c une girafe qui sapelle silver et la un Helicoptere lui fonce dedans quicksilver

Allo oui ? Allo non . C´est tout ? Oui . Daccord , aurevoir . Aurevoir .

a quoi tu pense quand tu vois saturne?

a un manège parce qu´un manège saturne

un touriste anglais demande son chemein a un passant:

"prdon messieur c´est par ou les champs élysées"
"vous voyez la tour monparnasse?"
"oui"
"et ben c´est pas la , au revoir^^"

sa va?

ben pas moi!

Mr et Mme Aivré-Manpadbone ont un fils, comment s´appelle-t-il ?

Jean !

(Jean Aivré-Manpadbone)

J´en ai vraiment pas de bonnes !

Il y a trois fourmis dans le desert, à la file indienne !
La première fourmie dit : "Devant moi il y a du sable, derrière une fourmie"
La deuxième fourmie dit : "Devant moi il y a une fourmie, derrière une fourmie"
La troisième et dernière fourmie dit : "Devant moi il y a une fourmie, derrière une fourmie"
Pourquoi la troisième fourmie dit qu´il y a une fourmie derrière elle alors que ce n´est pas le cas ?
Bah parcequ´elle ment ...

Vous savez pourquoi les blondes ne savent pas faire les glaçons

Car elles n´ont pas la recette je sors

C´est la mère de Steeve qui vend des hot dogs, et là y´a Karim qui lui dit : et va t´acheter du porc ouai !

c´est l´histoire de toto sa mere lui dit d´acheté du chocolat et donc commme il a po d´argent il fé kaka dans le papier aluminium ki trouve dans une poubelle

c un dame qui achet une voitur kia un piece et casser on lui dit daller a magasin kia mé la elle dit mai c pas un magasin 2 voitur
pk

pasque ikea et un magasin 2 meuble

tu connais la blague du pouce?

elle est comme ça

Qu´est-ce qui est court et qu´on jette?

==> Une court-jette <==

(O secours...)

Tu connais la blague qui tue?

Non? alors... PAN!

Tu connais la blague à deux balles?

Non plus? PAN PAN!

Tu sais quelle est la différence entre une carotte, un radis, moi et toi?

La carotte ne fait pas de blagues stupides comme moi.
Le radis ne reste pas planté la pour les lire comme toi.
Et enfin, la carotte n´est pas un légume...

Décidément, j´ai du mal à sortir...
Quel est le point commun entre une autruche et une armoire?

Ce sont tous deux des meubles, sauf l´autruche.

pour de bon, cette fois.

Qu´elle est la différence entre toi un citron et un dicttionnaire

Le citron est sure
le dictionnaire est épais
Et moi je suis sure que t´es épais

cest quoi qui est jaune et qui traverse pas les mur

une banane

cest quoi qui est jaune et qui traverse les mur

une banane magique (jlai deja dit)

cest quoi qui est jaune et blanc et qui traverse pas les mur.

une banane qui a essayé dimiter la banane magique

coment appel ton un chien qui pleur

un sarkozi

C´est une blonde qui joue a Questions pour un champions:

Présentateur:Combien font....4x4!

Blonde:heuuu 5?

Présentateur:Haaa non désolé!

Public de blondes:ENCORE UNE CHANCE, ENCORE UNE CHANCE!

Présentateur:Combien font....4x5!

Blonde: heuuuu 12?

Présentateur: encore perdu!

Public de blondes:ENCORE UNE CHANCE, ENCORE UNE CHANCE!

Présentateur:Combien font....2x2!

Blonde: heuu 4?

Public de blondes:ENCORE UNE CHANCE, ENCORE UNE CHANCE!

c´est 2 patates qui traverse la route y´en a une qui se fait ecraser et l´autre dit puree

Que faisait les parents de Ray Charles quand il était méchant?

Ils déplacaient les meubles

Dans quel régions de l´Ethiopie y a t´il le plus d´ethiopiens?

Ca dépend du sens du vent

Pourquoi les éthiopiens sont t´ils les meilleurs soldats du monde?

Parce qu´il se cachent derriere leurs fusils

Quel est le comble de l´électricien ?
C´est d´avoir des ampoules aux pieds.

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n´a pas de chien.

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l´oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d´argent pour que tu joues ?
- Non, ils m´en donnent pour que j´arrête.

Un copain dit à Julien :
- Tu m´avais donné ta parole, tu ne l´as pas tenue.
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l´avais donné.

- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd´hui on va au cinéma.

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?
- Oh, la première semaine, j´étais dans les Alpes et les deux suivantes, j´étais dans le plâtre.

C´est l´histoire d´un tout petit monsieur dans une toute petite maison. Il ouvre une toute petite boite dans laquelle il y a une toute petite enveloppe. Dans cette toute petite enveloppe, il y a une toute petite lettre, sur cette toute petite lettre, il est écrit en tout petit: "Ca fait cinq toutes petites minutes que je vous casse les pieds!"

"Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client, et c´est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!"

Nicolas demande à son copain :
- Qu´est ce que ça veut dire : "I don´t know" ?
Et l´autre répond : "Je ne sais pas".

La maîtresse explique que l´oxygène a été découvert au 18éme siècle.
" Mais alors, demande Charlotte, ils faisaient comment avant ?"

Julie part en classe de neige. Sa maman lui dit :
- Tu penseras très fort à moi ?
- D´acc. Et au cas où j´oublierais, j´y pense tout de suite.

Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

- A combien rouliez vous ? demande le gendarme
- A deux seulement, mais si vous voulez, il reste une place.

Un homme raconte :
- Je suis parti en voyage. J´ai écrit tous les jours à ma fiancée et à mon retour, elle s´est mariée.
- Eh bien, bravo !
- Non, sniff, elle s´est mariée avec le facteur.

- Alors, cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l´école.
- Pas de problème, c´est dans la poche.