Je l´écouterais à la maison à 12 heure 25.

bizarre , je n´en n´ai jamais entendu une faire ça !

elle prend son cas pour une généralité !

1200 !

il est content mon Calucounet ! ! !

GRRRRRRRRRR

J´ai écouté la blague de Karine Lemarchand... J´ai failli poster un commentaire.

Je n´ose imaginer lequel...

Pour une fois , je vais prendre beaucoup de place pour cette devinette ; n´allez pas trop vite , prenez votre temps pour bien assimiler tous les termes de l´histoire et ne pas en perdre le fil , bonne lecture !

Très très sérieux allez jusqu´au bout et répondez honnêtement !

En toute honnêteté, que feriez-vous ?

Ceci est un petit test, qui ne contient qu´une question, mais qui en dira long sur vous.

La Seine a débordé...

Vous vous retrouvez dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...

Des quantités d´eau incroyables sont en mouvement...

Vous etes reporter photographe...

Au milieu de ce terrible désastre...

Et vous etes là l´occasion de faire la photo de votre vie...

Les maisons sont emportées par les eaux autour de vous, les gens disparaissent sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s´attaquent à tout...

Elles emportent tout avec elles...

Soudain, vous apercevez un homme dans un 4 x 4...

Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues...

Il se débat, s´acharne sur sa portière, hurle...

En vain...

Vous vous rapprochez...

Son visage trahit l´effroi, ses yeux vous supplient...

Et là, stupéfait...

vous le reconnaissez : c´est Nicolas Sarkozy !

A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l´emporter...

Mais vous pouvez le sauver ! Seulement, c´est aussi l´occasion de faire la photo de votre vie...

La photo qui vous donnerait le Prix Pulitzer...

Et qui vous rendrait riche comme jamais !. ..

Maintenant, répondez à la question, en étant vraiment honnête :

Mat ou brillant ?

Oh putaing !

caluc

Je ne te le fais pas dire

Excellent, Fantô !
Toutefois ... toutefois ...
... je ne répondrai pas à la question car l´union des termes "la Seine" et "raz de marée" n´est absolument pas envisageable !

Un monastère attend la visite du pape. Pour préparer la venue de sa sainteté, un archevêque visite le monastère pour vérifier la culture du personnel. Dans un premier temps, il croise un simple moine et lui pose la question :
- Dis-moi, mon fils, où est né Jésus ?
- A Nazareth.
- Très bien mon fils.

Dans un second temps, il croise un simple jeune curé et lui pose la question :
- Dis-moi, mon fils, où est mort Jésus ?
- Au mont Golgotha, mon père.
- Très bien.

L´archevêque croise alors le jardinier en train de tondre le gazon :
- Dis-moi, mon fils où est né Jésus ?
- Je sais pas répond l´homme en se grattant le nez.
- Et dis-moi, sais-tu où est mort Jésus ?
- Pas plus...
L´archevêque sursaute et explique à ce jardinier les connaissances minimales à retenir lors de la venue du pape.
Pour ne pas les oublier, le jardinier inscrit les réponses à savoir sur sa tondeuse.

Le grand jour arrive, e! t le pape jase avec plein de monde. Il contrôle le moine, des religieuses et différents employcés. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes.
Et voilà qu´il s´approche du jardinier qui est appuyé sur sa tondeuse.
- Dis-moi, mon fils, où est né Jésus ?
Le jardinier se penche discrètement vers sa tondeuse et dis fièrement :
- A Nazareth, mon père.
- Très bien ! Et sais tu où est mort Jésus ?
Le jardinier se penche encore sur sa tondeuse...
- Au mont Golgotha et je sais même comment s´appelait les deux larrons qui étaient crucifiés en même temps que lui.
- Ah oui !! !
- Oui, oui, répond l´homme en se penchant, ils s´appelaient BLACK et DECKER...

Pour Freddy ...

Le p´tit couple dans la quarantaine est en vacances...
Le gars rentre à l´hôtel après avoir passé l´après-midi au soleil. Il dit à sa femme:

- Je suis allé à la pêche aux moules... Je suis moulu.

- Heureusement que tu n´as pas eu envie de ramener des coques!

3 chiens sont chez le vétérinaire: on a un danois, un berger allemand et un labrador.

Le labrador demande au berger allemand ce qu´il vient faire chez le toubib.
Woff, réplique le berger. Je viens pour l´euthanasie. Des enfants jouaient dans la cour, j´ai voulu jouer avec eux et j´ai mordu une petite fille. Mes maîtres ont décidé que je représentais un danger pour les enfants, alors..... et toi , demande le berger au labrador ?

Moi aussi je viens ici pour mon dernier souffle, ça va être la piqûre suivi du ciel, je l´espère. Je dois ça au facteur. Quand il entrait dans la cour, il savait que j´étais attaché et il en profitait pour me provoquer, il me lançait des roches, faisait semblant de bondir vers moi, enfin tu vois ce que je veux dire. Mais ce matin je n´étais pas attaché et il ne le savait pas. Je lui ai sauté dessus et je lui ai fait la passe des "quatre fers en l´air", alors mes maîtres n´ont pas cru mon histoire et c´est la fin pour moi. Et toi le danois ??

Boff !! Moi j´étais allongé sur le tapis de la cuisine avec un rayon de soleil qui me réchauffait le poil. Ma maîtresse faisait la vaisselle. Elle était toute nue. Tout à coup elle échappe une fourchette. Lorsqu´elle s´est penchée pour la ramasser, vu que je ne suis pas fait en bois, je l´ai "sautée". Oui les gars, j´ai sauté ma maîtresse.

Alors toi aussi tu es ici pour la piqûre ? demande le labrador.

Non, dit le danois. Je suis ici pour me faire dégriffer !

Fantounet

ça commence bien dès le matin !

Mallory ! tu as lu les deux autres au-dessus ?

Un grand fabricant de jouet a retiré ses poupées " Barbie " de la vente car elles contenaient du plomb ! ! !

pour une fois que des blondes avaient du plomb dans la tête ! ! !

A l´examen final de la nouvelle section anti-terroristes, le chef pose la question suivante :
- Que doit-on faire lorsqu´une terroriste blonde vous lance une grande ?

... ...

- Bande d´idiots, on la dégoupille et on la lui renvoie !