Désolé, ça fait bête de créer deux topics, mais ça fait pas joli si je mets ce truc sur l´autre parce que ça a pas de rapport...
Et puis mes topics sont jolis parce qu´ils ont une belle écriture avec des majuscules !
Let´s Go !

LES DERNIERS MOTS

Voici un recueil des fameux derniers mots, prononcés ou entendus avant de mourir...

Jason, que fait-tu avec ce masque de hockey et cette tronçonneuse ?

Capitaine du sous-marin : quel est le crétin qui a joué avec la perceuse ?

Qui a mélangé la bouteille de sirop avec l´alcool à brûler ?

C´est beaucoup quand même quatre pilules par jour...

Ben quoi ? Tu m´as dit de descendre grand-mère ! Je l´ai descendue ! Fallait préciser, bordel !

Tiens un touriste a oublié son sac a dos ! (Tic tac tic tac tic tac...)

Maire de Hiroshima, Août 45 : c´était quoi ce bruit ?

Claude François : tiens si je changeais l´ampoule...

César : Tiens, salut Brutus !

On va passer la nuit dans cette grotte.

Francis Lalane : laissez-moi vous jouer une chanson...

C´est une vraie grenade ?

Papa, l´anaconda il commence un peu a me serrer le bras...

Je les ai vu le faire à la TV...

A une Apple® Expo: Vive Bill Gates!

Il est très fort en apnée : ça fait 20 minutes qu´il est sous l´eau...

Je sais pas ce que c´est la nitroglycérine, mais j´ai tout comme l´impression que tu devrais arrêter de secouer la bouteille...

Atterrissage a Bagdad dans 30 minutes.

Il a un drôle de goût ce tic-tac...

C´est profond un puis ?

Chérie, y´a pas a dire, tu ressembles vraiment a ta mère au réveil...

Surtout ne lâche pas cette enclume !

Il est solide, le plancher ?

Général Eisenhower, 6 juin 44 : nan, y´aura personne sur la plage...

Capitaine du Titanic : Mais non, on a pas touché le gros glaçon...

Mais non, il n´y a pas de requins dans cette plage...

Arnold Schwarzenegger: you have been terminated

Eh, regarde ! Je conduis sans les mains !

Je vais leur dire ce que je pense, moi a ces C.R.S. !

50 mètres, j´ouvre mon parachute !

T´es sur que c´est pas dangereux le saut à l´élastique ?

Chers passagers, nous entrons dans une zone de turbulences...

J.F.Kennedy : c´est qui le type en haut du building, qui me regarde la ?!

A Bagdad : vous avez des MCDonalds ?

Inventeur de la guillotine : je vais vous montrer comment ça marche...

Je vais me le faire moi-même ce piercing...

Chérie, on déménage en Russie !

Aller mange ! C´est bon la nourriture Irakienne...

Tchernobyl : n´allume pas ta clope ici !! ! (Originalement : chtoski kretchkevitch !! !)

Les enfants, faites attention en traversant la rue !

TAXI ! Je doit être à l´aéroport dans 10 minutes, grouillez-vous !

Kurt Cobain : mais nan ! Il est pas chargé !

Dans le maquis corse : Santoni, t´es qu´un enfoiré !

Voila, reste plus qu´à installer Windows95...

Tyson, t´es qu´une taffiole !

Tsunami : eh, le surfeur ! Y´a une vague qui arrive la bas !

Du père au fils : T´a eu combien a ce contrôle ?

C´est chaud, le désert !

Bon d´accord chérie, tu peux conduire...

Inventeur du suppositoire : ben tu te le met dans le cul !

Ca mord, un tigre ?

Chérie, tu vas rire, j´ai vendu le chien !

Je suis électricien, je sais ce que je fais !

Dans une montgolfière : ça fait quoi si on se penche ?

Il est réparé l´ascenseur?

Oh, le joli Pitbull !

Navette Columbia : touche pas a ça, conasse !

Chasseur : bon il sort ce putain de grizzli !?

Je parie que ma Lada va plus vite que ta Ferrari !

Tarzan : qui a pissé sur la lianeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...?

Putain, c´est coupant, un sabre !

Régis au Canada : on aurait du amener des manteaux...

Je lui pisse sur la gueule moi, ce lion.

Tiens c´est marrant, le sol il bouge !

Ils sont pas très commodes, ces cannibales d´Amazonie...

Bienvenue en URSS...

Merde, elle est passée où la goupille sur ta grenade ?

Je ne suis pas d´accord avec vous, Mr. Hussein...

Tu vas rire Adiom mais j´ai encore une ou deux idées de topics !

Bon pas grave, je mets ça là honnête homme que je suis !

Voila une listes de phrases qu´on ne préfèrerais pas entendre au beau milieu d´une opération...

1. Docteur, vous avez bu ?
2. Ca veut dire quoi la ligne horizontale ?
3. J´ai fait tomber ma Rolex...
4. Ca fait quoi si j´appuis là ?
5. Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut !
6. C½ur....trèfle, pic, j´ai gagné !! !
7. Tu crois que si j´enfonce ma main par là, elle ressort par sa bouche ?
8. Bordel, j´y vois rien !
9. Bon allez on se grouille, je vais au ciné dans 10 minutes.
10. Fallait le couper ce truc, ou pas ?
11. Les mecs, j´ai une mauvaise nouvelle : on a coupé la mauvaise testicule...
12. Il manque un truc...
13. Soit ce mec a avalé une grenade, soit on l´a vraiment amoché.
14. On parie 5$ que je le recouds les yeux fermés ?
15. Docteur arrêtez de jouer avec l´interrupteur !
16. J´en ai déjà tué trois aujourd´hui...
17. Je suis vraiment un chirurgien de merde...
18. Y´a mon portable qui sonne !
19. C´est quoi ces instruments Fisher-Price a la con ?!
20. He, les mecs, écoutez moi cte blague...
21. Attends deux secondes, je vais pisser, essaye de pas le tuer...
22. T´as recousu avec ma main dedans, ducon !
23. Non, nON NE VOMIT PAS DEDANS !
24. C´est quoi qui fait du bruit dans son intestin ?
25. Referme-le, on s´est trompé de patient...
26. Où sont mes clefs ?
27. La tête qu´il va faire quand il verra qu´on lui a recoud la bouche !
28. Il est passé où le c½ur ?
29. Y´a plus de place à la morgue, alors pas de conneries...
30. On va dire quoi à sa famille ?
31. Il est vachement amoché !
32. Sortez-moi toutes ces putains de vaches !
33. Je sais même pas ce qu´il faut faire !
34. Le cardiogramme a plus de piles...
35. Sharon, tu marche sur le tube !
36. ZzZzZzZzZzZzZZzzzz
37. Sortez ce chat dla, bordel !
38. ATCHOUM ! Merde, lavez-moi ça...
39. Je ne vois pas l´intérêt de le soigner, il crèvera bien un jour, comme tout le monde !
40. Il aurait vraiment pas du emmerder ce lion
41. Ta gueule, je regarde la TV.
42. Ca, ça devrait pas être ici...
43. Eteins cette putain de cigarette !
44. Ca ressemble à un foie, ça ?
45. C´est vraiment rouge le sang !
46. Ne confonds surtout pas mon cheeseburger avec ce coeur...
47. On est obligé des se taper toute la famille du mec dans la salle ?
48. A quoi il sert ce marteau ?
49. Il coupe pas ce putain de scalpel ! Passe moi une scie...
50. Arrête de lui faire des gilis !
51. Ca lui apprendra à jouer avec des sabres.
52. Tu crois qu´il va remarquer qu´il lui manque ses bras ?
53. Je sais pas ce qu´il a bouffé ce mec, mais en tout cas il a rien chié...
54. Une guitare électrique dans le cul ? Comment il a fait ça ?
55. Qui a pété ?
56. Arrête de jongler avec ses intestins, faut les remettre...
57. T´as fait tomber quoi ?
58. T´es sur que tu es allé en école de médecine, toi ?
59. C´est pas normal, ça...
60. Tiens, si je cousais mes initiales, pour déconner... ?
61. La tête qu´il va faire quand il va voir qu´il a deux mains droites !
62. Nan, nan, il va très bien...c´est son c½ur qui bats plus...
63. Regardez, je fais du saut à l´élastique avec un intestin grêle !
64. Crache ce putain de chewing-gum ! Mais non ! Pas dans son ventre !
65. J´ai jamais vu autant de sang ...
66. Bon aller, on y va à la hache !
67. Eh, regardez, j´opère avec les pieds !
68. Alors comme ça il a reçu un piano sur la gueule ?
69. Comment on fait pour opérer ?
70. Il vient de quelle planète celui-là ?
71. Aller toutou, rends-nous ce poumon, on en a besoin.......méchant toutou !
72. « Allô ? je peux pas parler là... »
73. J´ai jamais vu un bordel pareil...
74. Qui a éteint la lumière ?
75. Achève le.
76. Pourquoi y´avait une araignée la dedans ?
77. Courage, encore 26 heures d´opération !
78. Pourquoi il a les yeux ouvert le patient ?
79. Il est parti pour un monde meilleur...
80. C´est fini, on peut plus rien faire...
81. J´ai vraiment pas de bol aujourd´hui !
82. De toute façon, je l´aimais pas ce type.
83. Viens on lui fait une piercing à la........
84. Il avait qu´à pas s´asseoir sur ce cactus.
85. Comment ça y´a plus de morphine ?
86. Infirmier, ramassez-moi ce foie, et remettez-le SVP...
87. T´a coupé la mauvaise artère...mais il risque pas de s´en rendre conte, il est mort...
88. On avait plus de fil pour le recoudre, on a mit une fermeture éclaire...
89. J´ai oublié mes lunettes...
90. Vite un glaçon !. .. –un glaçon, mais pourquoi faire ?. .. –ben, pour mon whisky....
91. Infirmier, arrêtez vos conneries, la morphine, c´est pour le patient !
92. Pas besoin de refermer, si il est mort ?
93. 99ml/g de morphine, 22mg/s de Co2Al² ( ?) , un menu maxi best of et des frites
94. Ouvrez les yeux, docteur !
95. Eteins ce putain de discman avant que tu finisses encore pire que ce type là !
96. Fouillez les poches...
97. Encore 5 minutes et ça sera plus une opération, mais une autopsie !
98. Bon, quand est ce qu´il crève ?!
99. Ah Ah ! j´ai gagné mon parie, t´a pas réussi a opérer les yeux fermés, donne les 5$ !
100. THE END

J´ai écris tout d´une traîte !

T´es jamais enervé ?

Je vais t´enerver

Qu´est-ce que tu racontes ?!

Mais... Tout ça, c´est pas du copier/coller ?

En tout cas c´est tres marrant si c´est toi qui fait ça chapeau

Je sais, un peu d´entraînement et tu peux toi aussi arriver à copier/coller petit !

D´autres conseils ?!

veut tu m´épousé ?

Si tu veux mais faut que je demande à mes parents d´abord !

Je trouve ton pseudo tellement sexy tu sais baby euh !

A un modérateur de jv.com : ca va?

(je plaisante ne me banissez pas)

Votre pseudo Piledriver n´est plus utilisable

Détail du message qui a entraîne votre ban :
Sujet : Les derniers mots...
Message : A un modérateur de jv.com : ca va?

(je plaisante ne me banissez pas)

Cordialement, JV;com

C´est bien ma veine ca!

pseudodreserve Posté le 28 octobre 2005 à 12:17:20

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Cordialement, JV;com

C´est bien ma veine ca!
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C´est ça, c´est ça.
Au cas où tu le saurais pas, dans un mail d´information de bannisement, il y a l´adresse webmaster@hotmail.fr
Ou quelque chose comme ça.

´Faut dire, je m´y connais !

Tu vas arrêter de te prendre pour moi, toi?

Et puis dis pas des bêtises, tu vois bien que j´ai pas été banni

Je parlais à pseudodreserve

Ah bon ben tant pis !