Melon et Meléche achete une maison
Melon achete la maison et Meléche l´habite
(Me léche la bite)

Melon et Meléche sont avec un chien
Melon rale les oreilles et Meléche la queue
(Me léche la queue)

Melon et Melèche vont chez le vétérinaire, Melon prends le chien, Melèche la chatte.

MDR

j´en ai une autres aussi

c´est un mec il va chez son potes mais il n´est pas la il n´y a que sa femme, alors il commence à discuter et puis:
-si tu me montre tes seins je te donne 500 euros.
la femme accepte et lui montre ses sein.
Ensuite l´homme dit je te redonne 500 euros si tu me suce la b*te elle réflechie mais elle accepte finalemment une nouvelle fois.
Une fois le mec partie, le mari de la femme(donc l´amie du mec) rentre chez lui
- ton amie est passé, dit-elle
-a parfait il a laissai les 1000 euros qu´il me devait?

Connue mais toujours marrante !

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l´ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l´ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu´il n´y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s´agit d´un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n´y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j´ai Baiser depuis que j´ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu´il nous dérange, je demandai à la réception de l´hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l´hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m´empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu´elle aussi, ça l´empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l´entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j´étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d´entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j´allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d´admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s´échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d´avis que ce n´était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d´autre, il m´embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j´avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

elle est excellente la dernière de Gigib49

Excellentes les 2 dernières!!

je sais pas si elle a déjà été postée, mais bon:

Alors c´est 3 soeurs qui ont le droit d´emmener leur petit ami chez elle. Le soir venu elles font l´amour, chacune dans leur chambre.
Et le père des soeur, un peu curieux écoute aux portes des chambres. A la 1°, il entend rire, à la 2°, il entend rien, et à la 3°, il entend pleurer.
Le lendemain matin, le père demande à la 1° fille: "pourquoi j´ai entendu rire hier dans ta chambre?" La fille lui répond:" bah, quand on met une bite dans mon vagin, ça me fait des guillis."
Le père demande à la 2° fille: "pourquoi je n´ai rien entendu hier dans ta chambre?" la fille lui répond:"papa. tu m´a toujours dit de ne pas parler la bouche pleine."
Et enfin, le père demande à sa 3° fille:"pourquoi j´ai entendu pleurer hier dans ta chambre?" la 3° fille lui répond: quand on me met une bite dans le cul ça me fait mal."

qu´est qu´une meuf qui porte un string?

une poufiasse.....

Je suis heureux de voir que vous avez apprécié les malédictions chinoises...
Bon une autre blague maintenant (même si avec le papy c´est pas très sexy ) :

Nous sommes donc à l´hospice pour vieux. Un papy, assis sur un banc, semble captiver un auditoire sourtout de mamys.
Le papy : "Quand j´avais vingt ans et que je bandais, j´avais beau prendre ma bite à deux mains, je n´arrivait pas à la plier !
Quand j´avais 40 ans, en y allant à deux mains, je pliais un peu ma bite en érection.
A 60 ans, je n´avais besoin plus que d´une main, mais je devais forcer un peu.
Aujourd´hui, à 80 ans, quand je bande, je l´attrape à une main et je tourne dans tous les sens.

Donc plus je vieillis, plus j´ai de la force dans les bras ! "

LOL !

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Aller je uppe ce topic cochon

Pour fêter leur cinquantième anniversaire de mariage, un couple de vieux décide d´aller manger au plus prestigieux restaurant de la ville, celui-là même qui les avait accueilli jeunes mariés 50 ans auparavant (avant la nuit de noces).
Après avoir passé la commande (le même repas qu´il y a 50 ans), l´homme dit à sa vieille épouse :
"- Dis-moi chérie... Tu te souviens du jardin du restaurant ?
- Bien sûr mon amour... (elle paraît troublée)
- Tu te souviens, il y a 50 ans, toi contre la clôture et moi te prenant avec vigueur entre mes cuisses...
- Oh oui je m´en souviens... Ma première fois....
- Ca te dirait que, pour notre anniversaire de mariage, on recommence ?
- Oh Robert ce n´est pas raisonnable !"
Mais la vieille aussi est excitée par l´expérience... Et donc après une petite minute de réflexion, le couple se lève et va dans la jardin du restaurant...
Cependant, le serveur a tout entendu de la discussion ! Il se dit : "Deux petits vieux qui vont baiser dans le jardin ! Je veux voir ça !" et se dirige lui aussi vers le jardin.
Le couple s´y trouve déjà, en train de se déshabiller. Les voilà désormais en tenue d´Adam, et la vieille toute tremblotante s´affaisse contre la clôture. Son époux s´est avancé et commence à la saisir lentement. Et soudain, tout change ! Le vieillard se mets à défoncer la vieille comme jamais ; celle-ci hurle de plaisir devant la prouesse en remuant ses seins ; complètement excité le vieux sert sa femme entre des cuisses hypervigoureuses ; celle-ci se cabre sur la clotûre avec une fougue inimaginable... Le serveur n´en croit pas ses yeux ! Et les ébats torrides des deux séniles durent ainsi une demi-heure, sans jamais que l´homme ne s´arrête de faire des aller-retour avec force et que la femme ne cesse ses jouissances !
Au bout de ces trente minutes, harrassés, les deux amoureux s´étalent dans l´herbe. Le serveur, qui n´a pas arrêté de les observer, se dit : "Je risque de passer pour un gros voyeur, mais tant pis ! Je dois savoir le secret de ce couple pour avoir la jeunesse sexuelle éternelle !" . Il s´avance et rejoint le couple.
"- Excusez-moi, mais j´ai une question à vous poser... hum... je vous ai vu faire cette dernière demi-heure et... hum... Je n´ai jamais vu des ébats aussi puissants même pour un homme de mon âge ! Quelle est la raison de ce mystère ?"
Le vieil homme regarde alors en souriant le serveur et lui dit :
"- Mon ami, il n´y a aucun mystère...

... c´est juste qu´il y a 50 ans, la clôture n´était pas électrifiée !"

Excellent !! !

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excellent