Définitions plus vraies que le Larousse:
prendez le temps de tout lire!
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu´on est dedans.
BABY - SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d´accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n´en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu´il commence à pleuvoir.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l´heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d´un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu´il a prédit hier n´est pas arrivé aujourd´hui.
FACILE : Se dit d´une femme qui a la moralité sexuelle d´un homme.
GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s´amusent.
INTELLECTUEL : se dit d´un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu´au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu´ils n´auraient pas eus, s´ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l´amour plus souvent qu´eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu´il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l´expérience.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c´est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL - MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n´ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l´huile.
SECRET : Information que l´on ne communique qu´à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s´acheter des choses qu´on n´aime pas avec de l´argent qu´on n´a pas dans le but d´impressionner des gens qu´on n´aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n´est pas certain de l´orthographe.
TRAVAIL D´ EQUIPE : C´est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
l´autre est déja passée je crois bien...
On ne dit pas
- On ne dit pas: Hélène Segara, mais Hélène s´est perdue !
- On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
- On ne dit pas c´est l´Amazone, mais c´est là que j´habite.
- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas la maîtresse d´école, mais l´institutrice prend l´avion.
- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l´ascenseur.
- On ne dit pas javéliser, mais j´ai lu.
- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
- On ne dit pas démanger, mais vomir.
- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
- On ne dit pas je suis très sain, mais j´aime les gros nichons.
- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
- On ne dit pas j´ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
- On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking
souterrain.
- On ne dit pas je tripote, mais j´ai trois amis.
- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une
caisse.
- On ne dit pas c´est alligator, mais c´est Mouloud qui a raison.
- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
j´ai envies de faire des vendanges...