salut a tous, dans mon cour de francais, nous devons trouver une blague avec un évolution psychologique d´un personnage pour jeudi, j´ai cherché un peu partout, mais je n´ai rien trouvé de drole, parce que apres il faut la raconter devant la classe. Je vous demande donc un peu d´aide pour m´aider à trouver une blague au plus vite. Un exemple d´évolution psycho., au debut le personnage est content, apres il est stressé et a la fin il est frustré.

Merci et si vous avez des questions, posez les.

Je vais t´en trouvé d´autres mais là j´en vois avec une toute petite évolution pas mal

Le patient: Docteur, aidez-moi: Je suis tellement stressé en ce moment que je
perds mon calme à tout bout de champ avec les gens.
Le médecin: Expliquez-moi votre problème .
Le patient: Je viens juste de vous le dire!!!!! VOUS ÊTES BOUCHER OU QUOI!!!

Le patient à l´ophtalmo: Cette opération me fait un peu peur docteur. Quelles sont les chances de réussite?
L´ophtalmo: Ne vous en faites pas, vous ne pourrez pas voir la différence.

Le patient entre dans la salle de consultation.
Le patient: Docteur, les gens m´ignorent.
Le médecin: Personne suivante!

Le patient: Docteur, j´ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de
rien!
Le médecin: Ah oui? Et depuis quand avez-vous ce problème?
Le patient: Quel problème?

-Allo docteur ma femme est sur le point de s´accoucher et elle a des contractions toutes les 2 minutes

Le gynéco: C´est votre premier enfant

-Non moi je suis le mari

Le gynéco : Euh ... Venez tout de suite à l´hôpital

-Mais... j´emmène ma femme aussi

Le gynéco : Enfin bien sûr

Plus tard dans la salle d´attente de la maternité après 4 heures de solitude angoissée (et huit paquets de clopes), un autre
bonhomme entre. Il est dans le même état.
Il se passe à nouveau deux longues heures horribles, puis l´infirmière vient,
s´approche de l´autre et lui dit :
- Félicitations ! Vous êtes père d´un joli garçon !
Et notre homme d´intervenir :
- Excusez-voir, Mademoiselle, mais j´étais là avant lui !

Xcuse mais si je n´avais pas été emm***** lachement par des gamins j´aurai su trouver mieux mais là je n´ai plus le temps

merci quand meme, si y en a d´autre, n´hésitez pas :P

Les différents stades de la colère :
Un professeur de psychologie commence son cours : "Aujourd´hui, nous allons étudier les différents stades de la colère". Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s´il vous plaît ?"
"Vous faites erreur, il n´y a pas de Jacques à ce numéro"

Il se tourne alors vers les étudiants et dit: "Vous venez d´assister à la phase de mise en condition." Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu´il n´y avait pas de Jacques ici!" Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s´être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s´adresse à son auditoire : "Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main : "Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : "Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

Je vois pas ce qui pourait correspondre a part ça

Juste pour le bonheur d´en mettre une autre ou la frustration est de taille même si l´évolution n´est pas marquée

Un gars arrive chez un copain à l´improviste, et demande s´il peut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu´il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.
- C´est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et croise une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m´appeler Bébé

t´as choisi laquelle big097 ?

Il est canadien donc - 6 heures donc peut-être pas encore devant son PC toi tu aurais choisi laquelle ?

honnetement, je nai pas pris une deux autres, parce que en france et au quebec ce nest pas le meme type d´humour, mais un de mes ami men a raconter une et a date c´est elle la plus drole, donc je nai pas encore trouvé mieux, mais si je trouve mieux, jva la changer

raconte la au moins qu´on rigole

comme tu veux, mais je sais pas si tu va laime vu que tu vien pas du quebec( pas le meme type dhumour)

Alors c´était 3 types qui entendent parler de la mafia locale.. Ces gars la ont tous les trois toujours voulu entrer dans la mafia donc ils décide d´y aller tous les trois. Les gars sont super content car ils vont en fait réaliser leurs rêve! Donc ils arrivent la bas et voient le parrain... Après des heures de discution, le parrain leur dit de revenir demain mais ils doivent venir avec leur épouse. Alors les 3 gars ne comprennent plus rien, mais font ce qu´il leurs ai demandé; le lendemain ils retournent le voir avec leur épouses. Le parrain les convoque 1 par 1 donc il convoque le premier... Il lui donne un gun et lui dit que si il voulait entrer dans la mafia, il devra tuer sa femme. Donc le parrain le reconduit lui et sa femme dans une petite pièce. Après 5 minutes, il ressort avec sa femme intacte... Il lui dit simplement qu´il ne pouvait pas faire sa

C´est au tour du deuxième, le parrain lui dit la même chose et lui donne le gun. Après 15 minutes le type ressort avec sa femme intacte... Il lui dit a son tour qu´il ne pouvait pas faire cela.

C´est maintenant au tour du troisième, et même scénario pour lui... Il entre dans la pièce. Après même pas 10 secondes, on entend un coup de feu, suivi d´un vacarme énorme. Donc le type ressort rouge, en sueur et dit au parrain: "Merde!! Tu m´as refiller une balle a blanc, j´ai été oubliger de l´achever avec une chaise!!!

ho le con se type!

je la connaissais avec la mafia sinon moi j´aurais celle de bebe et celle de 32 iom elles sont geniales !

va y raconte SVP

voir le 23/11 à 09:45:26

a ok lol

Trop tard mais voici une toute bonne

La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d´épice. La vendeuse l´invite à revenir le lendemain pour le prendre.
Le lendemain le monsieur se présente:
" Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande."
La vendeuse lui présente l´ours en pain d´épice.
" Il est très joli, mais je voudrais que l´on lui fasse des yeux, un nez et une bouche."
" Bien sûr monsieur, revenez demain."
Le lendemain, le monsieur revient et voyant l´ours dit:
" C´est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos´ MARTIN ´"
"Aucun problème, revenez demain."
Le jour suivant le monsieur voit sur l´étagère l´ours que tout le monde admire, il demande:
" Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l´a confectionné?"
" C´est faisable, revenez demain."
Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s´exclame:
" Le voici votre ours en pain d´épice. Faut-il vous l´envelopper ?? "
" Non ...mademoiselle... C´est pour manger de suite!..."