Je vous remet une tournée ?

YODA, j'vois que tu maîtrise l'art de la bière ! ;)

partit pour la biere allez verse

et comment yoda !!!

non non Chat je bois pas c mauvais pour moi

et chui plus là... je te laisse ton Yoda

attention,a la gueule de bois demain

je suis un néophyte en la matière.

j'aime bien en boire une de temps en temps, c'est tout.

Il y a de plus grand spécialistes d'habitude, mais pas ce soir

mais non lady on partage,

non non Chat je bois pas c mauvais pour moi

vaut mieux entendre ça que d'être sourd

et chui plus là... je te laisse ton Yoda

reste, je suis le Yoda de toutes les jolies femme

Chat, la gueule de bois.. tu crois? Malgré 4 aspirines?

c'est comme ca que je pense ,allez reste ,

La gueule de bois, je ne connais pas.
Quand j'ai atteint mon quota, je dors et je me réveille le lendemain frais et dispos

biere et aspirine mauvais mélange
he lady il y a du jus d'orange

biere et aspirine mauvais mélange

pourvu que ça mousse

ahahaahahaha !

juanito,tu a mis le doigt dans la prise de courant

bon ok un jus d'orange mais je pars après

alors t'es pas le mien Yoda puisque je suis tout sauf jolie!

non, non, aucun courant alternatif me traversant, juste une certaine euphorie

Ne dis pas ça, tu te fais du mal

Tu crois peut-être que j'ai le physique d'un Dieu Grec

Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle. Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d'habitude. Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :

Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!

La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:

- Bonsoir tout le monde !

Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée. La mère sert la soupe...

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il dit :

- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??

Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum! Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose:

- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!

En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. "Couic-couic-couic".

- Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! "couic-couic" Tiens! Je suis sûr que si je m'étais fait la mère, ils n'auraient rien dit non plus. "couic-couic " ... La mère...? Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément...

- "Couic-couic", quelle famille ! "couic-couic", et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :

- Vous n'auriez pas de la vaseline ?

Alors le père se lève: "OK... OK... Je fais la vaisselle."