Quand on est saoul, on voit double, c'est bien connu.
Un type rentre chez lui un peu éméché et sa femme commence à l'engueuler.
Il lui dit: Non, je suis parfaitement sobre : par exemple je vois très bien ce chat noir qui vient vers nous avec ses deux yeux roses.
Sa femme répond : Mais chéri, il y a bien un chat, mais il ne vient pas vers nous, il s'en va la queue levée !

Quand l'Europe travaille.....

Il y a quelques années, l'Angleterre commandait une étude pour déterminer pourquoi la tête du pénis était plus grosse que la verge.

Après 2 ans de recherche et $180,000 (250 000 Euros) de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à l'homme durant l'acte sexuel.

La France n'était pas d'accord et a commandé sa propre étude.

Après 3 années de recherche et $250,000 (350 000 Euros) de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à la femme durant l'acte sexuel.

Quand les résultats de la France furent publiés, les Belges ont décidé de commander leur propre étude sur le sujet.

Après 3 jours de recherche intense et des dépenses d'environ $75, les Belges ont conclu que la raison pour laquelle la tête du pénis était plus grosse, était pour empêcher le poignet de glisser et de se frapper dans le front...

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques ...

- Oh ! A mon age, on n'est pas cocu ... On est secondé !

Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance

Un père et son fils sont sur la plage.
Oh papa, regarde le beau bateau
Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
Ah oui, et comment ça s'écrit?
Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

bon appèti

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

Fanto ton histoire est très bien, j'ai bien ri, mais corrige la conversion $/euro car elle est fausse :
- 180 000 $ = 124 146,53779 euros
- 250 000 $ = 172 354,50448 euros
- 1 $ = 0,68942 euros
- 1 euro = 1,4505 $

Déjà que le $ ne vallai pas grand chose face à l'euro, maintenant qu'il dégringole ...

Un jeune de dix-sept ans revient bourré d'une boum.
Son père le rejoint dans l'escalier et lui demande, avec sévérité : - Pourquoi tiens-tu tes chaussures à la main ?
- Pour ne pas vous réveiller, maman et toi ! répond le jeune.
- C'est sympa, mais alors, dis-moi, pourquoi joues-tu aussi du clairon ?

Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi.
L'un dit: "Celle-là, je la baiserais bien..."
L'autre lui répond: "Non, tu la baiserais 'volontiers'".

vive, le sport !

C'est décidé, je refais du sport.
J'ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j'allais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d’entraînement qui n'a pas l'air mal.
Avis : Toujours consulter un médecin avant d'entreprendre un programme d'exercice !
Maintenant, avec la souris descendez ...

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Maintenant remontez ...
C'est assez pour la première journée.
Beau travail.
Allez prendre un café.

Qu'est-ce qui est jaune, fait 200Kg, monte et descend en faisant cuicui ?

un poussin dans un ascenseur, ... mais maousse le poussin !

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon .
- C'est quoi un Tampax ?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !

Un homme reçoit le papier pour remplir ses impôts.
- Chérie, ils sont quand même gonflés, ils me demandent si j'ai une résidence secondaire. Qu'est ce que je dois mettre ?
- Comme résidence secondaire, tu mets l'adresse d'ici et comme première adresse, tu mets l'adresse du café de la gare ou tu passes tes journées.

Pour toi wef, ce serait l'adresse du topic apéro

exactement papi

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Un type bourré demande à un monsieur : - Pardon, pourriez-vous m'indiquer le trottoir d'en face ?
- Eh bien, c'est de l'autre côté, là-bas !
- Mais vous vous moquez de moi ?
- Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous ?
- Parce que j'en reviens et on m'a dit que c'était ici !