trop fort la dernière

mais j´adore trop aussi l´avant dernière

tout le monde connait celle la!

une fille est triste parce qu´elle n´a pas de poitrine. Soudain elle rencontre une bonne fée qui lui dit
"je vais t´aider: désormais, chaque fois que quelqu´un te dira "pardon", tu gagneras 3 cm de tour de poitrine"
Elle tente l´expérience en se faisant bousuler par quelqu´un et ça marche.
Quelques jous plus tard, dans un restaurant chinois, elle se fait bousculer par un serveur qui lui dit" Oh! Mille fois pardon!"

Et le lendemain, a la une des journaux: "Un serveur chinois meurt écrasé par deux montgolfières"

c´est le contraire de la grenouille magique

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu´elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n´est pas la bonne réponse Toto, mais c´est quand même bien d´avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j´ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J´ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu´est-ce c´est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n´était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c´est quand même bien d´avoir essayé !

crystals

C´est l´histoire de trois petites chattes qui adorent l´eau. Mais quand je dit adorer, c´est vraiment ADORER. Un jour de grande chaleur, elles se promenaient au bord d´une route très fréquentée. Et au milieu de cette route, il y a une flaque d´eau.
Les trois petites chattes hésitent un peu, le route est dangereuse, elles ont peur de se faire écraser. Mais bien sûr, la tentation est trop forte.
La première s´élance à fond sur la chaussée. Mais juste avant de toucher l´eau, elle se fait écraser par une voiture.
Elle meurt sur coup, et monte au Ciel. Là, elle se retrouve devant Saint Pierre. Il lui demande:
-Comment est-tu morte?
-J´ai vu une flaque d´eau sur la route, et comme j´adore l´eau, j´ai traversé et je me suis faites renversée par une voiture.
-As-tu touché l´eau?
-Non
-Bon, même si tu as cédé à la tentation, tu n´y a pas gouté. Tu peux aller au Paradis.
La deuxième chatte, en voyant que sa soeur c´est faite écrasée, hésite encore plus. Mais elle a vraimnt envie de toucher l´eau, c´est plus fort qu´elle. Elle s´élance, et au moment où elle pose une patte dans la flaque, elle se fait écraser.Elle monte au Ciel, devant St Pierre. Il lui dit:
-Comment es-tu morte?
-J´ai traversé la route pour toucher l´eau, et je me suis faite écrasée.
-L´as-tu touchée?
-Juste avec la patte.
-Bon. Comme tu n´as pas trop péché, tu peux ller au purgatoire.
La troisième est catastrophée par ce qui est arrivée à ses soeurs. Mais maintenant, elle est complètement obnubilée par la flaque. Dans un moment de folie, elle s´élance sur la route et arrive à se tremper entièrement dans l´eau avant de se faire écrasée.Elle mOnte au Ciel
-Comment es-tu morte?
-J´ai traversé blablabla..
-As-tu touché l´eau?
-Je m´y suis totalement baignée.
-Tu as grandement péché, vas en Enfer!

Quelle est la moralité????

Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs.

Un tireur d´élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
"Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c´est chez moi. Utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
"Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
"Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
"Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire"...

J´étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d´une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.

Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Belle, douce, intelligente, attentionnée...

Il y avait juste une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

En effet, ma future belle soeur avait vingt ans, portait mini jupes serrées et décolletés provoquants.

Elle se penchait régulièrement lorsqu´elle était face à moi, de sorte que j´avais une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait auprès de qui que ce soit d´autre.

Dernièrement, petite soeur m´a appelé et m´a demandé de la rejoindre afin de vérifier les invitations du mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé.

Elle m´a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu´elle voulait avant cela assouvir l´attirance et le désir qu´elle ressentait pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m´a dit qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J´étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle a dit :

- "je vais en haut dans ma chambre, monte me rejoindre et viens me prendre"

J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers.

Quand elle a atteint le palier de l´étage, elle a retiré sa culotte et me l´a jetée au visage.

Je suis resté là pendant un moment. Puis je me suis décidé. Je me suis dirigé vers la porte.

Je l´ai ouverte, et j´ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Des larmes plein les yeux, il m´a étreint brusquement et m´a dit:

- "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas espérer un homme meilleur pour notre fille. Bienvenue dans la famille"

Moralité : Rangez toujours vos capotes dans votre voiture.

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- "La porte de votre garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu´à ce qu´elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

- "J´espère que vous n´avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"

- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

Je n´avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont ils si différents. Je n´avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n´avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...

Moi j´étais déjà "full hot" et croyais que c´était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m´a dit:
"Écoute... maintenant je n´ai pas envie mon amour, j´ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?"

Et j´ai dit : "QUOI !! ??"

Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnelles de femme"! . Enfin j´ ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n´allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu´elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n´arrivait pas à se décider pour l´une ou l´autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m´a dit qu´elle avait besoin d´une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j´ai répondu que cela me semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d´où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre... si vous l´aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu´elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s´en souciait pas! beaucoup. ..
Je crois qu´elle me testait lorsqu´elle m´a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !! ! C´est alors qu´avec son meilleur sourire elle m´a dit :
"Allons à la caisse pour payer"
J´ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
"Non mon amour, je crois que maintenant je n´ai pas envie d´acheter tout ça".
Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j´ai simplement ajouté :
"Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d´homme".

énorme

<LC_deus> t´as fait quoi aujourd´hui?
<@mat@> je me suis branlé
<LC_deus> combien de fois?
<@mat@> une fois et demie
<LC_deus> pourquoi et demie?
<@mat@> parceque je suis en train là

Nouvelle position amoureuse: Le rodéo

Pénétrez madame délicatement;
Attrapez ses seins ,et dites+ c´est fou on dirait vraiment ceux de sa soeur!+ Et essayez de tenir pendant 8secondes.

une femme veux offrir un cadeau à son mari pour la st valentain , et comme son mari est fan de brigitte bardo elle decide de se faire tatoué les initiale de celle-ci sur les fesses
son mari rentre du boulot , alors elle se met complètement a poile et se et l´attend a quatre patte sur le lit de façon a lui montrer son cadeauet lui dit
-"alors cherie qu´est-ce que tu en pense ?"

et le mec repond....

" C´EST QUI BOB ?"

J´adore vos blagues !

Vous connaissez la différence entre une blonde et un moustique?

Le moustique quand on lui tape sur la tête, il arrête de sucer.

trés bien celle la

Toto et son père sont dans un camp de nudistes.
-Papa,dit Toto, pourquoi ya des gens qu´on le
zizi en l´air et d´autre en ba?
Son père embêté répond:
-Ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres les
autres sont riches.
Toto,satisfait de la réponse,continu à regarder au tour de lui.Un peu plus tard, son père demande:
-Au fait Toto, tu a vu ta mère?
-Oui, elle parlait à un homme pauvre qui est de-
venu très riche, et maintenant elle lui pompe tout son pognon.

:lo:

damn !