bon je pourri le topic avec une ptite tache:
"ya le thé a la menthe
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et le thé a la descente"

la blague que je vais donner est trop marrante, mais vu que ce topic marche bien, ça devrait aller !

Une famille anglaise passe ses vacances en allemagne.

au cours d´une promenade, cette famille trouve une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses besions. Elle apprend que le propriétaire est un Pasteur avec lequel elle signe aussitot un contrat de location.
de retour en angleterre, la dame s´apreçoit qu´elle n´avait pas vu le w.-c. au cours de la visite. elle décide d´écrire au pasteur pour qu´il lui précise où ils se trouvent.

monsieur,
je suis la dame qui a loué votre maison de campgne.
je ne sais pas où se trouvent les W.-C. . Pouvez vous me préciser l´endroit où ils sont placés ?
salutations distinguées.

ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprît pas l´abréviation " w.-c.." et il pensa qu´il s´agissait d´une église anglicaine allemande appellée " wales chapel ". il répondit alors :

madame,
j´apprecie votre demande et j´ai l´honneur de
vous informer que le lieu qui vous interesse se trouve à 12 kilometres de la maison, ce qui est genant pour celui qui y va souvent.
ce dernier peut apporter son dejeuner. il faut s´y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou à pieds, mais il est préférable d´y arriver à l´heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.
dans le local, il y a l´air conditionné, ce qui est très agréable. les enfants s´assoient à coté de leurs parents et tout le monde chante en choeur. A l´entrée, on vous donne une feuille de papier. ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois. tout ce qui est receuilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d´amplificateurs de son afin que l´on puisse entendre de l´exterieur. On trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses postures.
j´espere que tout ceci est très clair.
je vous prie d´agréer, madame, l´expression de ma respectueuse sympathie.

lol

C´est un mec qui rentre dans un bar en criant "C´est moi !" ... mais en fait, c´était pas lui...

Qu´est-ce qui fait nioc-nioc ?
- Un canard qui marche à l´envers bien sûr !

J´en ai plein des comme ça j´avais fais un petit topic sur le Blabla 15-18, cherchez avec "ElFarco" comme auteur

- Comment devenir irrésistible ?

C´est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l´astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s´en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.
"Super!" dit le gars, "d´abord, je veux un milliard d´euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c´est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d´euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la
Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d´un petit atoll et la photo d´un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

"Grégory, au lieu de tendre la main embrasse donc Maryse."

"Non maman"

"Enfin Grégory, pourquoi!"

"J´ai dit non maman!"

"Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser Maryse?"

"Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!"

Un jour où la cigogne n´avait plus de force pour transporter les enfants, elle s´adressa à Dieu pour trouver un autre moyen de transport.
Dieu lui proposa une bicyclette sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant et les plus moches derrière.
La cigogne accepta et les plus beaux bébés chantèrent devant...
Connais-tu la chanson qu´ils fredonnaient ?
Non ?? ???? Ben...Alors tu étais derrière !!

une blague qu on m a faite
"Vous savez pourquoi on met le papier peint (avec un representation des fonds marin )dans les aquariums ?? ?
C est pour que les poissons se cognent contre !
aahhh ?? ?
AAAAhhhhhhhhhh "
la on se foutait de lui

-Dis Papa,c´est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté?

-Eh bien voilà, la richesse c´est le caviar,le champagne et les petites pépées; alors que la pauvreté c´est le hareng,la bière et ta mère!

Stune fois une gars qui rentre d´un bar... et qui sort par l´autre...

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Stune fois deux gars en haut d´une pont... le premier se jette en bas, l´autre en soulier...

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Stune fois deux grain de sable dans le désert, un dit à lautre : J´pense qu´on est suivi...

Un gars va dans un bar commande une bière.
Il la boit d´un coup, regarde dans sa poche et commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le gars de lui répondre:
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils parlent affaires.
Soudain
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !

- Mamadou veut se marier avec une tres belle femme tres riche dont le pere est milliardaire.
La fille presente mamadou a son pere...
Apres avoir fait plus ample connaissance le pere prend mamadou separement et lui dis :
- Ecoute mamadou j´aimerais que ma fille se marie avec un homme diplomé de la plus prestigieuse des universites.
Deux mois plus tard mamadou revoit le pere diplome a la main de la plus grande universite des etats unis..
il dit au pere: - quand mamadou aime mamadou etudie...
le pere le felicite mais rajoute : - je veux que ma fille se marie avec une personne riche !
Deux mois plus tard apres avoir appliqué les cours enseignés à l´universite mamadou se lance dans la bourse et il devient riche.
Il revient voir le pere et lui dis : - Quand mamadou aime mamadou travaille et devient millionnaire !
Le pere ayant quelques ennemies demande a mamadou de tuer l´un de ses concurrents.
Trois jours plus tard mamadou revient avec la tete du concurrent dans une boite.
- Quand mamadou aime mamadou tue...
Le pere ne sachant plus quoi dire invente quelque chose d´impossible : - Je veux que ma fille se marie avec un homme ayant un engin d´une taille de 1 m !
Mamadou repond : - quand mamadou aime mamadou coupe !

Le maître demande : "Qu´est-ce qui est le plus près, l´Angleterre ou la lune ?"

Toto :"La lune bien sûr !"

Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?"

Toto : "Ben… la lune on peut la voir d´ici, l´Angleterre non !"

une femme parle à une autre
-Grace à moi, mon mari est millionnaire.
-Pourquoi il était quoi avant?
-Il était milliardaire!!
-hum

Deux fous se promènent dans le brouillard, un des deux n´arrête pas de tomber sur le cul.
Le premier lui demande :
- Qu´est ce qui t´arrive ? T´es malade ?
- Non... J´essayais de m´assoir sur un banc de brume...

-tu connais la blague du nombril ?
- heu non ?
- bril !! !!!!!!!

(les "!!!!" c´est pour vous imaginez la tete du trou du cul qui repond bril avec un grand sourrir tout fiere)

Une belle-mere tombe dans un puits.
Son gendre arrive a tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :

- Tenez, buvez, ca vous remontera !

C´est l´histoire d´un pirate tellement abominable que tout le monde avait peur de lui, meme son equipage mais il avait un default, il etait begue mais comme personne ne voulait le contrarier, tout son equipage s´est mis a begayer.
Un jour son second rentre dans la cabine et dit
-ca ca capitaine navi vire a tri tribord !!
-char char chargez les ca canons ! hurla t´il
Et c´est la que les canons font :
- BOU BOU BOUMMMM !! !!!

t´as une tache pistache

Hihi...Bon quelques blagues...

Un fermier demande au renard: C´est toi qui a mangé mes poules ?
Le renard répond non alors que c´était lui !

Un homme va prendre un ver d´eau, ouvre sa fenetre et dit: OH NON, C´EST DANS LE MAUVAIS SENS !
Et il repare...

C´est l´histoire de 2 mecs qui marchent dans la rue, l´un deux a les cheveux longs et l´autre, il s´en fout completement !

C´est l´histoire d´un chat qui mange une souris et la souris lui dit: ARRETE, je suis un chien !
Donc le chat lache la souris et s´en va !

C´est l´histoire d´un coc qui ne se reveil jamais pour reveiller le fermier alors il demande à la poule de le reveiller...(le coc s´appelle cocorico) Le matin, la