Alors c´est un homme qui va dans une banque de sperme pour faire un don puis la demoiselle de l´accueil lui donne un petit flacon et lui dit de le ramener remplie la semaine prochaine.
Une semaine plus tard l´homme revient d´un air deconfit le flacon vide et dit:
-desolé mademoiselle mais j´ai essayé tout seul j´y suis pas arrivé. Ensuite on a essayé avec ma femme on y est pas arrivé ,je suis aller chez ma voisine mais meme a trois nous n´y somme pas arrivé! finalement j´en suis meme arrivé a le demandé a d´autre hommes mais meme la NOUS NE SOMME PAS ARRIVé A

OUVRIR CE SATANE FLACON!

Le coup des guêpes!

C´est un homme qui vit à la ville avec ses 2 garçons qui ont 3 et 5 ans. Un jour,il décide d´aller vivre a la campagne.
A peine arrivée il découvre que son voisin est un éleveur d´abeilles, l´homme va le voir et lui dit:
"Salut,voila,je viens d´emmenager et je voudrais que tu me prommettes que tes abeilles ne vont pas piquer mes enfants."

L´homme lui répond:
"Oh,ne t´inquiète pas,elles n´ont jamais piqué personne ces abeilles et si tu veux pour te le prouver,je t´attache tout nu autour d´un arbre et je reviens dans deux heures,si une seule t´a piqué, je t´offre des voyages,de l´argent,des restos gratuits pendant dix ans!!!!!!!!"

"Bon d´accord!"

Le paysan attache l´homme puis s´en va,au bout de deux heures il revient et il voit l´homme complètement affalé autour du tronc,le paysan se précipite vers lui et il lui dit:

"Quoi? Elles t´ont piqué ?? ??????"

L´homme en essayant de faire une phrase correct dit:
"Non, mais le veau qui habite la ferme à coté ça fait combien de temps qu´il a pas tété faudrait qu´il sache que je suis pas sa mère"

A la question :

Préférez vous les jambes de femme fines ou galbées

6% des hommes préfèrent les jambes fines
8% des hommes préfèrent les jambes galbées

Les autres se positionnent entre les 2

savez vous comment on dit 69 en turc

tatouff métouff

Dans son lit, un homme a le sexe dressé sur l´édredon.
Son fils entre et regarde la bosse, étonné
" C´est quoi sa ^papa?"
´Va voir ta mère et dit lui que le chapiteau est dresser et que la representation va bientot commencer.
Deux seconde aprés, le fils revient et dit: " Maman dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s´assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d´envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu´il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C´est de la part de l´homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d´envoyer un petit mot à l´homme. Elle le donne au serveur qui l´envoie immédiatement au destinataire.
Le mot dit :
"Pour que j´accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l´homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l´apporte à la femme.
Le mot dit :
"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu´il ne me reste plus que la Mercedes dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 millions de dollars que j´ai sur mon compte pour n´en garder plus qu´un, mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres !! ! Rendez-moi la bouteille !"

trop fort

enorme

Une femme se met à poil avant que son mari rentre du boulot. Il rentre et dit :
- pquoi t à poil? Qu´est ce qui t´arrives?
- c la robe de l´amour chéri
et ils firent l´amour toute la nuit comme des fous. Le lendemain elle raconte l´histoire à sa mère qui aime l´idée et décide d´en faire de même avec son mari.
Le soir le vieil homme complètement claqué rentre du boulot et trouve sa vieille à poil. Il comprends pas et lui dit :
- pquoi t à poil? Qu´est ce qui t´arrives?
- c la robe de l´amour chéri!!
il soupire et dit : t´aurais quand même pu la repasser!!!

c´est le cas de le dire LOL

Bon j´en met une qui va mettre un peu de temps à être écrite !

Comme chaque matin , Martine part à son travail , dans une banque à sperm . . .

Comme chaque matin elle prend les commandes , lorsque un homme cagoulé débarque avec un fusil d´assaut à la main :

"TOUT LE MONDE A TERRE" hurle t-il
Puis désignant la pauvre Martine : "TOI RESTE DEBOUT ET VA CHARCHER 10 FLACONS DE SPERM ! ! !"

La pauvre Martine s´éxécute , et va chercher 10 flacons redoutant le pire . . .

ET le pire arriva : "BOIS LES TOUS JUSQU´A LA DERNIERE GOUTTE ! !! ! "
"Co-comment ?" Balbutie la pauvre Martine
"T´AS TRES BIEN COMPRIS ! BOIS TOUT OU JE FAIT UNE FUSILLADE! ! ! !"

Alors la pauvre Martine s´éxécute avec un profond dégout .
Lorsque le dernier arrive , elle est au bord de l´évanouissement . . .

A ce moment là , l´homme enlève sa cagoule , et tout souriant dit : "Ben chérie tu vois quand tu veux"

Chéri, cette nuit j´ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l´amour et à coté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j´ai pris pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu´ils font l´amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et
le Belge agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat.
La femme n´a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d´échanger sa place avec celle du Belge !

L´échange se fait, le mari prend l´éventail et commence à ventiler son
épouse et le Belge. Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant
un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l´épaule du Belge et lui dit:

Hé, Ducon, t´as vu comment il faut ventiler !

La grenouille magique
C´est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand (ah ben tout de même 50, c´est trop long, non !? ) et décide d´en parler à un copain. Le copain lui répond d´aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "NON", ce membre raccourcit.

Tout excité content d´avoir peut-être la solution à son problème, Il décide d´aller dans la forêt et trouve une grenouille :

C´est vous la grenouille magique ?
OUI, c´est moi!.
Grenouille magique, veux-tu m´épouser ?
NON
et hop, moins 10 cm. Mais 40 c´est encore trop. L´homme retourne voir la grenouille.

Grenouille magique, veux-tu m´épouser ?
NON, et hop moins 10 cm
Mais 30, c´est encore beaucoup alors il décide d´y retourner une dernière fois:

Grenouille magique, veux-tu m´épouser ?
NON, ET QUAND JE DIS NON, C´EST NON !. .

mdr trop fort la derniere

exellente la derniére !

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l´entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin si tu veux?"
Et le Belge continue jusqu´à Côte d’Azur.

la je suis MDR