Deux maris discutent devant un verre au bistrot du coin :

- "Ma belle-mère est un ange", dit le premier !

- "Tu en as de la chance" ! répond le second ! la mienne vit encore !

C´était un gars assis à un bar, il dit au barman :

"As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre
."
Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!
" Le gars répond : "Voyons donc! Ce n´est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu´est ce que ça peut faire?
" Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur.
La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois.
Il décide alors d´aller la voir. Il s´assied à côté d´elle.
Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
"dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"

- oh! une pile par terre

pile.........poil

MOUAHAHAHAHAHAHA je suis un boss

Put**n j´ai jamais vu des gags autant pourris..
Surtout les 2 derniers
Bon je l´avoue j´ai quand même souris ou bien rat (c´est moi le boss )

C´est une famille qui divorcent et le juge demande à l´enfant :
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d´un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d´un air accusateur, le juge fixe les parent et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J´aimerais habiter au PSG, parce qu´eux au moins, ils n´ont encore battu personne !

Qu´est qui est tout noir, tout blan et tout rouge?

Un zébre qui rougit

Le médecin : - Vous êtes réglée comment ?

La dame : - Toujours par chèque, docteur.

Un type se présente auprès d´un directeur de cirque et lui dit : " Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !" Le directeur, étonné, l´engage et lui dit qu´il peut commencer le soir même. Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l´air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête... Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l´hôpital dans le coma. Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait : "ET VOILA !! !"

lol elles sont nules

c´est un fils, une fille et leur mère qui s´occupent chacun dans leur coins. d´un coup, la mère dit:
la mère:-pepette, viens, on va regarder le film
la fille:-d´accord.
la mère(a son fils):-doudou, maman et marine vont regarder un film!
le fils:-d´accord, mais toi, tu fais quoi?

La Blague Du Jour

Comment met-on une girafe dans un frigo ?

on ouvre la porte, on met la girafe puis on ferme la porte

Comment met-on un elephant dans un frigo ?

on ouvre la porte, on enleve la girafe, on met l´elephant puis on ferme la porte

---------------
---------------
---------------
---------------

Comment met-on 4 elephants dans une 2 chevaux ?

2 devant et 2 derriere

Comment sait-on que 4 elephants sont au cinema ?

Y´a la 2 chevaux garée devant

Un avion s´écrase à la frontiére de l´Espagne et la France, ou enterre-t-on les rescapés ?

On enterre jamais les rescapés ...

Un avion s´ecrase entre la frontière allemande et hongroise, ou enterre-t-on les morts ?

L´allemagne n´a pas de frontiere avec la hongrie ...

Pourquoi ânerie ??

=> parce que l´âne rit...

Un canard disait à sa barbe :
Ris, barbe, ris barbe
Un canard disait à sa barbe :
Ris, barbe et la barbarie !

Le canard a dit à sa cane :
Ris, cane, ris, cane
Le canard a dit à sa cane :
Ris, cane et la canari !

Je vien de l´inventer (enfait je pense ^^)

C´est un gars qui s´apelle RIK et qui et mort
Son ame arrive a la porte du paradis et que voit-il .... MIKE BRANT

Et Mike Brant s´écrie : hooooooo !! ! mais voilà l´âme à RIK l´Amérique je veut l´avoir et je l´aurais

XD c´est trop nul

oups je me suis gourer apres rectification c´est pas MIKE BRANT c´est JOE DASSIN

dsssssssssssssssssssl

Pas grâve Cleus. Ca la rend encore plus pourrie

deux homme discute:
-c´est quoi ca?
-une blague pourri