Pardon ! une "grenade" !
Voilà comment on se casse la baraque tout seul !

Quelle différence entre Guy Béart et une facture EDF ?
- La facture EDF peut avoir des rappels..

Pourquoi les Gipsy King tiennent-ils leur guitare à la verticale quand ils jouent ?

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Parce qu´ils répètent à douze dans une caravane !

C´est une classe de Blondes, en cours de géographie... Le prof déjà accablé d´être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde.

- Qui peut-me dire de quel pays il s´agit ?

Silence le plus complet dans la classe...

- Allez les filles, c´est un grand pays d´Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l´homme...

- ?? ?!!!

Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :

- C´est la Chine, bordel, la Chine !

Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Clinton...

- Alors, quel est ce pays ?

Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :

- L´Amérique ?

-Oui, bravo Béatrice...et maintenant qui va me dire qui a découvert l´Amérique?

Et toutes les blondes en chœurs :

- "Béatrice, Béatrice, Béatrice... !! !"

Une fois n´est pas coutume , une petite blagounette pour les Femmes ...

LA VÉRITÉ SUR LA CRÉATION DE L´HOMME...

Un jour, au jardin d´Éden, Ève s´adressa ainsi à Dieu :

- Seigneur, j´ai un problème...

- Lequel ?

- Seigneur, je sais que vous m´avez créée et que vous m´avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse !

- Qu´est-ce qui t´arrive ?

- Seigneur, je suis seule, et j´en ai ras le bol des pommes !

- J´ai une solution ! Je vais créer un homme pour toi !

- Qu´est-ce qu´un homme, Seigneur ?

- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s´auréolera de gloire ; il t´en fera voir de toutes les couleurs. Il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l´air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t´es plainte, je le créerai en sorte qu´il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s´amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.

- Superbe! Dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur ?

- Tu peux l´avoir à une condition !

- Quelle est-elle, Seigneur ?

- Comme je te l´ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l´ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret entre femmes...

Quelle est l´expression préférée des dentistes ?

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Que Dieu vous prothèse..

Vous connaissez les histoires de Meulon et Meulaiche ? J´en connais plein !

Il me semblait bien que le Doc´ avait un penchant pour " l´Adam "

Coucou tout le monde !
Eh bien, vous avez tous la pêche ce matin !

B´en justement Mallory....

Meulon et Meulaiche vont à la pêche, Meulon prends les ameçons et Meulaiche la gaule.

rhooo Caluc ! si je comprends bien, mon post est tombé à pic !

Une "spéciale Caluc" :

Un type décide de faire son baptême de l´air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J´aimerais faire mon baptême de l´air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L´avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l´avion décolle en frôlant les branches de l´arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m´y attendais...
L´avion a maintenant pris de l´altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l´avion et ce dernier chute vers le sol.
L´avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L´avion fait un rase-mottes et reprend de l´altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m´y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l´avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu´il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m´y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J´ai cru que je n´arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n´arrêtiez pas de dire "ça, je m´y attendais !"
- Vous n´avez pas compris ! dit le type.
Quand j´ai dit "ça, je m´y attendais !" au moment du décollage, c´est parce que j´ai pissé dans mon froc tellement j´ai eu peur !
Ensuite, quand l´avion a chuté vers le sol, j´ai dit "ça, je m´y attendais !" parce que j´ai chié dans mon froc tellement j´ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m´y attendais pas...

Le client c´est le Doc ! J´en suis sur !

Freddy .

Ca je ne m´y attendais pas

Le pauvre !
Freddy

Trois maçons Portuguais en train de pisser contre un mur sur un chantier se font sectionner la zigounette par la chute d´une tôle. Mais ils ont la chance de se faire opérer par un très bon chirurgien. Cinq jours après, toujours en observation à l´hopital, le toubib fait la tournée des visites. Il rentre dans la chambre d´un des maçons qui à sa grande surprise est en train de s´astiquer le poireau. Le Portuguais à peine gèné lui dit " yé fais dé la rééducacione docteur, tout va mieux.. Sur ce le toubib va voir le deuxième type qui lui aussi est en train de se polir le chinois dans sa chambre. Yé fais dé la rééducacione docteur ! ça va bien ce matin.. Ma foi, il ne dit rien voyant que ses opérations son une réussite et va voir le troisième larron...qui est en train de se faire faire une gatterie bucale par une jolie petite infirmière à lunettes...Bonjour docteur ! Yé fais dé la rééducacione mais moi yé oune moutuelle !

et quelle mutuelle !