Tu devrais aller voir Docom mon pauvre Vieuchnok..

Devinette:
Pourquoi 95% des femmes s´ennuient-elles en faisant l´amour ?

Parce que je ne peux pas être partout.

Ouaip, et comment sait on que ta compagne vient d´orgasmer ?

Quand elle laisse tomber sa lime à ongles..

Classique mais efficace !

Devinette:
Pourquoi le Schtroumpf à lunettes a-t-il été emprisonné pendant 2 ans?

Réponse:
Parce qu´il a schtroumpfé.

:fatigué:

C´est l´histoire d´un type qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu´il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c´est un drôle d´endroit pour lier d´amitié avec quelqu´un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu´est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

SuperMan est fatigué dès le matin.. Pauv´vieux..

Excellent, Poulpinou !

Non..non..reste assis Vieuchnok, continue..

Top !

Un homme se retrouve devant le tribunal pour un double meurtre et entend le juge lui dire :
"Vous êtes accusé d´avoir abattu votre femme avec un marteau"...
"Salaud !" entend-on depuis le fond de la salle.
Le juge poursuit :
"Par ailleurs, il vous est reproché d´avoir tué votre fille avec le même marteau" ...
De nouveau, on entend la voix qui lance depuis le fond de la salle "espèce de salaud !"
"Je comprends votre colère, mais la prochaine fois, je vous fais evacuer !" dit le juge.
Le braillard se lève et répond :
"Votre honneur, j´ai été pendant quinze ans le voisin de cette ordure et à chaque fois que j´ai voulu lui emprunter un marteau, ce salaud m´a dit qu´il n´en avait pas !"

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s´absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J´avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu´il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c´est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c´est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d´offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu´il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l´agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l´agence immobilière. Ca marche tellement bien qu´il vient juste d´offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c´est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c´est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu´il vient d´offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu´ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu´il est homosexuel et qu´il a plusieurs petits amis. Mais bon, j´essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Entre voisins on devrais tout se prêter..Quelle époque.. Faut tout faire par derrière..

Une "spéciale" pour Docom,

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d´aller chez la femme. Après quelques verres, l´homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C´est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l´amour et lorsqu´ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n´ai rien senti !

Pour s´envoyer en l´air Mesdammes, draguez plutôt un aviateur..

J´la connaissais, mais elle est toujours aussi bonne !

(j´ai comme un présentiment que ça va déraper)

Quelle est la dernière chose qu´on ait entendue avant que la navette spatiale n´explose ?

"Touche pas à ça, connasse !! !"

Oh putaing ! Quand Para va voir ça..

Un couple de petits vieux se trouve devant une fontaine aux voeux. Il jette une pièce dedans et au même moment sa femme trébuche, tombe dans la fontaine et se fracasse le crâne au fond.
"Puuuuuuuuuutain, même plus l´temps de formuler le voeu..."