hubert : Whatson !! !!! vien vite !! !!!

Simon : oui ?

hubert : non j´ai appellé whatson !

simon : a excuse moi ...

hubert :pas grave ! WHATSOOOOON !

whatson : oui j´arive !

• whatson coura t-el un une licorne asoifé de sex*

whatson : hmmm que se passssst-il ?

paul : je suis mort !

whatson: ha!

hubert: ha !

simon: B !

jean paul : C !

Paul :

Hubert: Hooooooo mon dieu !! !!

jean éric : quoi ?

hubert : non rien.

jean eric : ha !

jean paul : B !

whatson : C...

paul : ... ta gueule !

whatson : ok si c´est comme sa !

• whatson sorti un gun de son boxer Dim et se tira une balle entre les deux yeux*

Hubert : Hooooooo mon dieu !! !!

jean éric : quoi ?

hubert : non rien.

[ Tous d´un coup nos amis entendirent le son d´une cloche. C´était la cloche du roi n´Harture, ils décidérent de y´allé (héééé ouai)].

Simon mouru d´un cancer de la voi orale donc il sortira de l´histoire.
De même pour jean éric car son prénom est pourave.

suite de l´histoire:
______________________________________________

• ding dong*

Jean paul: tien le son dla cloche du roi !

hubert : hmmmmmmmm nous devrons peut etre yallé il doit avoir un probléme...

whatson : je suis mort !

paul : moi je suis a moitié mort ... :moitiémort:

jean paul : bon les gars se qu´ils peuvent bougé viennent avec moi et ceux qu´ils peuvent pas bougé ... viennent avec moi aussi !

whatson : j´ai strictement rien comprit...

jean paul : normal ... t´est con !

Hubert : bon allez les n´amis on ivas !

[ Hé nos cher compagnons allâment au chateau pour voir se qu´il passâment tralallaala ...]

[ Nos cher amis arivérent au chateau le roi fit un discour a tous la ville ! hééé ben ué tt la ville été la ! hééééé uéééé ! pour sur ! ...]

Roi n´hartur: mes chers con...patriote ! l´heure est grave !
hubert : bah nan il est midi ...
paul : ta gueule hubert !
Roi n´hartur: Ma fille Josiane a été kidnaper !

• TATATIIIIIIIN!!!!!!!!!!*

Roi n´hartur: par des kidnapeurs !

• TATATIIIIIIIN!!!!!!!!!*

Jean paul : j´aime la logik de cette histoire ...

paul : ouai c´est vrai que elle aurai pas pu se faire kidnaper par des boulanger ... a moin que ...

• TATATIIIIIIIN!!!!!!!!!*

Roi n´hartur: a celui qui retrouvera ma fille ! morte ou vivante ! mais je préfére vivante ... je lui donnerame sa mains !

hubert : ha nan moi j´préfére le pied ...

paul : ta ...

hubert : ... gueule ?

paul : oui !

jean paul : Bon les amis ons ivas !

whatson : heu svp ?

paul : quoi ?

whatson : j´ai rien dit pendant l´épisode ... j´pourai faire au moin un ptit texte, une ptite phrase ... nn ?

jean paul : bah voila c´est fait !

whatson : ...

[ Hé nos cher compagnons partime-n-t a la recherche de la princesse poil au fesse ... patati patata ... ]

Putin sa me donne envi de continué.
Mais bon apres c´est plus le but du jeu du topic ...

Hé bonne chance parsque vous etes dans la merde ! faut trouvé une superbe suite!

Allez a+

Satan : HAHAHA VOUS ALLEZ PÉRIR ICI ET MAINTENANT

le diable lance deux
rayonsplasmadestructeursdelamortenferfeudelamortno
urdémoniaques

Mais, Whatson étant un habile joueur de limbo ! A réussit à éviter le coup ...
Ce qui n´est malheureusement pas le cas de ces amis ...

Cette sequence est intredit -10ans car elle peut choquer

Whatson:Ho my god
Satan:ha ha ha ha ha
Whatson: c´est pas drole
Satan: Ah ......C´est vraie pourquoi je rie?
Whatson:CAr t´es con
(Arriva Jean-bon et Quoi-feur)
Whatson:A mes amis
Mes Jean-bon et Quoi-feur perir sur une cuilliere remplit d´hantrax
Ariva Jean rener (JC)
Whatson:Salut jc tu vient me sauver de satan?
Jc:Oui
et satan mouru

et lacha un pet,avan de mourir,explosif et toxique qui tua tout le monde et ( ou mais )...

jc a watson me regarde pas comme ca pov con (watson > )j´ai fais ce que j´ai pus et pis ta qua essayer d´etre moi tu verras.Aller bouge.
Waston s´appreta a repondre qd ?? ? arriva
?? ? bonjour

?? ? etais en realité le fantome de Paul ... et révéla 3 vérité sur le monde a Watson. qui sont ...

1ère verité : - c´est un hydrophille a combustion carbonique

2ème " " : Le c.o.d est toujours complement de l´antecedent

3ème verité : Watson avait lobotomisé son chien pour en faire de la tomate sauf que Jean-Pierre Raffarin est né le 3 août 1948 à Poitiers. Après des études au lycée Henri IV de Poitiers, il fréquente la Faculté de droit de Paris-Assas, puis est diplômé de l’Ecole supérieure de commerce de Paris. Il est Maître de conférence à l’Institut d’études politiques de Paris de 1979 à 1988.
Il commence sa carrière comme membre de la direction Marketing des Cafés Jacques Vabre entre 1973 et 1976, avant de devenir conseiller technique au cabinet de Lionel Stoléru, ministre du travail, de 1976 à 1981. De 1981 à 1988, il est Directeur général de Bernard Krief Communication, puis délégué général à l’Institut Euro-92 jusqu’en 1989.

Un élu de terrain

Il est Conseiller municipal de Poitiers de 1977 à 1995, Adjoint au maire de Chasseneuil-du-Poitou de 1995 à 2001, et Conseiller régional puis Président du Conseil régional de Poitou-Charentes depuis 1988. En 1989, il est élu Parlementaire européen sur la liste d’Union RPR-UDF, et sénateur de la Vienne en 1995 puis 1997.

Des responsabilités au niveau national

En 1995, il est nommé ministre des Petites et Moyennes Entreprises, du Commerce et de l’Artisanat, poste qu’il occupera jusqu’en 1997.

Des responsabilités politiques

Il est Secrétaire national du parti républicain chargé des élus locaux de 1989 à 1995, Secrétaire général de l’Union pour la démocratie française (UDF) en 1995, délégué général adjoint du parti populaire pour la Démocratie française de 1995 à 1997, et Vice-président de Démocratie libérale depuis 1997.

Billie Joe: fin

Whatson : mais moi j´en ai rien a foutre de Jean Pierre Rafarrin
J.C : pourquoi ?
Whatson : je sais pas, comme ça
J.C : t´as pas envi de faire popo ?
Whatson : C´est vrai que depuis que nous sommes parti j´ai oublier de faire popo
J.C : On y va ? (lui qui avais déjà chié )
Whatson : EEH!!! j´ai pas encore vidé mon réservoir à merde

J.C : Très bien, j´m´en tape .
Watson : J´ai fini ... Ah re-popo

Rien .

Finallement, une courgette surgit de nulle part et décapita en 242434 part les types de l´asile

Bruno: Humm j´ai faim ...

et Bruno mangea la courgette ... (sa commence a etre dur d´inventer des personnage qui vont mourir de toute facon !)

une poire arrive de nul part et meurt d´un arret cardique...

Oh la pauvre

faisons lui du poire-a-poire

Soudain, Ben laden et Bush debarquerent de nul part et annoncèrent que la soupe était prete , et s´il vous plait venez manger elle va refroidir

Mais comme la vengence est un plat qui se mange froid(voir glacé) Bush mit la soupe au congélateur!Et ajouta une goute d´arsenic dedans avant de la servir a Ben Laden.Mais malin comme un renard ben Laden inversa les assiettes.
Du coup ben Bush meurt oficieusement!
Et ..........PAF!!La guerre en Irak éclate!!

sarkozy est manifestement bouleversé par cette nouvelle et s´en prend aux banlieues !! ! un peu plus loin le pape fait la messe :
pape : la princesse poil au fesse n´a toujours pas été retrouvée !! ! j´offre 5€ a celui qui la retrouve !

-tout le monde se barre-

pape : nan attendez 15 ! 20 !

il finit par promettre 28 000 € a celui qui retrouvera la fille du roi n´harture (mort pas le truc de satan qui est parti comme un pet sur le continent).

a suivre