L´assistance téléphonique n´est pas un métier facile pour les nerfs, mais il faut savoir se retenir, sinon ça donne ça !

Hot-Line à sang chaud.

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d´assistance informatique. L´opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.

"Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
- Et bien j´ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j´étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:? à l´écran ?
- C´est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l´écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C´est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l´écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu´il y a une petite lumière qui vous dit qu´il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l´arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu´à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu´il y avait deux cables branchés à l´arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c´est bon.
- Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branché à l´ordinateur.
- Je ne peux pas l´atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi !?
- Parce qu´il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l´emballage que vous avez eus avec l´ordinateur ?
- Heu... Oui, c´est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c´était quand vous l´avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l´avez acheté.
- Vraiment ? C´est si sérieux ?
- J´en ai peur.
- Et qu´est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop nul pour posséder un ordinateur."

gigib

http://www.web-tricheur.nnet/fr/divers/perles/index.php

je connaissais celle-là gigib c´est excellent le mec qui croit que son ordi va marcher alors qu´il y a une coupure

L´homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n´avoir pas à nous présenter ses papiers

ALORS LA... ENORME!! TOUT SIMPLEMENT ENORME! je ne sais pas ce qu´on sniffé les douaniers avant d´écrire ca dans leur rapport...

pour les gendarmes c´est vraiment pas mal non plus

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

R: Non.

Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine?

R: Non.

Q: Avez-vous vérifié s´il respirait?

R: Non.

Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l´autopsie?

R: Non.

Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?

R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?

R: Il est possible qu´il ait été encore en vie et en train de rendre la justice quelque part.

loool ca c´est de la réplique

perles du CM2

Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.
Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou Pasteur.
Je n´aime pas que mes parents viennent me chercher à l´école parce que je crois qu´ils sont un peu plus cons que les autres.
L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.
Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.
Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient pas de très bonne qualité.
Les parents de Jésus s´étaient déguisés en bœuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.
Jésus vit avec sa mère au catéchisme.
Les Gaulois habitaient dans des putes.
C´est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes.
Jeanne d´Arc s´appelait la pucelle, parce qu´elle avait plein de puces partout.
Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu´on avait pas encore inventé les cabinets.
Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c´est pour ça que les morts l´aiment bien.
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à Fontainebleau.
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l´invasion des touristes allemands.
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l´an 800.
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme" la vache et le prisonnier ".
Hitler a voulu créer la race des acariens.
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l´atmosphère et le ciel.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Exemple : grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre.
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple: les couilles.
La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Le porc s´appelle le cochon parce qu´il est dégueulasse.
Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s´aperçoivent que c´est leur mari.
Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer.
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
La salive est surtout utile pour cracher par terre.
Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme.
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper.
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu´aujourd´hui pratiquement tout le monde en a un.
L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs.
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris.
On appelle pays sous-développés les pays qui n´ont pas le courage d´être riches.
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous.
Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts

Je l´ai vu chez mes grand-parents y´a 2 mois, sur le journal du dimanche.

"Un homme se promenait dans la rue et urinait sur la tête des passants. Cet homme a été placé en garde à vue."

y a un gars de ma classe qui est arrivé en disant qu´il ressemblait a un perso de mangas et en faisant des roulades,etc... devant la classe, lol (il était habillé tout en blanc avec les manche coupé comme Ryu dans Street fighter ou peut être le gars a un oeuil dans DBZ ou alors cell)

Sinon ce gars imitait aussi les persos de tekken lol

-Pourquoi vous vous êtes fait refaire le nez ?
-Parce qu´il était... comment dire ?
-Allez, vous pouvez le dire.
-Parce qu´il ressemblait un peu au vôtre.

La terre est enveloppée de trois couches gazeuses : les nuages, l’atmosphère et le ciel
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre.
Un nom est au pluriel quand on désigne au moins deux choses : ex les couilles.
La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les voleurs et les faire avouer
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Le sida est une maladie que les médecins ont inventée pour concurrencer le cancer.

J´en ai vécu une sur un topic où on votait pour la voiture que l´on aimait le plus !! ! Un gars commence a voter et me dit :
"Tu sais pourquoi j´ai voter pour celle-la ?? ? Parce qu´elle est très classieuse"

xD

Y´en a des Enorme sur ce site :
http://www.bashfr.org/?sort=top50

<Vred> ya un peu trop d´orage, j´arrête le pc les copinous :´)

• Vred *se déconnecte*

[...]

• Vred *se connecte*

<Vred> bande de traîtres, z´auriez pas pu me dire que c´était le feu d´artifice ?. ..
<cacamou> :p non c´était trop beau

Santa_Evil : et, a ton avis, quel est le plus grand mal de notre époque, l´ignorance ou l´indifférence?
Bloody : JE SAIS PAS ET J´M´EN FOUS
Santa_Evil : ...

w00tislife: J´ai proposé à ma copine de regarder "le Dernier samourai"
w00tislife: Elle m´a répondu : "ouais mais j´ai pas vu les premiers"