C´est un gar qui marche avec une valise, lorqu´un passant l´interpelle.
"-Eh salut ! Y´a quoi dans ta valise ?
-Une grosse mite.
-Qu´est tu fous avec ça ?
-Bah rien, elle bouffe mes fringues mais je la garde c´est un cadeau.
-Ah !
-Sinon, j´ai une bouteille magique avec un génie à l´intérieur, si tu frottes trois fois tu peux faire un voeux.
Le gars prend la bouteille, et fait apparaitre le génie qui lui demande ce qu´il veut.
-Euh je voudrais... un milliard !
Sur ce, un énorme billard tombe du ciel et s´écrase dans un grondement sourd.
-Putain il est con ce génie, pourquoi il me file un billard ?
-Et moi tu crois que je voulais une grosse mite ?

J´espère que celle-ci n´a pas déjà été racontée...

Dans un jardin, deux statues de pierre, représentant un homme et une femme nues, se font face depuis plusieurs siècles.

Un beau jour de printemps, un ange descend des cieux et leur déclame : "Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, le Seigneur va donc vous récompenser. Il va insuffler en vous la vie, mais pour une demie-heure seulement."

Aussitôt les deux statues s´animent, se regardent et se rapprochent l´une de l´autre. D´un même élan, elles se lancent dans un buisson ...
On entend alors quelques bruits d´agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés...

Au bout d´un quart d´heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l´ange.
Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
- D´accord, mais cette fois, c´est toi qui maintient le pigeon par terre et c´est moi qui lui chie dessus !

Je les connaissais déjà mais la dernière est trop terrible !

Une Portuguaise aux sports d´hiver :

Le moniteur de ski en haut de la piste qui lui dit :
- Tout schuss ?

Elle qui réponds :
- Yé pé pas yé les lèvres gercées !

C´est 2 PD qui sortent ensemble et le premier décide de se faire tatouer une Ferrari sur la b*te car son petit ami adore ça. Il se rend donc chez un tatoueur et lui explique donc son cas, le gars s´installe et le tatoueur se met au boulot. Quand c´est fini le PD se relève et voit qu´il a un gros 4x4 au lieu d´une Ferrari, et dit au tatoueur:
-Mais je vous avais demandé une Ferrari, pas un 4x4!!
Et le gars répond:
-Vous serez bien content de l´avoir quand vous vous retrouverez dans la merde!!!

Qu´est-ce qui mesure 30cm et qui est blanc ?

Ben ... on sait très bien que quand çà fait 30cm c´est noir !

Qu´est-ce qui mesure 13.2cm et qui exite les femmes ?

Un billet de 500€ !

Allez une spéciale :

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Haute Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Crébin, j´m´souviens qu´une fois, une d´mes chèvres s´est perdue dans la montagne. Avéc tout l´village, on l´a cherchée pendant 4 jours. Et quand on l´a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l´a tous enculé !
Le journaliste :
- Euh, oui, en effet... mais je ne peux pas passer çà à l´antenne ! Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête tout en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j´me souviens : une fois, la femme du Léon s´est perdue. On l´a retrouvée qu´au boût d´8 jours. Pour fêter çà, mafoué, on l´a tous enculé !
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidemment...non, je peux pas passer çà ! Il faut que je trouve autre chose...
Il réfléchit pendant quelques secondes et demande :
- Et sinon, quel est votre pire souvenir ?
- Ben, c´est-y qu´une foué, j´me suis perdu...

Je la connaissais, mais terrible avec l´accent d´la montagne !

______________________________
est grand est fort
est le meilleur est pas un flooder
ecrit pas en sms a toute les consoles
regne sur les forum

ce qui ne tue pas rend plus fort ...ou manque de bol peut vous mettre dans un fauteils roulants

- Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pillule et seulement 5% l´aspirine?

Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

- Quelle est la différence entre les Témoins de Jehovah et les couilles ?

Aucune, ils sont toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.

- Qu´est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?

Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l´installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu´il enlève un vêtement il montre l´un de ses muscles en disant : tu vois ça, c´est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu´il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c´est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

" Qu´est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?

Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite ! "

Enorme !! !

- Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pillule et seulement 5% l´aspirine?

Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

pas faux

Golf

Une femme commence une partie de golf :
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Celui-ci met immédiatement ses deux mains entre ses deux jambes et tombe au sol.
Aussitot, elle se presse d´aller le voir. Il se tord de douleur sur le sol en position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu´elle est physiothérapeute et qu´elle sait qu´elle pourrait diminuer sa
douleur s´il la laissait faire.

Oooh... Nnooon, ce n´est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans un moment ! Dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement il la laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d´entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l´intérieur en le massant délicatement ...

Après quelques minutes, elle lui demande :
"Comment vous sentez-vous ?"
Et il lui réponds :
"Ca fait du bien, mais j´ai toujours mal au pouce !"

lol

______________________________
est grand est fort
est le meilleur est pas un flooder
ecrit pas en sms a toute les consoles
regne sur les forum

ce qui ne tue pas rend plus fort ...ou manque de bol peut vous mettre dans un fauteils roulants

Quel est le point commun entre un ascenseur et une femme ?

-> Tu mets ton doigt où t´habite !

excellent 08-Sira

C´est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose.
Le mari doit partir en voyage d´affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu´il faut qu´il lui trouve un godemichet
vraiment spécial pour qu´elle n´aille pas se chercher un mec pendant qu´il est
parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient
le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. ´J´ai bien un engin spécial, mais
vraiment j´ose pas vous le montrer. Il s´appelle le ´Voodoo Dick´´. Le type
insiste: ´Allez, faites-voir´. Alors le type sort de dessous le comptoir une
superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et
l´intérieur, y a un gode qui ressemble à n´importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: ´Mais il n´a rien de spécial votre truc!´ qu´il
dit. ´Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu´on lui dit
de faire´. Et hop démonstration: ´Voodoo Dick, la serrure´. Et Voodoo Dick se
précipite sur la serrure et se met à l´oeuvre frénétiquement. ´Pour l´arrêter,
il suffit de lui dire: ´Voodoo Dick la boite´. Et hop Voodoo Dick retourne
sagement dans sa boite.´
Le mari est bouche bée. ´Je le prends!´ il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et
qu´elle peut l´utiliser quand elle est en manque d´affection.
Le lendemain le mari s´en va.
Une semaine passe, la femme n´a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au
sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit ´Voodoo Dick, ma
chatte!´. Tac, l´engin se précipite dans le vagin de la dame et s´agite,
s´agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais
Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s´agiter dans le trou. La femme
commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle
ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. ´Y a plus qu´une chose à faire, aller à l´hôpital´ se
dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu´elle peut. Prend sa voiture, a du
mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un
peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l´arrête.
La femme lui explique: ´j´ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j´arrive
pas à la retirer´.
Le flic ´mais qu´est ce que c´est que cette connerie?´.
´Si, si c´est vrai, c´est une Voodoo Dick dans ma chatte´.
Alors le flic il dit ´Voodoo Dick, mon cul!´.

Vous savez comment Pinnochio a su qu´il était en bois ?

La premiere fois qu´il s´est br**ler, il a pris feu

sophie101

J´espere qu´on la pas encore dite celle la

C´est une blonde qui va au mexique pour 1000euros et le billet coute 1000eurso une fois arrivé la bas elle va au commiciaria et dit o policier

Bonjour je peut telephoner a ma mere elle est malade ?

C´est 5euros dit le policier

Mais je n´est plus d´argent dit la blonde

Ok tu va dans le burea

Dsl bug

je reprend

Tu va dans le bureau du directeur et tu t´arrange avec lui dit le flic

Ok dit la blonde jy vais

elle va dans le bureau et dit o directeur

Bonjour je dois marranger avec vous ^^

Ok dit le directeur

Il abaissa son pantalon et dit "fais ce que tu as a faire"

La blonde saisit le sexe de l´homme et dit

Allo maman?

Voila j´espere quel vous a faire rire a tous