Oui, juste une main. ![]()
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Quand elles sont de mauvaise humeur les femmes usent du silence en guise de punition, quelle drôle d´idée, les hommes adorent leur silence pour eux c´est une récompense!
Un couple de randonneurs à la campagne..
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Comment retirer de l´argent à un distributeur...
Hommes:
1. Conduire jusqu´à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir
Femmes:
1. Conduire jusqu´à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Recupérer la carte rejetée par l´appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d´un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le retroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le retroviseur
31. Roule sur 50 metres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le retroviseur
40. Mise en place de son équipement
41. Parcourir 5 kilometres
42. Enlever le frein à main
lol gibgib
gigi LOL
IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau :
- Quel bon père de famille !
ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau :
- Sa famille passe avant le travail.
IL a un bureau encombré :
- C´est un bosseur et un fonceur.
ELLE a un bureau encombré :
- Elle est pagailleuse et sans cervelle.
IL parle avec des collegues :
- Toujours soucieux de concertation.
ELLE parle avec des collegues :
- Encore en train de jacasser.
IL n´est pas dans son bureau :
- Il est surement en conference.
ELLE n´est pas dans son bureau :
- Elle est surement aux toilettes.
On ne LE trouve pas dans le service :
- Il est allé voir des clients.
On ne LA trouve pas dans le service :
- Elle est sortie faire des courses.
IL dejeune avec le patron :
- Il fait son chemin.
ELLE dejeune avec le patron :
- Elle couche avec lui.
IL s´est fait critiquer par le patron :
- Il va se ressaisir.
ELLE s´est fait critiquer par le patron :
- Elle ne s´en relevera pas.
On LUI a joué un sale tour :
- Est-ce qu´il s´est mis en colère ?
On LUI a joue un sale tour :
- Est-ce qu´elle a eu sa crise de larmes ?
IL se marie :
- Ca va le stabiliser.
ELLE se marie :
- Elle va faire un enfant.
IL va etre père :
- Il aura bien besoin d´une augmentation.
ELLE va etre mère :
- Elle va couter cher en conge maternite.
IL part en voyage d´affaires :
- C´est excellent pour sa carrière.
ELLE part en voyage d´affaires :
- Et qu´en dit son mari ?
IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs :
- Il sait trés bien saisir les occasions.
ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs
- On ne peut pas compter sur les femmes.
AGE BOISSON FAVORITE
17 Coca avec glace
25 vin blanc
35 vin rouge
48 Dom Perignon
66 Café + un coup de poire comme pousse-café
EXCUSES POUR REFUSER DE SORTIR AVEC QUELQU´UN
17 Je dois me laver les cheveux
25 Je dois me laver les cheveux et me faire des boucles ensuite
35 Je dois me faire une coloration
48 Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux
66 Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque
SPORT FAVORI
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
DROGUE
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
DÉFINITION DE LA ´BONNE SOIRÉE´
17 ´Burger King´
25 Restaurant
35 Un diamant
48 Un ´gros´ diamant
66 Soirée télé, seule, à la maison
PLAISIR FAVORI
17 Grand, beau et ténébreux
25 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d´argent
35 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d´argent et un cerveau
48 Un homme qui ait encore ses cheveux
66 Un homme
ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 Minou le chat
25 Un ex-petit ami et Minou le chat
35 un setter irlandais et Minou le chat
48 Les enfants de son premier mariage et Minou le chat
66 Le mari à la retraite qui s´y connaît en taxidermie, et qui
empaille Minou le chat
AGE IDÉAL POUR SE MARIER
17 17 ans
25 25 ans
35 35 ans
48 48 ans
66 66 ans
LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
17 Il offre de payer
25 Il paie
35 Il fait le petit-déj le lendemain matin
48 Il fait le petit-déj le lendemain matin pour les enfants
66 il sait encore mastiquer son petit déjeuner
Nouveau logiciel disponible :
Changement de version... ( AU MASCULIN )
Avant de modifier le version d´un logiciel qui sert au cours de votre vie quotidienne, il faut toujours s´assurer que la nouvelle version soit compatible et sans "bugs". Voici l´histoire d´un ami qui a choisi de changer de version dernièrement.
Il a changé son programme PETITE AMIE 12.4 pour ÉPOUSE 1.0.
Malheureusement, il s´est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées ENFANTS 1.0, parasites bruyants et coûteux surtout la première année.
Bien évidemment, tous ces petits problèmes n´étaient pas précisés sur la boîte d´emballage ou dans la notice d´utilisation; d´autres utilisateurs l´ont prévenu qu´il rencontrerait les mêmes incidents. De plus, ÉPOUSE 1.0 se lance automatiquement dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système. Autre point irritant, ce nouveau programme entraîne la suppression quasi systématique d´autres logiciels vitaux tels que NUIT FOOTBALL 4.3, SOIREE BEUVERIE 7.5 et SEXE ORGIAQUE 2.2. Il limite les accès à certains jeux comme MS GOLF et HOCKEY LNH.
En installant ÉPOUSE 1.0, l´utilisateur n´a aucun contrôle sur les opérations et se retrouve donc obligatoirement avec des "plug-in" indésirables tels que BELLE-MERE 2.5 ou BEAU-FRERE version bêta. De plus, le programme a l´air de s´altérer avec le temps. Il présente des perturbations tout les 28 jours.
Des suggestions ont été transmises au fournisseur pour la production d´une nouvelle version EPOUSE 2.0.
Voici quelques options utiles qu´elle devrait contenir :
- Un bouton "Arrête de me rappeler"
- Un bouton "Minimise"
- Un bouclier d´installation permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire cash et autres ressources (divorce error free).
- Une option "promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITE AMIE 12.4 à EPOUSE 1.0.
Attention, EPOUSE 1.0 contient un "bug" non référencé. Si vous essayez d´installer MAITRESSE 1.1 avant de désinstaller EPOUSE 1.0, cette dernière effacera de votre disque MS MONEY avant de s´effacer elle-même. Dans ce cas, MAITRESSE 1.1 refusera de s´installer à cause de ressources système insuffisantes.
Pour éviter ce "bug", essayez d´installer MAITRESSE 1.1 sur un autre système que celui qui abrite EPOUSE 1.0; attention, n´utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes ! Méfiance aussi, MAITRESSE 1.1 peut contenir des virus susceptible d´affecter le bon fonctionnement de EPOUSE 1.0.
Pour ma part, j´ai décidé d´éviter tous les problèmes associés à EPOUSE 1.0 en restant sur PETITE AMIE 2.0. Néanmoins, j´ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais partager avec vous.
Il n´est pas possible d´installer PETITE AMIE 2.0 par-dessus PETITE AMIE 1.0. De plus, le programme d´installation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l´application précédente dans le système (sous forme de mobilier cassé et de sous-vêtements oubliés).
Un autre point faible, toutes les versions de PETITE AMIE envoient régulièrement des messages à l´utilisateur lui vantant les mérites de l´application EPOUSE 1.0
La vie quotidienne transformée en programme offre bien des parallèles... ;- )
Changement de version... ( AU FEMININ )
Passer du logiciel MonMec 1.0 au logiciel MonMari 1.0.
Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0.
Les bugs suivants ont été soulignés :
Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d´une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il auparavant avoir activé LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.
MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n´en propose qu´une seule : l´extension ´missionnaire´.
Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : " #exécution de la routine terminée, passage en mode veille# ".
La phase de la veille étant accompagnée de l´émission d´un inquiétant bourdonnement de l´unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction "oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts complets du système.
Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par les extensions TVfoot, TVrugby, TVformule.1, et CuiteAvecMesPotes.
La majorité des utilisatrices les trouvent superflues et regrettent que ces extensions se mettent automatiquement en route quand elles essayent d´activer l´extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0.
L´extension Ecoute, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0. Les utilisatrices ayant essayé d´installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l´anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.
En raison d´une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids.
De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software" alors que MonMari 1.0 est un système d´exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.
MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que BisousPhone 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et Readbook 3.2. Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob 1.0 et de le remplacer par ChildRen 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.
De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0 avant d´avoir mis en route la fonction ChildRen 5, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément.
Le bon fonctionnement de cette solution nécessite l´achat de nouvelles barrettes-mémoire et une excellente gestion du système (béa)
1) On donne la vie !
2) On a plus de vocabulaire que : "Salut", "Merde", "Fais chier", "Putain", "Qui tu t´es fais ce week end ?" ...
3) Pour peu qu on aime le foot, on est la femme parfaite.
4) Il suffit qu on fasse 95/60/85 et tous les mecs sont a nos pieds
5) Quand on veut un boulot, il nous suffit de mettre une mini jupe, des talons aiguille et un decollete pigeonnant.
6) Personne ne se fout de nous lorsqu´on chiale au cinema.
7) On a les bras de son cheri pour se rechauffer.
8) La panne fatale ? ... Connais pas !
9) Quand on a pas envie, il suffit de pretendre etre indisposee
10) On est pas obligee de mentir en disant s´etre fait le mec avec qui on etait hier soir.
11) On a pas besoin de s entrainer avant la premiere fois!
12) Notre culture cinematographique ne se limite pas a Rocco, Schwarzie et Pamela.
13) On est pas obligee de se saouler et de se shooter la gueule dans une soiree entre potes.
14) On a pas besoin de reflechir pendant trois heures au probleme 1+1= ?
15) On sait apprecier la poesie.
16) Quand un rendez-vous est lourd, on va aux toilettes et on s´eclipse par la porte de service.
17) On peut changer de nom quand on se marrie.
18) On se fait porter nos sacs et nos valises.
19) On comprend l´humour, le vrai !
20) Nos toilettes sont toujours propres et ne puent pas la pisse !
21) Notre appartement n´est pas constamment en bordel.
22) Si on ne veut pas sortir, on peut toujours pretendre avoir ses cheveux a laver.
23) La robe de mariee se remarque plus que le smoking (qui est commun), et en plus, elle est plus elegante.
24) La plupart des cadeaux de mariage sont destines à la mariee.
25) On a toujours un cadeau a chaque occasion (justifiee ou non) : anniversaire, fete, noel, juste comme ça,... (roses, bijoux,...)
26) On a du choix dans les sous vetements.
27) Les Chippendales !
28) On a pas a se raser tous les jours.
29) Pas de point sensible comme les couilles.
30) On n´est pas celibataire à 35 ans.
31) Tout le monde ne se moque pas de nous, meme si on est pas developpee de partout.
32) On peut corriger les imperfections et les camoufler avec du maquillage.
33) On nous admire quand on fait de la politique.
34) On eprouve des sentiments !
35) On pense, nous !
36) On a la peau douce.
37) On est pas obligee d´avaler un poulet entier pour se caller. Au moins, on ne passe pas pour une gouinfre !
38) On connaît les bonnes manieres.
39) On utilise la politesse.
40) On ne s´extasie pas devant la longueur de celle de Rocco...
41) On se fait payer nos fringues par son cheri.
42) Nos bosses sont agreables et non genantes !
43) On est sexy....Plus que les mecs en tous cas !
44) Qui regarde Monsieur Univers a la tele ? Alors que tout le monde connait Miss France.
45) On ne sent pas le bouc a longueur de journee.
46) On n´a pas besoin de courir en urgence pour acheter des capotes au dernier moment.
47) On n´en fait pas un drame si on est nulle en sport... Au contraire !
48) On a plus de zones erogenes.
49) On ressemble moins au yeti...Cote poil bien sur!
50) C´est pas parce qu´on prend notre meilleur amie dans nos bras que tout le monde dit qu´on est homosexuelle.
51) On a pas a jouer les gros bras devant la personne qui nous interesse.
52) De toute facon, c´est si on veut, quand on veut, ou on veut et avec qui on veut, un point c´est tout !
53) On sait au moins se debrouiller seule et on n´a pas besoin que quelqu´un lave et plie nos petites culottes et fasse notre lit.
54) On peut se permettre d´arriver en retard a un rendez vous.
55) On est plus mature que les mecs de notre age.
56) On est romantique.
57) On respecte les autres parce qu´on ne les prend pas pour des objets.
58) Quand on est amoureuse, on ne va pas chercher ailleurs parce qu´on est fidele a celui qu´on aime.
59) On a d´autres criteres de jugement que la longueur de la bite d´un mec, que, d´ailleurs, on ne voit pas forcement !
60) On n´a pas systematiquement envie de se faire le premier venu.
61) Quand on va dans un bar, ce n´est pas forcement pour se saouler la gueule.
62) Quand on va voir un film, ce n´est pas pour voir les airbags de Sophie ou Pamela, mais bien pour voir le film.
63) C´est plus facile d´avoir des copains sur le net. En plus, on ne se vante pas d´en avoir des gros ou d´etre une bombe sexuelle!
64) On peut rever au Prince Charmant
65) On adore provoquer les mecs....S´amuser un peu quoi !
66) Quand on chatouille un mec, il ne nous frappe pas. En plus, tout le monde ne dit pas qu´on se touche.
67) On ne se frappe pas a chaque fois qu´on se dispute. On est plus civilisee que ça...
68) Quand on joue a la console, on ne meurt pas tout le temps parce qu´on a pas le regard constamment rive sur le cul ou les seins de Miss Lara Croft.
69) Au moins, quand on aime une chanteuse, c´est pour ses chansons et pas pour ses formes.
70) On vous ferait faire n´importe quoi...en gros, on vous mene par le bout du nez!
71) Nos techniques de dragues sont plus subtiles que les votres.
72) On n´a pas à acheter des roses a notre mec, c´est lui qui nous les offre.
73) On ne se vante pas tout le temps d´être intelligente, parce que, contrairement aux mecs, on l´est !
74) Au moins, on a de la mémoire, on oublie pas l´anniversaire de cheri...
75) Nous on aime la musique et la vraie.
76) On n´est pas obligee d´etre galante.
77) On n´a pas de complexes d´inferiorite par rapport la moyenne nationnale, normal, on n´en a pas !! ( de moyenne bien sur...qu´est ce que vous allez imaginer ?)
78) On n´a pas besoin de se branler tous les soirs au dessus du lavabo, avant d´aller au pieu.
79) Quand on passe a l´acte, les mecs ne peuvent pas avoir de mauvaise surprise, alors que nous, si.
80) Nous ne sommes pas genees par l´ejaculation precoce.
81) C´est mieux d´etre gouine que PD car ca fait moins mal !
82) NOUS, on est responsable!
83) On a pas de défoncement de slip quand on est attiree vers quelqu´un.
84) On peut changer d´apparence grace a differentes coiffures.
85) La garde robe!
86) On n´a pas besoin de traiter les autres comme des sous-merdes pour se sentir superieure.
87) Si on est jolie, on aime se faire siffler par les mecs.
88) On se fait toujours inviter.
89) On sait mentir et/ou jouer la comedie pour se justifier.
90) On est franche avec son mec, on ne dit pas "Je t´aime" a la premiere occasion, ou pour coucher avec son copain.
91) Qui c´est qui vous fait bander?
92) On ne se reveille pas avec la gueule de bois tous les dimanches matins.
93) On n´a pas a supporter les railleries de femme enceinte, c´est nous qui ralons.
94) Le nombre de magasins de fringues feminines est beaucoup plus eleve que ceux de fringues pour homme.
95) C´est nous qui depensons votre salaire.
96) Entre le serveur et la serveuse, c´est la serveuse qui a le pourboire
(96 bonnes raisons d´être une femme...)
les mecs
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Pfeuh, c´est qui le sexe fort ? ![]()
Suite à l´introduction des nouveaux logiciels:
LETTRE AU SERVICE TECHNIQUE
---------------------------
Il y a un an et demi j´ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j´ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d´espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n´est pas mentionnée. D´autre part, Épouse 1.0 s´auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j´ouvre n´importe quelle autre application, parasitant l´exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n´arrive pas à désinstaller ce programme et ceci fait que certaines fonctionnalités ont des bogues, par exemple, la commande :
C:\Petite_pipe_du_samedi .exe ne s´active jamais.
J´envisage de revenir au programme que j´avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d´Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l´avoue est très convivial.
Pouvez-vous m´aider ? Un utilisateur démoralisé.
====================================
RÉPONSE
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base :
Beaucoup d´utilisateurs passent de n´importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l´idée fausse que Épouse 1.0 n´est qu´un programme d´utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s´agit d´un SYSTEME D´EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d´anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d´un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l´utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe /fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s´il est mal utilisé. Je vous conseille d´installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d´Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 1.4.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n´installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l´univers d´Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi .exe ne s´activera qu´après l´exécution d´autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe
Bonne chance. Le service d´assistance technique
MDR! ![]()
Les femmes oublient parfois que c´est nous les maîtres. ![]()
C´est ayoub_92 ![]()
y´en a de la lecture!
Kikou ayoub_92
Selon le post de Luna je suis plus une femme qu´un homme...
Chouette!
Luna82, très ingénieux maisil ya environs 25 raison qui se retourne contre les femmes ...
NOUVEL ELEMENT CHIMIQUE !
On savait déjà la définition de la femme pour le chimiste : " C´est la réaction acide-base la plus complexe, la plus chaotique mais aussi la plus belle qu´il m´ait été donne de voir. Une vie ne suffirait pas pour l´étudier... mais peu importe son étude puisque quand je la regarde, une autre réaction s´opère..." Maintenant on sait qu´on peut aussi l´ajouter au tableau de Mendeleïev...
ELEMENT 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar Fond lors d´un traitement particulier. Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l´or, l´argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais une activité grandement augmentée par saturation dans l´alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d´humeur et à la jalousie
UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST :
Tourne au vert si placée à côté d´un spécimen de meilleure qualité.
PRÉCAUTIONS D´EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d´en posséder plus d´un spécimen, mais il est possible d´en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n´entrent pas en contact.
10 phrases qu´elle ne dira jamais...
1) Hein ? C´est notre anniversaire aujourd´hui ? Zut, j´avais oublié !
2) Tu tiens vraiment à parler ce soir ? Tu ne veux pas plutôt regarder la télé ?
3) Oh, ce diamant est vraiment trop gros.
4) Comme c’est bien ce que tu as fait !
5) Tu tiens vraiment à ce qu´on reste juste bons amis ?
6) Je n’ai besoin de rien, merci.
7) Mais non, ça doit être la bonne direction, ne t´inquiète pas.
8) Si c´est pour moi le téléphone, dis que je ne suis pas là.
9) Je m´en fiche, 500€ c´est trop cher pour une belle robe.
10) Je veux juste voir ce que cette bagnole a dans le ventre.
10 phrases qu´il ne dira jamais...
1) Tiens, chérie, prends la télécommande.
2) Tu sais cette fille elle n´est vraiment pas mon genre.
3) Antonio Banderas et Brad Pitt ? Il faut absolument qu´on voie ce film.
4) Pendant que je suis debout, je peux aller te chercher quelque chose ?
5) Chérie, puisqu´on a rien de prévu pour cet après-midi, on peut aller choisir
le papier peint pour la chambre ?
6) Je veux juste que tu me tiennes dans tes bras, c´est tout.
7) Pourquoi ne viendrais-tu pas m´aider à choisir une paire de chaussures ?
Celles que j´ai sont trop affreuses
8) Oublions le match et regardons plutôt Star Académie.
9) Laisse-moi porter ton sac pendant que tu essaies ça.
10) Nous n´en parlerons plus.