L´ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l´administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d´affiler.

Vous vous endormez après de courtes périodes de travails.

Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l´administration.

Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et être souvent surpris à visiter d´autres endroits.

Vous ne prenez pas d´initiative.

Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

Vous n´observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l´équipement protecteur approprié.

Vous allez prendre votre retraite bien avant d´avoir 65 ans.

Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

Vous quittez votre lieu de travail avant d´avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n´était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l´aspect douteux.

Sincèrement l´administration

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu´on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j´ai craché dedans", et s´en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

Ahhhhh ! je croyais qu´il avait une frite dans son Bock ?? ?

L´HISTOIRE DE LA TRAPPE À SOURIS - ÉCLAIRÉE D´UNE MORALE À LA FIN

Une souris observait, à travers la fente d´un mur, le fermier et sa femme ouvrir un colis. Quelle est donc la nourriture que ce colis cache? se demanda la souris. Quel ne fut pas le choc quand elle découvrit qu´il s´agissait d´une trappe à souris!

Elle se hâte donc à la grange pour proclamer le sévère avertissement : Il y a une trappe à souris dans la maison! Il y a une trappe à souris dans la maison!

Le poulet caquassa, se gratta le dos et levant le cou, il répondit:

"Monsieur Souris, je comprends que cela soit un problème pour vous mais cela n´a aucune conséquence pour moi. Cela ne me dérange pas."

La Souris se tourna donc vers le cochon et lui dit : Il y a une trappe à souris dans la maison! Il y a une trappe à souris dans la maison!

Le cochon se montra sympathique mais répondit :

" Je suis très peiné Monsieur Souris mais je ne peux rien faire si ce n´est de prier mais, soyez assuré de mes prières."

La Souris se tourna alors vers la vache et lui lança son cri d´alarme : Il y a une trappe à souris dans la maison! Il y a une trappe à souris dans la maison!

Et la vache de répondre:

" Eh bien Monsieur Souris, je suis peiné pour vous mais cela ne me fait pas un pli sur le ventre!"

C´est ainsi que Monsieur Souris s´en retourna à la maison, la tête basse et découragé d´avoir à affronter seul la trappe à souris du fermier. Dans la nuit qui suivit, un bruit étrange fut entendu dans la maison, un bruit qui ressemblait à celui d´une trappe à souris qui avait saisi sa proie. La femme du fermier se précipita pour voir ce qui avait été attrapé mais dans la noirceur, elle ne vit pas que la queue d´un serpent vénimeux avait été happé par la trappe à souris. Affolé, le serpent mordit la femme du fermier qui, s´empressa de la conduire à l´hôpital, mais hélas, elle revint à la maison avec une forte fièvre. Et tout le monde sait bien qu´il faut soigner une forte fièvre avec une soupe au poulet. Le fermier sortit donc sa machette pour apporter le principal ingrédient pour la soupe.

Mais la maladie de la femme du fermier empirait à ce point que, tous les amis et les voisins vinrent la veiller 24 heures sur 24, à son chevet. Pour les nourrir, le fermier dut faire boucherie avec le cochon. Mais la femme du fermier ne prit pas de mieux et elle finit par mourir. C´est ainsi que beaucoup de gens vinrent à ses funérailles et le fermier dût abattre la vache pour servir assez de viande à tout ce monde. Monsieur Souris surveillait tout ce va-et-vient par la fente du mur en ressentant une grande tristesse.

Ainsi donc, la prochaine fois que vous entendrez dire qu´une de vos connaissances est aux prises avec un problème qui ne vous concerne pas, souvenez-vous que lorsque l´un des nôtres est menacé, nous sommes tous en danger. Nous sommes tous impliqués dans ce voyage qu´on appelle la vie. Ayons l´oeil ouvert sur nos proches et faisons un effort pour s´encourager mutuellement.

Souvenez-vous que chacun de nous constitue un fil important dans la toile d´une autre personne car nos vies sont tissées dans la toile des autres. Une des meilleures valeurs à retenir dans la vie est un ami.

Bonne journée!

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le fonctionnement de votre souris....:

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JEAN MARIE, SEGOLENE et le petit NICOLAS sont aux portes du paradis.
Et Dieu les interroge :
" Que croyez-vous ?

Je crois dit JEAN MARIE, que la France sera sauvée !
Bien, dit le tout puissant, assieds-toi à MA DROITE, JEAN MARIE !

"et toi SEGOLENE, que crois-tu ?
Moi, je crois tout ce que vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!!
Viens, SEGOLENE, assieds-toi à MA GAUCHE!!

"et toi, mon petit NICOLAS?? Que crois-tu??
Excusez-moi, mais je crois que Vous etes assis à ma place!"

fantomas

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un
jour, son fils de 8 ans se cache dans l´armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à
l´improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

le fils : fait sombre ici.
l´homme : ouais c´est vrai
le fils : j´ai un ballon de foot
l´homme : content pour toi
le fils : tu veux l´acheter ?
l´homme : non merci
le fils : mon père est là dehors
l´homme : ok, combien ?
le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l´armoire, en compagnie
de l´amant de sa mère

le fils : fait sombre ici
l´homme : ouais c´est vrai
le fils : j´ai des super baskets
l´homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
le fils : 500 balles

quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.

le fils : je peux pas, j´ai tout vendu
le père : pour combien !
le fils : 750 balles
le père : c´est inadmissible d´arnaquer les gens comme ça, ces affaires
n´ont jamais coûté ce prix là, je t´amène à l´église pour te confesser.

Le père amène son fils à l´église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte

le fils : fait sombre ici
le curé : merde, maintenant t´arrête tes conneries !

Une femme décide de se faire faire un tatouage des portraits de Garou et Roch Voisine sur les seins.

Le tatoueur lui explique qu´elle serait mieux de les faire tatouer sur les fesses puisque les seins vont tomber avec l´âge et lui explique qu´elle ne doit pas porter de culottes sur les tatouages pour un
couple de jours.

Le lendemain elle commence donc son jardinage avec une petite robe.

Le petit voisin la voit, rentre à la maison et dit à sa mère:
Maman!!! la voisine s´est fait faire des tatouages sur les fesses.

La mère lui dit: Voyons donc tu dois sûrement te tromper

Non!Non! Je les ai vus et il y a Garou et Roch Voisine sur chaque fesse et, au centre, je pense que c´est celui que tu écoutes, le Doc Mailloux

Un gars roule tranquillement en voiture quand il voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s´arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis con et j´ai faim, lui répond l´étranger.
- Bon, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t´aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s´arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis con et j´ai soif.
- Je peux te donner une boîte de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t´aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s´étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence à en avoir marre.
La touffe ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
- Eh alors petit con, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Police, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP.

Bonjour mon coeur, c´est papa au téléphone. Tu peux me passer maman

Ze peux pas, elle est à l´étaze dans sa chambre avec oncle David.

..........Bref silence.

Mais ma chérie, tu n´as pas d´oncle David.

Si, si, il est dans la chambre avec maman !

Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage

D´accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

Z´ai fait ce que tu m´as dit, papa.

Putain, qu´est-ce qui s´est passé ?

Ben, maman s´est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s´est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu´elle est morte !

Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !. .. Et oncle David ?

Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s´est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu´il est mort lui aussi ...

Long silence. Puis papa dit : La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

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Charly et ses drôles de Dames

C´est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c´est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

T´as quelque chose contre les blondes dédette ?

C´est la Fernande qui va s´marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t´mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l´air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l´gars Georges ! j´veux que tu m´fasses mal avec ton truc qui t´sert à faire pipi !
Alors l´gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Mouai..moi j´aurais fait autre chose avec ce pot de chambre, aucune imagination le Georges..

quoi donc ?

Je vois que ça ne traine pas pour les questions

ben tien je suis curieuse moaaaa

Je vous laisse sur un humour pour faire le bonheur de la rate )

Une façon moderne d´expliquer comment on fait les enfants en 2007...

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p´tite graine... Tout cela est bien dépassé. Soyons moderne, s´il-te-plaît papa !! .. Dis-moi, comment suis-je né ??

- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l´on en parle un jour !! ... Voici donc ce qu´il faut que tu saches: ....

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d´un Cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fût prêt pour le téléchargement,
nous avons découvert que nous n´avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p´tit virus apparaissait et bousillait tout !! .. Comprends-tu ?? !!!