évidemment, ce n'était pas un prénom de personne normal alors on s'était encore foutu de sa gueule jusqu'au jour ou il décida...

...d'aller voir Superman lui même. Superman lui raconta son enfance : quand il était petit, il s'appellait vraiment Superman, et tout le monde se foutait bien de sa gueule, alors il bouffa du plutonium, mis un slip par dessus son pyjama et alla taper ses camarades. Ensuite, il sauva la monde, mais ça c'est une autre histoire.

Le (faux) Superman décida de lui aussi bouffer du plutonium, mais il ne reçu non pas les pouvoirs de Superforce, voler et yeux lasers, mais plutôt le pouvoir d'attirer tout les marteaux située à moins de 3km vers lui, ce qui était vraiment chiant car il se prenait 3 000 marteau dans la gueule dès qu'il faisait un pas,

alors il a décidé de mettre une armure comme dans Fullmétal Alchamist mais l'armure étaient attirée par lui et il se prenais quand même des marteaux en pleine g*eule donc il alla voir...

Le démarteleur, un grand prêtre spécialisé dans le désenchantement de pouvoir d'attraction de martaux sur rayon de 3km. Pour le désenchanter, Superman devait passer une épreuve. Celle-ci était de faire une bombe nucléaire avec un trombone et une feuille de papier mais comme il n'était pas Mac Giver il décida...

... d'aller voir un désanusseur,beaucoup moins cher mais aussi beaucoup plus dangereux.Il alla donc le voir et l'interogea:
-alors vous en pensez quoi?
-ben moi chuis désanusseur c'est pas la même chose,mais j'ai peut être une idée,vu que vous avez mangé le plutonium il se trouve normalement dans votre anus.
Il prit une pince de forme très complexe et l'examina
-oui c'est ça ça devrait marcher,ouais on peut essayer
-...

Conclusion :

Après une opération très minucieuse dans l'anus de Superman/Narlock, celui-ci décida de récupérer son véritable nom vu qu'il n'avait plus de super-pouvoires. Résultat, il marchait avec les jambes bien écartées et portait toujours un nom pourris.

Bien fait.

¯V¯¯¯¯¯¯¯
Je laisse le prochain commencer une histoire

Il était une fois une petite fille nomée Aoi. En fait, c'était une sorcière, et elle lançait des maléfices sur ses potes. Elle n'en avait pas, donc en fait, elle n'en jetait pas. Un jour, elle a voulu en avoir, donc elle a dit la formule qui suit :

Bon, je continue l'histoire :

Il était une fois une petite fille nomée Aoi. En fait, c'était une sorcière, et elle lançait des maléfices sur ses potes. Elle n'en avait pas, donc en fait, elle n'en jetait pas. Un jour, elle a voulu en avoir, donc elle a dit la formule qui suit :

"Abracadabadaboumjesuisnule.cometjem'enfoutcasseto
ipauvrecon.com"
Et là, magie ! Sarkozy apparait, alors qui était en train de...

Il était une fois une petite fille nomée Aoi. En fait, c'était une sorcière, et elle lançait des maléfices sur ses potes. Elle n'en avait pas, donc en fait, elle n'en jetait pas. Un jour, elle a voulu en avoir, donc elle a dit la formule qui suit :

"Abracadabadaboumjesuisnule.cometjem'enfoutcasseto

ipauvrecon.com"
Et là, magie ! Sarkozy apparait, alors qu'il était en train de manger des raviolis. Génial, Aoi pouvait faire apparaîter et disparaître Sarkozy grâce à la formule magique toute pourrie.

Elle allait pouvoir se venger, et déjà elle aperçu un garçon qui n'arrêteait pas de l'embêter. Elle prononça la formule :

"Abracadabadaboumjesuisnule.cometjem'enfoutcasseto

ipauvrecon.com" et...

Il était une fois une petite fille nomée Aoi. En fait, c'était une sorcière, et elle lançait des maléfices sur ses potes. Elle n'en avait pas, donc en fait, elle n'en jetait pas. Un jour, elle a voulu en avoir, donc elle a dit la formule qui suit :

"Abracadabadaboumjesuisnule.cometjem'enfoutcasseto

ipauvrecon.com"
Et là, magie ! Sarkozy apparait, alors qu'il était en train de manger des raviolis. Génial, Aoi pouvait faire apparaîter et disparaître Sarkozy grâce à la formule magique toute pourrie.

Elle allait pouvoir se venger, et déjà elle aperçu un garçon qui n'arrêteait pas de l'embêter. Elle prononça la formule :

"Abracadabadaboumjesuisnule.cometjem'enfoutcasseto

ipauvrecon.com" et Sarkozy apparut alors qu'il était en train d'uriner. Il urina sur...

(Tu t'es pas fait chier Keiko)

Il était une fois une petite fille nomée Aoi. En fait, c'était une sorcière, et elle lançait des maléfices sur ses potes. Elle n'en avait pas, donc en fait, elle n'en jetait pas. Un jour, elle a voulu en avoir, donc elle a dit la formule qui suit :

"Abracadabadaboumjesuisnule.cometjem'enfoutcasseto

ipauvrecon.com"
Et là, magie ! Sarkozy apparait, alors qu'il était en train de manger des raviolis. Génial, Aoi pouvait faire apparaîter et disparaître Sarkozy grâce à la formule magique toute pourrie.

Elle allait pouvoir se venger, et déjà elle aperçu un garçon qui n'arrêteait pas de l'embêter. Elle prononça la formule :

"Abracadabadaboumjesuisnule.cometjem'enfoutcasseto

ipauvrecon.com" et Sarkozy apparut alors qu'il était en train d'uriner. Il urina sur le gamin faisant fondre celui-ci.

Yahoo ! C'était un super pouvoir qu'elle avait là. Elle décida de se rendre chez Goutolf, le roi des sorcières. Elle comptais lui péter la gueule avec son super pouvoir et essayer de prendre possesion du trône royal.

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Il était une fois une petite fille nomée Aoi. En fait, c'était une sorcière, et elle lançait des maléfices sur ses potes. Elle n'en avait pas, donc en fait, elle n'en jetait pas. Un jour, elle a voulu en avoir, donc elle a dit la formule qui suit :

"Abracadabadaboumjesuisnule.cometjem'enfoutcasseto

ipauvrecon.com"
Et là, magie ! Sarkozy apparait, alors qu'il était en train de manger des raviolis. Génial, Aoi pouvait faire apparaîter et disparaître Sarkozy grâce à la formule magique toute pourrie.

Elle allait pouvoir se venger, et déjà elle aperçu un garçon qui n'arrêteait pas de l'embêter. Elle prononça la formule :

"Abracadabadaboumjesuisnule.cometjem'enfoutcasseto

ipauvrecon.com" et Sarkozy apparut alors qu'il était en train d'uriner. Il urina sur le gamin faisant fondre celui-ci.

Yahoo ! C'était un super pouvoir qu'elle avait là. Elle décida de se rendre chez Goutolf, le roi des sorcières. Elle comptais lui péter la gueule avec son super pouvoir et essayer de prendre possesion du trône royal. Elle arriva devant le roi mais celui ci avait lu dans sa tête. Il avait donc préparé un parapluie contre l'urine de Sarko, elle est extèmement toxique et peut faire fondre un pays normal (si si ). Elle fit apparaitre Sarko et Sarko n'apparut pas. A la place, c'était...

Il était une fois une petite fille nomée Aoi. En fait, c'était une sorcière, et elle lançait des maléfices sur ses potes. Elle n'en avait pas, donc en fait, elle n'en jetait pas. Un jour, elle a voulu en avoir, donc elle a dit la formule qui suit :

"Abracadabadaboumjesuisnule.cometjem'enfoutcasseto

ipauvrecon.com"
Et là, magie ! Sarkozy apparait, alors qu'il était en train de manger des raviolis. Génial, Aoi pouvait faire apparaîter et disparaître Sarkozy grâce à la formule magique toute pourrie.

Elle allait pouvoir se venger, et déjà elle aperçu un garçon qui n'arrêteait pas de l'embêter. Elle prononça la formule :

"Abracadabadaboumjesuisnule.cometjem'enfoutcasseto

ipauvrecon.com" et Sarkozy apparut alors qu'il était en train d'uriner. Il urina sur le gamin faisant fondre celui-ci.

Yahoo ! C'était un super pouvoir qu'elle avait là. Elle décida de se rendre chez Goutolf, le roi des sorcières. Elle comptais lui péter la gueule avec son super pouvoir et essayer de prendre possesion du trône royal. Elle arriva devant le roi mais celui ci avait lu dans sa tête. Il avait donc préparé un parapluie contre l'urine de Sarko, elle est extèmement toxique et peut faire fondre un pays normal (si si ).

Elle fit apparaitre Sarko et Sarko n'apparut pas. A la place, c'était Chuck Norris !! :o
Le roi n'avait plus aucune chance. Aoi pris alors le contrôle sur le royaume des sorcières. Mais Chuck Norris se faisait bien chier, alors il alla taper un peu deux trois Goblins (qui, comme tout le monde le sait, sont les créatures domestiques des sorcières, logique !).

Alors comme c'était un beau bordel, Aoi décida de...