Salut! J´ai trouvé pour vous sur internet cette methode qui vous permettra, je vous l´assure, de faire rapidement fortune!
(Modérateurs et administrateurs: Euhh c´est de l´humour hein? Pas d´intitation à quoique ce soit. C´est même d´un cerains côté préventif. ^^ Vous allez comprendre).
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Suivez ces instructions ATTENTIVEMENT, et dans 20 à 60 jours vous serez en possession de plus de 50.000 dollars. Cette méthode demeure infaillible grâce à l´INTEGRITE et l´ETHIQUE de tous ses participants. Vous contribuerez à assurez la continuité de son succès en APPLIQUANT RIGOUREUSEMENT LES INSTRUCTIONS.
Bienvenue dans le monde de la religion. C´est une activité qui diffère légèrement de celle des autres. Votre produit n´est ni solide ni palpable, mais ressemble plutôt à une sorte de service. Votre activité consiste à mettre en page vos élucubrations. Beaucoup de gens crédules seront prêts à vous laisser toutes leurs économies pour ce que vous écrirez.
Vous allez à la rencontre de vos amis, en présentant votre affaire comme une religion. Ce statut comporte certains avantages, du moins dans un premier temps. Les services fiscaux ne vous tourmenteront pas pour tout l´argent que vous encaisserez. En plus, vous gagnerez la sympathie du public si vous êtes poursuivi, en prétextant que vous êtes victime de persécutions; et dans de nombreux pays vous bénéficierez d´une certaine immunité contre l´ingérence étrangère.
N´oubliez-pas de suivre SCRUPULEUSEMENT ces instructions:
1. Asseyez-vous IMMEDIATEMENT et REFLECHISSEZ! Commencez à écrire ce qui vous passe par la tête, en particulier vos délires les plus insensés. Privilégiez les domaines traitant de la biologie des mollusques, des missions intergalactiques et des canulars anthropologiques, le tout en employant un langage pseudo-scientifique. Un autre moyen efficace de créer votre "littérature" consiste à plagier honteusement certains anciens travaux obscurs et à prétendre en être l´auteur. C´est simple, amusant et rapide. Vous ne vivrez plus sur la paille et deviendrez riche en allant parcourir les librairies et copier les idées de personnes plus intelligentes que vous!
2. Exigez un assujettissement ABSOLU et COMPLET à votre nouvelle religion. N´oubliez-pas de déposer votre marque et de protéger vos écritures par un copyright, pour être sûr que d´autres personnes ne profiteront pas de votre dur labeur. Si vous découvrez un individu en train de critiquer votre nouvelle religion, ou de se moquer de son prétendu fondement scientifique, documentez-vous sur cette personne puis attaquez, attaquez, attaquez! Devenez procédurier. Cela vous procurera d´excellentes relations publiques et le respect de vos voisins.
3. Constituez une flottille de trois ou quatre navires, afin de mieux isoler vos adeptes et vous mettre à l´abri des demandes d´extradition. Parcourez de long en large la mer Méditerranée et débarquez sur les îles à la recherche de trésors que vous vous souvenez avoir enfouis au cours de vos vies antérieures. Exigez de votre équipage un horaire de 15 heures de travail par jour, pour un argent de poche de quelques dollars par semaine. Pour les rendre encore plus malléables, interdisez-leur de dormir plus de six heures par nuit. Enfin, faites jeter en fond de cale; ou imposez un exercice de natation en jetant par dessus-bord ceux qui n´atteignent pas les objectifs de productivité, ainsi qu´un régime à exclusivement à base de porridge et de haricots pendant une semaine.
4. Instaurez un système carcéral interne à l´intention de ceux qui envisageraient de quitter votre religion. Instituez un système d´archivage soigneux des confessions de tous vos adeptes, afin de pouvoir discréditer au yeux du public ceux qui parviennent à échapper à votre contrôle. En cas de départ, n´oubliez pas de leur rappeler qu´ils sont redevables de plusieurs milliers de dollars envers votre religion.
5. Vivez reclus pendant quatre ans à l´intérieur d´un ranch de 75 hectares, en refusant de recevoir qui que ce soit. Continuez d´écrire un tas d´inepties surnaturelles ou pseudo-religieuses afin de renouveler les services proposés et maintenir les rentrées d´argent: exercices d´entrée en communication avec les plantes vertes, révélations sur la "pédophilie de Jésus-Christ", ...
6. Congédiez régulièrement des plus hauts échelons vos membres les plus loyaux. Ainsi, vous bénéficierez d´un bon renouvellement de votre personnel parmi les jeunes serviteurs au bas de l´échelle. Avant d´abandonner vos proches fidèles à leur sort, prenez soin de les humilier et les harceler autant que possible.
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Et ça marche!
all your crimes
all your dreams
