moi je dis: y´en a marre de ces lois liberticides ça s´appelle démocratie? elles sont où nos libertés?
allez battons nous pour la liberté: rendez nous l´absinthe!

"On dit pas <<festif>> mais <<poil au Q>> .... Hips ... Mouaip !"

Entendu ce soir ....

pas vraiment des brèves de comptoir mais des clients au ciné sont parfois pas mal.
J´aime bien ceux qui arrivent en disant à la caisse "s´il vous plaît, laissez-moi entrer, je suis bourré mais si je rentre tout de suite à la maison, vais me faire engueuler. Promis, je bouge pas dans la salle, mais laissez moi entrer !"

Sinon, y´a cette adresse !
http://phortail.org/blagues/langue-francaise-0516.html#ici

J´aime particulièrement celle-là :
Le sucre, c´est ce qui donne mauvais goût au café quand on en met pas dedans

La prévision est difficile, surtout quand elle concerne l'avenir.

Dans le site précédent, beaucoup ne sont pas de vraies brèves...

Exemple : La meilleure preuve qu'il existe une forme d'intelligence extraterrestre, est qu'elle n'a pas essayé de nous contacter.

Excellente, mais elle est de André Isaac.

La 1ère cause du divorce : le mariage !

un gros bucheron au bar de mon pmu preferé
il dit(de toute facon 5 grammes d alcool pour moi ca se verra pas avec mes 125kg)

L'éternité, c'est long. Surtout les dernières années !

- Qu'est ce qu'une piscine pleine de nageurs naturistes ?

- Un milieux aqueux

Et Johnny dans une piscine pleine de nageurs naturistes ?

- Aqueux Johnny !

Et le Duc de Guise dans sa piscine ?

Aqueux Duc.

Et une nouille ?
Aqueux nouille

Quand un homme ouvre la portière de sa voiture à une femme, il peut y avoir deux raisons:
- soit la voiture est nouvelle
- soit c'est la femme.

soit il est amoureux de sa femme

c'est que je fais toujours, MOI!!, après 21 ans de mariage!!...

Deux blondes sont en train d'essayer des vêtements :

- Au fait, tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?
- Nooooon ? Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter ! ...

ma femme et moi on a été parfaitement heureux pendant 25 ans...et puis on s'est rencontrés.

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage

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Les célibataires doivent en savoir plus que les autres sur les femmes.
Sans quoi, ils seraient mariés.