c moi ki les ai faites ( yen a une d´un copain)

La brigade des stups en Chine.

Afin de briser la monotonie de la vie quotidienne au Bahamas, Vincent Lagaf’ eut la bonne idée d’organiser un tournoi international de défis ludiques et intelligents. La première épreuve fût la traversée à la nage de Clermont-Ferrand. Et c’est un notaire ghanéen qui s’imposa juste devant onc’donald. On l’acclama sans précédent pendant 3 minutes de folie. Ensuite s’enchaîna la seconde étape : celui qui arrivait à foutre au feu la dernière boite de dermophyl indien de la chanteuse Alizée sortait vainqueur. Et c’est un ex-aequo entre Kim Jong Hill et la fidèle Chita qui conclus cette deuxième manche. C’était à présent l’entracte mais une bien mauvaise nouvelle vînt perturber les festivités. Une dépêche du commissariat de Brest venait d’arriver : Camilla, la femme du Prince Charles venait de laisser tomber sa savonnette dessous l’évier. Tout le monde était catastrophé et la cérémonie dût être annulée. Mais en rentrant chez lui, Sid Vicious avala par mégarde un canari belge atteint de la malaria. Il dut être forcé de se marier avec son micro-ondes au Soudan. Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants.

PaicCitron 2005â

Variété, ma belle variété.

Je dessinais des petits pere noël en maillot de bain sur mon bureau quand tout à coup le reflet de ma conscience réfléchie par le radiateur a jeté un sort à ma trousse qui s’est mise à vomir des petits pingouins rouges à poix bleus portant une barbe noire et un turban fluorescent. Ils se sont mis à créer une ronde carré à laquelle je me suis joint et nous avons entonné en chœur l’hymne national de la papouasie libre. Cela a déconcentré un pilote de ligne et lui et son avion sont allé s’écraser sur jean-pierre raffarin et Lorie qui chantaient ensemble " la positive attitude " . C’est ainsi que le monde a été débarassé de 2 sinistres crapules.

PanikChaos 2005â
Baloo le terrible .

Cela s’est passé un dimanche, à Memphis, Tennessee. Ed jonglait tranquillement avec son ami Tchoupi, quand une lueur verte turquoise illumina le ciel, aveuglant tout les juifs antisémites. Et une boîte de Knacki volante apparût et se posa sur le magasin Leroy Merlin, qui venait à l’instant d’être inauguré par le groupe de rock " Madness " . Elle était habitée par de sinistre cactus qui voulaient conquérir les chiottes du parc asterix d’à coté. Superman essaya d’engager des négociations mais ils ne cédèrent pas et ils lui offrirent un aller simple pour le pays des ratés. Mais Jeanne D’arc vînt à la rescousse des habitants de Memphis qui étaient terrorisés. Elle s’est accroupit devant la statue du créateur de la machine à remonter les gaufres, et elle invoqua la déesse du Champignon moisi et elle lui colla deux pains dans la face pour ne pas avoir regarder bien sa petite sœur. Les cactus firent une crise d’épilepsie collective et se noyèrent dans les sombres ténèbres de la planète mercure.

Paiccitron 2005â

J’ai Faim.

Je faisais tranquillement mon devoir de Maths quand l’esprit de Stéphane Diagana m’est apparu, accompagné d’un dealer péruvien de seconde zone. Et ils sont restés plantés devant mon képi à pois sans rien faire, les yeux au ciel et la main sur le cœur. Comme j’étais loin d’avoir fini mon devoir, je les ai laissés tranquille, me disant que ca faisait joli pour la déco. de ma chambre. J’avais presque terminé le 3eme exercice portant sur l’aire et le périmètre d’un koala en chaleur, quand je me rendit compte que le dealer s’était pissé dessus et que ca puait grave. Je les ai donc chassés à grand coup de sombrero dans la gueule et ils sont partis en pleurant leur mère. Et quand j’eus enfin fini mon devoir, j’ai bu un verre d’eau et j’ai regardé la télé.

PaicCitron 2005 â

Les folles gaufrettes.

Monsieur de la Chmaïle-Chmaïle-Sbeurk, je vous recommande

En tant qu’ami, un gros mouton issu des Landes,

Qui est selon fins gourmets, très appétissant.

Commencez d’abord par lui arracher les dents,

Ensuite, molestez le à coups de bazooka

Et étripez-le très vite dans un temple inca.

Après cela, emmenez-le en première classe

Visiter le musée d’un grand garde-chasse.

Et s’étant remis de toutes ces émotions,

Il s’étalera dans son logement de fonction

Et vous pourrez enfin, avec grande aisance,

Lui faire subir le coup de grâce dans la panse.

Et après ceci, je vous souhaite bon appétit !

( poème en alexandrin) ( attention, c’est pas de la camelote)

PaicCitron 2005 â

Warcraft 17 : le retour de Jean-Louis.

Lors de la dernière confrontation entre monseigneur de la Dégringuou et le duc de la Tiptalote, j’eus éspérates que mon cher baron futes invitiâtes. Or, et fi donc, il ne le fussiates point, ce qui m’a provoquâtes une grandoisse tristesse. Nous devons en notre propre personne apprendoir à discutailler en toute simplicitoie, et à partir de ce point la, nous pouvoie donc mieux non conatroie, et ainsi nous invitoie au moment voulu. Or donc, et double fi, cela me provoquatoie une grandoisse tristesse, et donc je fussoie bien obligeoie de me retiroie chez moi en pleuroient. Or en rentrant, fi de fi de chez fi de ta race, j’aperçutes d’un coin de l’œil qu’un quidam malveillant estoit en train de devalisoie ma demeure. Etant épris d’une colère dévastatoiroitrice, j’empoignoie mon gant de douche et je lui enfoncoi le ci-dit objet dans le ******** et puis je le ************* et après ************* et puis *************… sans qu’il n’estoie le temps d’esquissoie un seul geste. Et je fussoie heureux et j’euroie moult enfants.

PaicCitron 2005â

Le casse de Brice.

Mais pourquoi tant de cruauté dans le monde de l’automobile égyptienne ? C’était une des questions posée durant le grand forum international sur la ratatouille et tout le bordel à Concarneau. Il y eut de nombreux invités célèbres tels la brosse à dents magique ou le grand émir du Vatican suédois. Après la cérémonie eut lieu une grande fête au Bhoutan, ou toutes les femmes de ménage austro-chiliennes étaient conviées. Les festivités débutèrent avec un concert du fabuleux crooner Plastic Bertrand, qui est décédé malencontreusement à la fin de son intervention : il a fondu en s’asseyant sur le croque-monsieur de Georges Moustaki. Malgré ce grand deuil ( en fait tout le monde en avait rien à taper), c’est Bernard Pivot accompagné de Joey Starr et de Pikachu qui nous ont fait un show de cirque hallucinant, qui comportait notamment un triple salto arrière à double vrille inversée. Mais lors de leur dernier saut, José Bové est arrivé et les a dégommés à coup de jetons de casinos dans la tronche, qualifiant ce spectacle " d’ineptie débile sans aucune raison d‘être " . Et comme il avait raison, tout le monde entama le pèlerinage sur la tombe de Guillaume Tell.

en voyant la longueur du texte sa me décourage de le lire même si j´ai lu tous les harry potter ( et je suis pas le seul)

si c´est pas mal, mais le probleme c´est que sa devient vite lassant.

y fait plus chaud en été quen Hollande

yep

pa fo