Une jeune et belle femme se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l´employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s´exclame :
"Mais je n´ai pas assez d´argent !! ! Mais par contre, je suis prête à tout pour envoyer un message à ma mère."
L´employé regarde la jolie femme et dit, dubitatif : "Vraiment tout ?"
"Oui, oui, vraiment tout" lui répond-elle.
"OK. Suivez-moi" dit l´employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La femme le suit sans réticence aucune. " Venez et fermez la porte ! " lui dit l´homme. Elle obéit.
"Maintenant, mettez-vous à genoux !" . Elle obéit.
"Descendez la tirette de mon pantalon !" . Elle obéit.
"Maintenant, poursuivez.... Sortez la bête...". Elle obéit.
Elle saisit l´engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d´arrêt.
L´employé ferme les yeux et l´encourage : "Allez, Allez..... Vas-y".
La femme lentement approche sa bouche près de l´engin..... Et le tenant près de ses lèvres elle dit :
"Allo ? Allo, Maman, tu m´entends ?"

Trois chattes (les minous, hein? Pas les... heu, vous savez quoi! ) entrent dans une église. Elles montent sur un banc puis vont jusqu´à un bassin d´eau bénite. La première se mouille un peu les papattes, glisse, tombe et meurt. La deuxième se mouille légerement la tête, glisse, tombe et meurt. La troisieme se baigne dans l´eau bénite et se noie.
Aux portes du paradis, St Pierre vient voir les 3 chattes. Il dit à la première:
-Toi, tu t´es juste trempé les pattes, tu peux donc aller directement au Paradis.
Il dit à la deuxième:
-Toi, tu t´es mouillé la tête entière, tu iras au purgeatoire puis au paradis.
Puis il s´adresse à la derniere:
-Mais toi, tu t´es entièrement mouillée: En enfer!

Moralité: Plus les chattes sont mouillées, plus les saints sont durs!

Appréciez la technique...

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d´une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l´homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c´est la première fois qu´il voit ce couple à la bijouterie.
L´homme s´aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d´aplomb,
lui dit : - J´ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être
sans provision, n´est-ce pas ?. ..
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu´aujourd´hui c´est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D´accord ?. ..
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l´ombre d´une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu´il s´assurerait en personne du bon déroulement de l´opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien videmment en bois !! !
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit : - Mais ce n´est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j´ai baisé samedi soir !! !... Et merci beaucoup pour votre collaboration !

je sais pas si celle là est déjà venue:

"Une femme va voir son gynéco. Lors de l´examen, ce dernier se rend compte qua la femme a, sur chaque cuisse un tatouage! L´un représente Dominici et l´autre Rougerie!
Elle avoue alors être une grande fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le doc demande à la patiente s´il peut faire une bise à chaque tatouage afin de porter chance aux bleus (c´était avant le match contre les all blacks).
Elle accepte, après s´être exécuté (même bien plus), le doc se relève et la patiente s´écrie...

ET CHABAL? IL NE MERITE PAS UN GESTE?

Sur un chantier, 3 maçons portugais (pléonasme?) pissent contre un mur de l´immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l´engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l´hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l´hôpital pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu´est-ce que tu fais ?" "Ma yé fait de la rééducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
"Mais Manuel, qu´est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu´est-ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y´avais une moutouelle !! "

quelle est la différence entre un spaghetti et un tétraplégique???
bah le spaghetti au moin,il remue quand on le suce
´j ai fait un topic expret pout ca´

je sais pas si elle est deja passé

papa papa tu peux m enmené au foot
d acord mais tu me suce
ok

papa papa pourquoi il y a de la merde sur ta b*te
ba c est ta soeur qui voulait aller a la patinoire
ou
papa papa c est quoi un pedofile
tais toi et suce

maintenant je sors

C´est un employé qui dit : "Les patrons c´est comme les poils, j´en ai plein le cul ! "
Un de ses supérieurs passe à ce moment là :"Ah ouais ?! bah les prime c´est comme les couilles, c´est suspendues !"

Quel est le point commun entre une prostituée et Mario?
Ils sautent pour avoir des pièces.

Mr et Mme Ulé ont deux fils, comment s´appellent-ils?
Yvon et Jacques

Un homme arrive dans un restaurant, pose son sexe sur une table et dit à la serveuse :
"Je veux un steak épais comme ça !"
La serveuse relève sa jupe, enlève sa culotte et s´exclame :
"Saignant comme ça ?"

Quelle est la vitesse de l´amour?

68 km/h, pcq 69 c´est le tête-à-queue

Excellente la derniere, connue mais bien marrante