Voila je propose que chacun notre tour on raconte une joke ou une devinette a propo du sexe. Je commence:

Est-ce que le penis est un os ou un muscle?
Un os, t´aurais du voir la chienne qui grugait apres hier.

Le sexe masculin est ce qu´il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève

Celle de Biatstman3 je la connaisais déjà mais celle de Aiolas trop fort !

Ouais!! Pas mal je vais la remarqer celle la. Gene toi pas si ten a d´autre...

les hommes, c´est comme le café: les meilleurs sont les plus forts et les plus riches car ils vous maintiennent éveillée toute la nuit

quel est la diferrence entre un pull-over et une moule ?

le pull-over moule et la moule pue l´ovaire

trop drole les jokes de sexe, quelqun en a encore?

elle est connu mais bon

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

• Je travaille à de grandes profondeurs
• Je plonge la tête la première dans toutes les situations
• Je n´ai ni week-ends, ni vacances
• Je travaille en milieu humide
• Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
• Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
• Je travaille à de hautes températures
• Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

• Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
• Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
• Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
• Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d´autres sites
• Vous ne prenez pas d´initiative et avez besoin d´être pressé et stimulé pour commencer votre travail
• Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
• Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
• Vous êtes incapable de travailler en binôme
• Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d´affilée
• Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n´était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

Ouan, je l´avais deja entendue mais ses la meilleur en ce moment sa.

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu´un contre vous?

Sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, pénétrer par devant ou par l´arrière, monter, descendre, entrer froid et sortir chaud?

Oui !! ! Vous aimez ça hein?

Alors, prenez l´autobus !! !!!!!!

Dans le sous-sol d´une grande brasserie, un homme entre en trombe dans les toilettes pour dames.
La préposée se précipite derrière en lui criant :
- Oh ! Monsieur….monsieur ... ! C´est pour les dames !
Alors le type se retourne, ouvre sa braguette, et sort son engin en disant :
- Et ça, c´est pour qui ?

pourqoi les castor ont la queu plate???? parce quil ce la font succer par les canard

aiolas Posté le 24 avril 2007 à 23:43:34
elle est connu mais bon

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

• Je travaille à de grandes profondeurs
• Je plonge la tête la première dans toutes les situations
• Je n´ai ni week-ends, ni vacances
• Je travaille en milieu humide
• Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
• Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
• Je travaille à de hautes températures
• Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

• Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
• Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
• Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
• Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d´autres sites
• Vous ne prenez pas d´initiative et avez besoin d´être pressé et stimulé pour commencer votre travail
• Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
• Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
• Vous êtes incapable de travailler en binôme
• Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d´affilée
• Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n´était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

Lors d´un voyage en groupe, le guide distribue des mots croisés pour distraire les voyageurs.
- Alors ça, je ne vois pas, dit un jeune homme...un mot de 7 lettres, "se vide quand le coup est tiré", et ça finit par "ouille".
- C´est "douille", monsieur ! s´écrie une dame âgée.
- Qui peut me prêter une gomme ? dit une jeune fille toute rouge...

Melon et Melèche jouent au billard. Melon range les boules et Melèche la queue.

Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l´habite.

Melon et Melèche se font attaquer par un chien. Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche réparent un pneu. Melon le gonfle et Melèche le trou.

Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d´un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.

Melon et Melèche sortent les animaux. Melon promène le chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche sont mariés à la même femme. Melon la saute et Melèche la trompe.

Melon et Melèche sont deux copains. Melon est un crétin et Melèche une burne.

Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l´or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.

Melon et Melèche veulent débuter dans l´apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l´essaim.

Melon et melèche vont au marché. Melon achète les carottes et melèche le poireau.

Melon et Melèche jouent à la pétanque. Melon jette le cochonnet et Melèche les boules.

Melon et Melèche sont à la pêche. Melon pêche le thon et Melèche la raie

Melon et Melèche attrapent une abeille. Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.

Je connaissait déjà Melon et Melèche mais c´est trop marrant.

Règle des ´M.M.S.´ ou ´la sexualité chez l´être humain (de sexe Masculin)´...
à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)
à 20 ans c´était Matin, Midi et soir;
à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;
à 60 ans Mars, Mai, Septembre
à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !

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Quelle est la durée de vie d´une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s´appelle une chatte.

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C´est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :

- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !
- J´espère que tu connais le père !!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

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C´est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose.
Le mari doit partir en voyage d´affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu´il faut qu´il lui trouve un godemichet
vraiment spécial pour qu´elle n´aille pas se chercher un mec pendant qu´il est
parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient
le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. ´J´ai bien un engin spécial, mais
vraiment j´ose pas vous le montrer. Il s´appelle le ´Voodoo Dick´´. Le type
insiste: ´Allez, faites-voir´. Alors le type sort de dessous le comptoir une
superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et
l´intérieur, y a un gode qui ressemble à n´importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: ´Mais il n´a rien de spécial votre truc!´ qu´il
dit. ´Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu´on lui dit
de faire´. Et hop démonstration: ´Voodoo Dick, la serrure´. Et Voodoo Dick se
précipite sur la serrure et se met à l´oeuvre frénétiquement. ´Pour l´arrêter,
il suffit de lui dire: ´Voodoo Dick la boite´. Et hop Voodoo Dick retourne
sagement dans sa boite.´
Le mari est bouche bée. ´Je le prends!´ il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et
qu´elle peut l´utiliser quand elle est en manque d´affection.
Le lendemain le mari s´en va.
Une semaine passe, la femme n´a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au
sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit ´Voodoo Dick, ma
chatte!´. Tac, l´engin se précipite dans le vagin de la dame et s´agite,
s´agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais
Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s´agiter dans le trou. La femme
commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle
ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. ´Y a plus qu´une chose à faire, aller à l´hôpital´ se
dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu´elle peut. Prend sa voiture, a du
mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un
peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l´arrête.
La femme lui explique: ´j´ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j´arrive
pas à la retirer´.
Le flic ´mais qu´est ce que c´est que cette connerie?´.
´Si, si c´est vrai, c´est une Voodoo Dick dans ma chatte´.
Alors le flic il dit ´Voodoo Dick, mon cul!´.

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elles sont toutes excellente