Bon, comme c´est assez lourd de creer un topic pour chaque blague, je me fais un topic special pour mes blagues; en voici une :

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et
magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s´arrête net devant ses chiens, la bouche
ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux..
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c´est Vince, pas Bernard ! !!

Bonne résolution
Et pas mal la blague je connaissais pas

une autre ( je suis en forme) :

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, sa mère ne peut s´empêcher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu´elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l´un envers l´autre, elle se demande s´il n´y a pas quelque
chose de plus entre eux que le simple partage d´un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : " Je sais ce que tu es en
train de penser mais je t´assure que Julie et moi ne faisons que partager
un appartement "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche
d´argent. Est-il possible qu´elle l´ai prise? "
David lui répond :
- " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."

Aussi, il s´assied et écrit :

" Chère Maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n´as pas
pris la louche, mais il n´en reste pas moins vrai que la louche a disparu
depuis que tu es venue dîner.
Bisous David "

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit " Cher
David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne
couches pas avec Julie. Mais il n´en reste pas moins vrai que si Julie
dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

Hummmnnn, c´est louche.

Moi qui m´attandait au blagues de Monsieur Glad en cliquand ici.

lol^^
Pas mal du tout celle-là

une autre

Un riche banquier Juif va marier son fils. La veille des noces il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête.
-Simon, mon fils, je réalise que je ne t´ai jamais parlé de la vie, etc. Dès demain tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main?
-Mais bien sûr, papa! Il y a l´index, le majeur, le...
-Non, non! L´interrompt le banquier. Ce n´est pas ça! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
-Ah bon?
-Je t´explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c´est le pouce, parcequ´il te permet de faire du stop.
-D´accord, papa.
-Le doigt de la direction, c´est l´index, parce que c´est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
-Ok
-Le doigt du mariage, c´est l´annulaire, parce que c´est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
-Oui papa.
-Et le doigt de la distinction, c´est l´auriculaire, parce qu´il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
-Compris papa. Mais tu as oublié le doigt de la jouissance!
-JE gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c´est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils!

J´itulise jamais mon doigt de la jouissance. C´est mon doigt de la direction qui fait tout le travails.

Quel est le prénom de la femme idéale ?

Réponse : IKEA

1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marche.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Tu peux la monter en 10 min...
5) Et en plus, en général, elle branle