La pluie de grenouilles s'est arrêtée quand un régime de banane sibérien a tué la fenêtre rouge de l'encrier avec la queue d'un lamasticot violet à pois bleus.

Je comprend vos phrases et pourtant, j'ai averti Obama pour 2012.

Je déteste asticoter le cockpit dithyrambique quand la semoule est autodidacte.

Petit car mon four est en fer à repasser et que sa maman Charles la croque de toutes ses forces judicieusement.

Une pomme ca se mange comme font toujours les inuits: Avec une pelle pour enterrer pépé et un 357 magnum pour défoncer la voiture de Kermit la grenouille

Demain je passe la dernière épreuve du brevet, je dois consacrer ma journée d'après demain aux révisions.
Pour l'instant, je suis en pleine forme, alors je préfère me reposer.

Je mange une chips.
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Je suis si heureux que je vais me pendre

@A-Baroque
"Les fleurs d'oranger au parfum d'Orient
Cette douleur que j'ai en mangeant de l'origan
Alalala tsouin-tsouin les p'tites boules
Sort la cuvette Yvette eh oui ça coule"
C'est pas du François Pérusse, ça ?!!!

un lamasticot bouffe ma télé

J'ai mangé au macdo demain.

Si tu continues avec tes phrases, je ne vais rien te faire

C'est mon non-anniversaire aujourd'hui et mon anniversaire le reste de l'année!

De moi

Qui vole un boeuf, égorge un oeuf

J'ai besoin d'aide : mon clavier vient de tomber en panne après qu'un lamasticot empaillé dans le salon a tué le pinceau du téléphone nucléaire...

Comme l'a dit le JDG, la panne du clavier ne serait pas mon premier problème

le papier de la statue n'aime pas se faire rejeter par sa nourriture qui fonctionne seulement quand les nuages regardent à gauche et que les chats se lèche au milieu des tapis volants verts alors son grand frêre Pierre Laroche qui a des tendences necrosexuelles se suicide pour rejoindre Jésus et lui dire qu'il n'y a plus de crayons blancs sur Terre et qu'il en avait besoin pour terminer sa toile d'ours polaire dans une tampête de sable car il avait oublié de mettre les roches. Mais ce n'était pas Jésus, c'était BouiaGadha alors il était faché qu'on l'est appellé Jésus alors il envoya une armée de poulets avec des dents sur Terre pour manger tous les infidèles. Mais le papier de la statue revint et étouffa tous les poulets avec les brocolis crus. c'est ainsi que Pierre Laroche sauva la planèete Mars d'une attaque de Zombie éléphants et que on se débarrassa de tous les poulets et tous les brocolis de la Terre. Mais Pierre Laroche s'était suicidé alors il n'était plus là pour protéger ses petites sandales brunes au thon et aux pamplemousses d'Antarctique.

Tu fais quoi la semaine derniere ?

je suis beau

Entendu dans mon bus: "Non mais va pas chercher midi au ketchup!"

C'est pas "midi à 14h" normalement?

Mais non

Tu parles de minuit là

Dis donc ! De quelle intelligence est dotté Jean-Claude Vandamme ??