je poste ici quelques trucs concernant ce genre de relations :

Les dix formules utilisées par les hommes ...

....... et ce qu´elles veulent vraiment dire !

Je pense à toi comme à ma sœur = t´es laide

Il y a une trop grande différence dans nos âges = t´es laide

Je ne suis pas attaché à toi de cette façon = t´es laide

Ma vie est trop compliqué présentement = t´es laide

J´ai déjà une petite amie = t´es laide

Je ne sors jamais avec une compagne de travail = t´es laide

C´est pas toi, c´est moi ! = t´es laide

Je suis concentré présentement sur ma carrière = t´es laide

J´aime le célibat = t´es laide

Soyons juste amis = t´es laide comme un... singe!

• • *******************

- Homme intelligent + femme intelligente = romance
- Homme intelligent + femme bête = bon coup
- Homme bête + femme intelligente = mariage
- Homme bête + femme bête = grossesse

• • *************

la femme est l´avenir de l´homme ,alors madame ,revener demain

• • **********

les femmes vivent plus longtemps que les homme,surtout quand elles sont veuves

• • ************

L´homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire
que l´homme est le plus brutal des mâles ... à moins que la femme ne soit,
de toutes les femelles, la plus insupportable.

• • *************

Il y a deux ans que je n´ai pas parle a ma femme, c´était pour ne pas l´interrompre.

• • ******************

Une femme à Churchill : Si vous êtiez mon mari je mettrai du poison dans votre thé.

Churchill à la femme : Si vous êtiez ma femme , je le buverai votre thé.

• • **************

une femme est inquiète jusqu´au jour ou elle se marie !

un homme est inquièt a partir du jour ou il se mari !

• • **************

Dieu créa l´homme et il s´est dit : très très beau !
Ensuite, il a créé la femme et il s´est dit : Bof, elle se maquillera!

• • *********************

Les femmes ont besoin d´une raison pour faire l´amour; les hommes
ont juste besoin d´un endroit!

• • ************************

Un sondage à Hollywood a démontré
que les hommes aiment faire l´amour les jours
qui commencent par la lettre T :

Tuesday
Thursday
Thanksgiving
Today
Tomorrow
Thaturday
Thunday

et que... les hommes qui se lèvent au milieu de la nuit le font pour ces raisons :

5% vont boire un verre d´eau
12% vont faire pipi
83% s´en vont chez eux !

• • *************************

definition geometrique d´une femme :

c´est un ensemble de courbe qui fait redresser une droite

• • **************************

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s´être fait la cour, ils se marièrent;leur
union
était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
parfait conduisait sa voiture parfaite le long d´une route déserte
lorsqu´ils remarquèrent quelqu´un en détresse sur le bord de la
route.
Étant parfaits, ils s´arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d´enfants soient déçus une
veille de Noël,
le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la
voiture
parfaite et l´accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et
le Père Noël eurent un accident. Seulement l´un d´entre eux a survécu à
cet accident.

Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)

La femme parfaite a survécu ! ! !! .
En fait, c´est la seule personne de cette histoire qui existe
vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l´homme parfait
n´existent
pas.

Les femmes s´arrêtent de lire à partir d´ici, c´est la fin de
la blague.

Les hommes peuvent continuer.

Seulement les hommes j´ai dit

Donc, si le Père Noël n´existe pas, pas plus d´ailleurs que
l´homme
parfait,
la femme devait forcément conduire... cela explique la cause de l´accident.

D´autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train
de lire
ceci,nous sommes en train d´illustrer une autre vérité :
Les femmes n´écoutent jamais ce qu´on leur dit !

Fin.

• • ********************

Un homme, c´est comme un vidéo. Avance, recul, avance, recule, stop, eject.

• • **************

Un homme demanda a une femme : "veut tu sortir avec moi ?" .
La femme répondu "non".
L´homme vécut heureux jusqua la fin de ces jours.

je suis moche comme un singe HumGrrr

fallait bien que quelqu´un te le dise
sans rancune^^

lol pas mal, j´en connaissait plusieurs mais c´est toujours sympa ^^

mais:
Churchill à la femme : Si vous êtiez ma femme , je le buverai votre thé.

exelente ses phrase mdr !! les hommes sont comme des un video mdr ouais c´est vrai ça

mais pour Churchil quand il l´a dit c´est parce qu´il ne pouvait plus suporter la femme et préfére la mort ? ou parce qu´il l´aime ?

les 2 sont possible puis c´est compliqué parfois de se comprendre

http://www.hiboox.com/image.php?img=9128ceab.gif

lol, j´avais souligné la phrase parce qu´elle contient un verbe plutôt étrange

Meuh non pas étrange c´est le conditionnel du verbe boire donc la femme dit si vous étiez mon mari je vous verse du poison dans le thé et lui si vs étiez ma femme je boirai votre thé (suicide)

Gigib49-->je suis moche comme un singe HumGrrr

j´aurai du ajouté "excepter Gigib49"

bon, une autre dose :

"Certains hommes n´ont que ce qu´ils méritent; les autres sont célibataires."

• • ********************

L´homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d´y retourner.

• • ***************

- Qu´est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu´un fantasme sexuel ?
Des copains qui le croient quand il le raconte.

• • *****************

"Le sac à main des femmes est une vraie trousse à outils, comme en trimballent les plombiers. Et toute la journée, dès qu´elles ont un moment, elles réparent"

• • ******************************

- Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre par une oreille et ressort de l´autre ?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide

• • ************************

- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu´ils ne l´ont jamais utilisée...

• • ********************

Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l´air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

• • *****************

"Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés."

• • *******************

Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme - Woody ALLEN

• • ********************

celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n´en cherche pas une mais trois

• • ***************************

Deux personnes mariées peuvent fort bien s´aimer... si elles ne sont pas mariées
ensemble."

• • ************************

Le détecteur de mensonges existe... Je l´ai épousé

• • ******************

Migraine : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

• • ***************

La première fois que j´ai vu une femme nue, j´ai cru que c´était une erreur... woody allen

• • ***********

L´amour c´est un sport. Surtout s´il y en a un des deux qui ne veut pas - Jean YANNE

• • ***************************

Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale. J´ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle m´a dit non !

• • ********************************

Sans femme, nous serions tous homo... Non ! Sans femme, on ne serait pas, tout simplement ! Ouf ! On l´a échappé belle !

• • *******************

Une abeille est entrée sous la jupe d´une secrétaire, qu´est ce qu´elle a piqué ?

Réponse : La main du directeur !! !

• • *******************

Cher ami,

Je suis toute émue de vous dire que j´ai
bien compris l´autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l´affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l´abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Mon chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. A vous je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre poupée (Relire une ligne sur deux)

Réponse d´Alfred De Musset:

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu´un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d´un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n´ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.
Alfred de Musset (Relire le premier mot de chaque vers)

Réponse de George

Cette insigne faveur que votre coeur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.
George Sand (Relire le premier mot de chaque vers)

L´homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d´y retourner.
à quelques exceptions près c´est bien vrai et bien dit

gigi

"Je n´ai pas peur du terrorisme : j´ai été marié pendant deux ans !"
Sam Kinison

• • *******************

phrase originale et traduction (homme)

J´ai la dalle= J´ai la dalle.

J´ai sommeil=J´ai sommeil.

T´as une belle robe != Quel beau cul !

Tu veux aller au ciné avec moi ?= Je veux baiser avec toi.

Je peux t´acheter ce bijou ?= Je veux baiser avec toi.

Tu veux danser avec moi ?= Je veux baiser avec toi.

Je m´emmerde…=Je veux baiser avec toi.

Je t´aime != Je veux baiser avec toi.

Je t´aime aussi != C´est bien joli ces conneries sentimentales,
mais je veux baiser avec toi…

Veux-tu m´épouser ?= Maintenant on va pouvoir baiser
*************

phrase originale et traduction (femme)

Oui =Non

Non=Oui

Peut-être=Non

Fais ce que tu veux…=Tu feras ça plus tard!

Je ne suis pas jalouse.=Bien sûr que je suis jalouse, pauvre con !

Est-ce que tu m´aimes beaucoup ?= J´ai fait une grosse connerie, et tu ne vas pas aimer ça !

Est ce que je suis grosse ?= Dis moi que je suis belle !

Tu dois apprendre à me parler != Sois d´accord avec moi.

Eh ho ! tu m´écoutes ?= Trop tard, t´es grillé

• • ******************************

- Les hommes sont comme... les grenouilles.
Ils ne pensent qu´à sauter.

il en manque beaucoup pour les femmes il faudra que je réfléchisse à tout ce que je dis pour comprendre ce que je voudrais vraiment dire c´est un fait le tout sera de savoir si ce que je découvre est vraiment ce que j´ai envie de dire

le faite que j´ai eu des difficulté a comprendre cela est une preuve, ca confirme tout,

Géographie de la femme

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l´Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l´Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l´Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd´hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l´Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller.

Géographie de l´homme:

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats-Unis : gouverné par un gland.

• • ************************

Le week-end dernier avec quelques potes on discutait de choses et d´autres, lorsque l´un d´entre nous dit:
« Hé les gars, j´ai lu quelque part, qu´il y avait des hormones féminines dans la bière ! »
Vu qu´on est un peu scientifiques dans l´âme , on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de bières, dans l´intérêt de la science bien sûr.
Le résultat de cette expérience fut stupéfiant ! !

Au bout de 20 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu´on avait tort, même lorsque c´était évident

Je pense qu´il est inutile de pousser l´expérience plus loin. Il y a bien des hormones de féminines dans la bière!

• • ********************

Ce que les femmes peuvent répondre aux dragueurs:

L´homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?"
La fille : "Oui, c´est pour ça que je n´y vais plus."

L´homme: "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille: "Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez."

L´homme : "Alors, si on allait chez moi ?"
La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L´homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L´homme : "Je voudrais bien te rappeler. C´est quoi ton numéro ?"
La fille : "Il est dans l´annuaire."

L´homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La fille : "Il est dans l´annuaire aussi."

L´homme : "Alors, qu´est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti."

L´homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?"
La fille : "Non fécondés !"

l´homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison"
La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

L´homme : "Je veux me donner a toi"
La fille : "Désole, j´accepte pas les cadeaux de pacotille."

L´homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L´homme : "J´irai au bout du monde pour toi.
La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

L´homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."
La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"

L´homme: "Puis-je t´inviter à prendre un verre?"
La fille: "je préfère que tu me donnes l´argent"

L´homme: "Je suis photographe et je cherche un visage comme le tien"
La fille: "Je suis chirurgienne esthétique et je cherche un visage comme le tien"

L´homme: "Ne nous sommes-nous pas déjà rencontrés une fois quelque part? Ou même deux?"
La fille: "Probablement seulement une. Je ne répète jamais mes erreurs"

L´homme: "je crois que je pourrais te rendre très heureuse".
La fille: "Comment, tu t´en vas déjà?"

L´homme: "ça te dirait de voir un bon film avec moi?"
La fille: "Je l´ai déjà vu"

L´homme : "Crois-tu que c´est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?"
La fille: "Nan, juste la simple malchance !"

Le meilleurs amis de l´homme n´est pas la femme mais bien le chien.

En voici 20 preuves évidentes.

1 - Plus on rentre tard plus le chien est content de vous voir
2 - Si on rentre tard et bourré, le chien est quand même content
3 - Si on rentre tard bourré est avec des copains, le chien et aussi content de voir vos copains.
4 - Un chien n´exige pas que vous l´appeliez quand vous rentrez tard..
5 - Un chien ne s´inquiète pas si vous l´appelez du nom d´un autre chien
6 - Un chien ne s´inquiète pas de savoir combien de chiens vous avez
7 - Un chien ne vous critique jamais
8 - Un chien ne pleure pas
9 - Un chien pense que vous chantez bien sous la douche
10 - Un chien ne s´occupe plus de vous quand il joue avec d´autres chiens
11 - Un chien ne s´oppose pas à ce que vous donniez ses enfants
12 - Un chien ne sait pas se servir de votre carte bancaire
13 - Un chien aime bien que vous renversiez de la nourriture sur le sol
14 - Un chien ne téléphone pas
15 - L´humeur du chien est égale tout le long du mois
16 - Un chien n´attends jamais de cadeaux pour la saint Valentin
17 - Un chien ne vous en veux pas si vous oubliez son anniversaire
18 - Le chien peut vivre loin de sa mère
19 - C´est légal de garder son chien enchaîné.
20 - Le temps passé par un chien dans la salle de bain se réduit à un petit coup à boire.

et on peut rajouter

Le chien ne parle pas

• • ******************

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
-Parce que tous la majorité des moniteurs sont des hommes.

• • **************************

Pourquoi dieu a-t-il crée l´homme avant la femme ?
Pour lui donner juste le temps de savoir ce que pouvait être le paradis...

• • ********************************

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...

Elles se mettent à la recherche d´un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : "exclusivement pour les femmes".

Elles décident d´entrer.

Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...

Au 1er étage, un panneau indique "ici les hommes font très mal l´amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".

Les filles se tordent de rire et sans s´attarder montent au deuxième.

Le panneau du 2ème étage indique :"Ici les hommes font merveilleusement bien l´amour, mais généralement traitent très durement les femmes".

Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...

3ème étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d´excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l´ascension...

Au 4ème étage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps d´Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d´argent et prêts à se marier".

Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu´au 5ème...

Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique :"Ici il n´y a pas d´hommes !, Cet étage n´a été construit que pour démontrer qu´il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".

• • ***************************************

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

8 ? Tu la couches et tu lui racontes une histoire.

18 ? Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.

28 ? Tu n´as pas besoin de lui raconter d´histoire pour coucher avec.

38 ? Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.

48 ? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

8 ? Tu le couches et tu lui racontes une histoire.

18 ? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

28 ? Tu lui fais croire qu´il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.

38 ? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu´un d´autre.

48 ? Tu n´as rien besoin de lui raconter parce qu´il s´est endormi sur le divan

Pourquoi, dès que c´est UNE galère, c´est tout de suite au FÉMININ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c´est pour vous les FEMMES!

Nous, c´est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n´avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.

Nous, c´est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D´ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n´a pas de FÉMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d´une FEMME.

Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c´est qu´ils ne sont qu´UN préliminaire.

Plus que ça, c´est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.

D´ailleurs dès que c´est sérieux, comme par hasard, c´est tout de suite au MASCULIN.

On dit UNE rivière, UNE marre d´eau mais on dit LE fleuve, LE océan. On dit UNE trottinette, mais LE avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans LE avion, c´est tout de suite UNE catastrophe.

C´est toujours la faute d´UNE erreur de pilotage, d´UNEpanne d´essence, d´UNEmauvaise visibilité, bref toujours à cause d´UNEconnerie.

Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par LE homme ça ne s´appelle plus UNEconnerie, ça s´appelle LE impondérable.

Enfin, moi, si j´étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite par ce que votre situation s´aggrave de jour en jour. Y´a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.

Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert.

Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup..

Marrant la dernière, j´adore les jeux de mots

en effet, pas possible de voir comment les femmes sont descendues par une langue