tout le monde. Mes parents sont propriétaires d´un restaurant (je sais osef...) et j´ai parfois voir souvent l´occasion d´entendre des enormités. Je crée donc ce topic pour vous raconter ces brèves de comptoir parfois tordantes. J´en profiterai chaque jour pour vous donner une sélection personnelle des brèves de comptoir de Jean-Marie Gouria. Voici la première page...

-Pourquoi c’est pas le midi le réveillon ?

-La vie ça change de minute en minute.

-L’an 2000 ça arrive qu’une fois dans sa vie.

-C’est quand on a plus d’électricité qu’on voit qu’on est rien.

-Le savoir humain, personne peut le savoir.

-Nous on buvait le champagne en écoutant la musique, toute la toiture du garage s’est envolée, comme sur le Titanic.

-Tout le chauffage des maisons, ça monte dans la stratosphère et voilà le bordel.

-L’homme mute trop lentement, les changements ne se voient pas
-Déjà quand j’avais rasé ma moustache, personne ne l’avait vu.

-On utilise pas la totalité de notre cerveau, si on veut, on peut être encore plus cons.

-Pour une fois qu’on a un tueur en série, c’est un arabe !

-La marée noire, ça soude les gens.

-Cinquante mille morts sous la boue, putain, si dans dix mille ans ils creusent le Venezuela, ils vont en trouver des hommes préhistoriques.

-C’est des bons fouteurs de merde à Météo France !

-Les millénaires, c’est rare d’en voir un.

-Les informations, à la limite, ça ne nous regarde pas.

-C’est quoi à la télé ?
-Tarzan.
-En plein mois de décembre…eh ben… il a pas froid.

-Un mec qui est pareil que si il était la femme de son Marie, c’est Marie Curie, on le connaît pas.

-Les îles, c’est pas des îles, au fond de l’eau, ça touche.

-Quand t’as fait dix mille kilomètres en avion, t’as fait les centimètres avec.

-Si tu roules sans permis, faut faire un excès devant les gendarmes, les mecs peuvent pas se douter, c’est si tu roules trop lentement que ça met le doute.

-La voiture du siècle, c’est le train.

En esperant que vous allez passer un bon moment en lisant ces courtes phrases...

c´est quand on a plus d´électricité qu´on ne voit plus rien

La plus vrai et la plus marrante : On utilise pas la totalité de notre cerveau, si on veut, on peut être encore plus cons.

je remets une page comme promis ce soir ^^

C´est pas mal !
Qu´est ce que tu doit entendre dans la journée toi !

Comme promis voici la deuxième page ^^

-La voiture du siècle, c’est le train.

-Elle était toujours habillée en noir la femme à De Gaulle.
-Et lui toujours en vert.

-Sur deux mille ans, t’as pas mille ans d’histoire, y a plein d’années où y a rien eu.

-Les bébés qui vont naître en 2000, ça sera une nouvelle génération finalement.

-Tout le monde a un portable, c’est pas pour ça que je vais téléphoner à tout le monde.

-C’est un siècle qui aura marqué son temps.

-C’est le pire an 2000 que l’OM a connu.

-L’événement du siècle pour moi, c’est l’an 2000.

-Un Vittel cassis ?
-Non ! Un pastis.
-Ah ?
-Retour à la normale.

-Le temps existe pas dans l’espace, c’est l’homme qui va le mettre et ça c’est encore une connerie.

-Dans un parc à huîtres, une moule, elle entre pas.

-C’est le siècle où on aura le plus augmenté l’essence.

-Plus les gens meurent, plus y’en a !

-Le réveillon de Noël on le passe en famille comme ça on invite personne.

-Mais y’en a trop de skieurs ! ceux qui se cassent la jambe, hop ! tac ! une balle dans la tête ! pan hop ! comme les chevaux !

-Cinq centimètres de neige, tout le monde reste coincé des heures sur l’autoroute !
-On est plus cons qu’Hannibal !

-Le cerveau, c’est de la merde, t’enfonces ton doigt dedans, le mec peut plus marcher.

-La France est trop morose.
-La France elle t’emmerde.

-En mille ans, la vaisselle a pas tellement changé, on a toujours les assiettes.

-Les arbres, c’est pas plus naturel que vous et moi, c’est planté.

tmnath c´est vrai que j´entend des trucs des fois entre les propos racistes sans aucun sens comme par exemple :
"De toute façon les arabes ils sont dangereux, ils vont chercher leur pain avec un couteau à la main, ils font tout avec un couteau, ils te menacent j´te dis !! "

Petite annecdote à partager :

On à commencé à traire les vaches il y a des siècles
Quelle idée avait en tête le premier trayeur ? !

Réfléchissez y !

lol sympa comme topic ! Par contre toutes les "phrases" que tu mets, tu les prend vraiment d´anecdotes rééls ? ou ça vient d´un site ? parcque ça me paraît un peu gros des fois...M´enfin c´est sûr que tu dois en entendre de belles...

les phrases sont tirées du bouquin "L´integrale des brèves de comptoirs" livre écrit par Jean-Marie Gouria mais tout est VRAI ! il est allé dans des bistros de 1998 à 2000 et a entendu ces phrases....

j´aimais mieux les premières et celle de Redshark

Saviez-vous que... ?

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d´énergie de son pour chauffer une tasse de café.
(Ça n´a pas l´air de t’intéresser ! Moi non plus !)

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l´énergie d´une bombe atomique.
(Ah, là c´est mieux!)

3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds.
(Oh mon Dieu!)

4. L´orgasme d´un cochon dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(Je n´en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu´elle est intoxiquée.
(Ben moi, je tombe dans mon lit quand je suis intoxiquée !)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(Dégueulasse!)

8. Le mâle de la menthe religieuse ne peut pas s´accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle.
(" Chéri, ce soir, c’est le soir… ! AAAAH... ")

9. Certains lions s´accouplent 50 fois par jour(Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon...la qualité est mieux que la quantité!)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(Yark! J´ai vraiment pas vraiment besoin de savoir ça.)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(OK, c´est une bonne chose ça… pour eux !)

12. L´urine de chat brille sous un " blacklight ".(Ah bon !)

13. L’œil d´une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça !)

14. L´étoile de mer n´a pas de cerveau .
(Je connais des gens comme ça, aussi !)

15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu´ils ont trouvé ça? Ils lui ont donné un crayon?)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe pour le plaisir.
(Et le cochon, lui ? C’est lui qui m’intéresse !)

pas mal du tout ! Les commentaires sont de toi ?

Sinon pour les ours polaires, ils sont gauchers de la patte avant ,ou de la patte arrière, hein ?

Gamer_31 tu vas en voir un et au moment où il te met une baffe (équivalent d´un poids lourd lancé à 50km/h il me semble) tu fais bien attention à quelle patte il utilise....

invention perso d´une phrase pouvant jaillir dans un bistrot ^^

"Faut pas se voiler la face, les Mirages Arabes Unis ça n´existe pas"

A méditer...

Non les commentaires ne sont pas de moi mais ils étaient trop drôles et me plaisent beaucoup

lol on dirait une version bistrot de bashfr.org (qui lui pourrait être une version geek d´ici)

super ce topic

je remets une page ce soir voir deux car je ne l´ai pas fait hier ^^

voilà la première

-C’est pas toi qui cherchait une maison en Bretagne , y’a un fou qui a tué ses voisins.

-Un milliard d’êtres humains vivent avec moins d’un franc par jour… ils pourraient même pas s’acheter le journal.
-Moi hier j’ai rien dépensé, c’est ma femme qui fait les courses.

-On lui range sa chambre, rien ! on le sert à table, rien ! comme un pacha, pas un mot, rien ! ni oui ! ni merci ! ni merde ! les jeunes maintenant ils disent merci que quand c’est de la drogue !

-Un millénaire, ça s’arrête trop net.

-Après le quatrième enfant, on devrait avoir le droit d’accoucher d’autre chose.

-Le XXème siècle, il aura été plus court que l’autre je trouve.

-J’aime pas l’avion, j’aime pas quand le ciel est en dessous.

-Quand j’étais jeune, on se vantait pas d’être violée !

-Si y a un Premier Ministre, y a un dernier.

-Pour le réveillon, même les musulmans, ça m’étonnerait qu’ils boivent pas un petit coup.

-L’huître, c’est un muscle, c’est pour ça que c’est dur à ouvrir.

-Y avait marqué un verre gratuit sur deux mais c’était pour les lunettes.

-Les Lilliputiens ça se guérit maintenant, ceux qu’on voit c’est des nains.

-Internet, je sais pas ce que ça crée comme emplois, y a même pas de standardistes.

-Moi je paye des impôts d’abord ! Quand je vais au ski, faut qu’il neige !

-Les petits vers dans le sable, ça fait les mêmes dessins arabes que les mosquées.

-Un livre sur les planètes souvent c’est cher et t’as pas beaucoup de planètes.

-Plus on grandit, plus on a les yeux qui montent.

-Des oiseux en cage…pff… les oiseaux ça vole, ça s’attrape et ça se bouffe !

-Enceinte à treize ans ! bientôt faudra acheter les mêmes jouets à la mère et au gosse.

-Si la Turquie rentre dans l’Europe, putain moi je sors.

-J’ai pas d’opinion.
-T’as bien raison.

-Le seul temps réel c’est quand on est assis, sinon ça change, comme il a dit Einstein.

Et la suivante !

-Van Gogh, il était peut être fou, mais quand on voit le tableau de sa chambre, il faisait son lit.

-Au tennis, t’as qu’un côté qui travaille.

-Par rapport à ceux qui ont des plumes ou des écailles, on est les plus mal foutus de la planète avec notre peau idiote.

-L’euro pour TOUTE l’Europe, tu vas voir comment ils vont être froissés les billets .

-Le cerveau il est pas gros, on peut même pas écouter deux musiques en même temps.

-On parle sans savoir, mais de toute façon on y connaît rien.

-Quand c’est du temps humide et chaud, ça le développe le sida.

-On devrait avoir deux têtes étant donné que c’est l’autre côté des deux pieds, en fait.

-Dans les meutes de loups, t’as un loup qui est maire.

-Picasso, ça a été révolutionnaire parce que c’est le premier peintre qui aimait pas la campagne.

-C’est pas normal qu’il soit cette heure-là pour un mois de Novembre.

-Printemps, été, automne, hiver, ça tourne dans le sens des aiguilles d’une montre.

-C’est du Zola, les Misérables de Victor Hugo.

-Les vaches, entre elles, c’est des gens.

-Un jeune sur dix qui sait pas lire, ça en fait neuf sur dix qui lisent des conneries.

-La musique au téléphone, t’as qu’une oreille qui en profite.

-Je vois pas pourquoi il y a quinze ministres alors qu’il n’y a qu’un seul président…

-Le désert du Sahara, c’était une mer.
-Avec un fond de sable comme ça, devait y avoir de la sole !

-L’eau fait n’importe quoi alors que la neige c’est plus organisé.

-Le seul doigt c’est le pouce, les autres v’est des cartilages de nageoires.

-Si on passe pas en l’an 2000 et qu’on reste bloqués en 1999, ils vont avoir l’air con avec leurs milliers de bouteilles de champagne !

-Jésus, on a pas retrouvé les os ! Même les moules on retrouve les coquilles !

-Tous les jours il rentre, il est saoul, il fait des paliers comme les plongeurs.

Mordorik Posté le 11 janvier 2007 à 20:46:12 Gamer_31 tu vas en voir un et au moment où il te met une baffe (équivalent d´un poids lourd lancé à 50km/h il me semble) tu fais bien attention à quelle patte il utilise....

Ok, je te tiendrais au courant lors de ma prochaine virée au pôle Nord...

"-C’est pas normal qu’il soit cette heure-là pour un mois de Novembre.

-Printemps, été, automne, hiver, ça tourne dans le sens des aiguilles d’une montre.

-C’est du Zola, les Misérables de Victor Hugo. "

mdr