slt pu**n j´ai les boules ! lol

Des triplés discutent dans le ventre de leur mère....
- Ben moi, dis le premier, quand j´serais grand j´veux être plombier !! !!
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j´en peu plus.... Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s´il y a une fuite je pourrais réparer....
- Ben moi, dis le second, quand j´serais grand j´veux être dompteur !! !!
- Pourquoi ?
- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout.... Et moi ça me gêne.... Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux....
- Ben moi, dis le dernier, quand j´serais grand j´veux être détective privé !! !!
- Pourquoi ?
- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui vient cracher tous les soirs dans le couloir !! !! ****

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l´une contre l´autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud....
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l´escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.. A peine l´a-t-il bu qu´il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l´escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l´oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l´ascenseur d´un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C´est quoi ça ?P our rigoler, le Français lui répond :
- C´est une capote !
Le Belge :
- C´est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?L e Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

C´est l´été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode.
Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte? Et vu les moeurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père !
Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé.
Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s´appellera Björn et que si c?est une fille, elle s´appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions.
Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d´attente de la maternité lorsque l´obstétricien vient à leur rencontre :
- Alors docteur, lui demande le papi, Björn ou Martina ? - Ni l´un ni l´autre : c´est un petit Yannick !

Une petite fille de 6 ans vient d´emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu´elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L´enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
Elle dit à sa fille que le temps était venu d´ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.
A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J´ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !! !

Ohhh a cet age deja... ca promet

c´est 3 religieuses qui traversent un champ pour se rendre à l´abbaye. au milieu du champ se trouve un berger avec ses moutons, le berger est près d´un arbre en train d´uriner.
les 3 religieuses voient son sexe (pour la première fois et se demandent ce que s´est?

la 1° : "se doit etre mou s´est un muscle!"

elle va vérifier tate l´objet litigieux en question et revient. "je vous le confirme c´est bien mou s´est un muscle"

la 2° : "je suis sure que vous avez tort que s´est dur et que s´est de l´os!"

entre temps notre berger exité était au garde à vous
la 2° religieuse revient après avoir touché le sexe du berger et dit : "ah! j´avais raison, s´est bien dur c´est de l´os"

la 3° religieuses plus censée dit: "ça ne peut etre les deux, s´est soit de l´os soit un muscle. je vais allée voir pour vous départager"

elle se rend auprès du berger touche à son tour l´objet litigieux et revient donner ses conclusions :
"vous avez raison, c´est bien de l´os regardez j´ai encore de la moelle dans la main"

Allez, j´en pose une et je ne penses pas revenir un jour,mais bon ^^

C´est l´histoire d´une dame qui était un peu androgyne sur les bords (Donc elle n´aimait pas vraiment les hommes) mais elle voulait à tout prix un bébé.

Coup de chance,une nouvelle méthode de fécondation vient de sortir : des pilules avec lesquelles on pourra choisir les attributs génétiques du gnome.

Donc elle va voir son médecin et demande à avoir un enfant beau,intelligent et fort ^_^.

Le médecin lui donne une pilule verte.

Mais, malheureusement, une organisation mafieuse kidnappe les enfants issus de ses pilules pour exploiter leurs potentiels. Donc, 9 mois plus tard,elle accouche d´un bébé beau, fort blablabla et là, son bébé se fait kidnapper.

Elle ne se laisse pas démonter, retourne voir le médecin et demande juste un enfant Beau. Il lui donne une pilule bleue.

Même cinéma, 9 mois plus tard le beau bébé se fait kidnapper, pas de rançons demandées.

Excédée, notre jeune femme va voir le médecin et demande un bébé moche, affreux et débile comme pas possible.

Savez-vous de quelle couleur était la pillule?

...

...

...

Demande à ta mère

mais kilécon !!

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, désoeuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s´assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

- Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?

- Oui, tu m´en as assez parlé!

- Eh bien, finalement, j´ai trouvé le courage de lui demander par email et elle a accepté...

- Eh, mais c´est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?

- C´était ce soir, il y a une heure... Je suis allé chez elle, mais comme j´avais peur d´avoir une érection au moment de l´avoir en face de moi à la porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de ma jambe! Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où j´attrape le gourdin...

- C´est une sage décision ! Ponctue le copain.

- Enfin, j´arrive à sa porte, et là elle m´ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !

- Et alors demande le copain ?

- Alors? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

Un type entre dans un magasin d´animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes....
Il dit tout haut : "Eh ben, qu´est-il est arrivé à ce perroquet ? "....
"Je suis né comme ça", dit le perroquet....
"Eh, on dirait qu´il a compris ce que je disais et qu´il a répondu" ....
"Je comprends chaque mot.... Je suis terriblement intelligent et très cultivé.... "
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"....
"C´est à dire .... c´est un peu embarassant .... comme je n´ai pas de pattes, je me sers de mon petit z.i.z.i de perroquet comme d´une sorte de crochet.... Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes...."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu´on te dit ? "
"Bien sûr.... Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie .... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.... Tu devrais m´acheter, je serais un compagnon très agréable...."
Le gars regarde le prix.. "1500 euros, c´est cher mais effectivement, tu vaux ton prix" ....
Il rentre chez lui.. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique.. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l´appelle : "Psst".... Il approche et le perroquet dit à voix basse : "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur .... "
"Quoi, ma femme et le facteur ? "
"Chuuut.... Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d´une chemise de nuit quasi transparente, l´a fait entrer et elle l´a embrassé sur la bouche.... "
"Quoi ? Et puis, qu´ont ils fait ? "
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l´a caressée sur tout le corps.... "
"Hein ? Et puis, qu´a-t-il fait ? "
"Il a commencé à lui léc.her les seins, puis le ven.tre, puis s´est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre .... "
"Quoi ? Et puis ? Qu´a-t-il fait ? Réponds !! !! "
".... Je ne sais pas, j´ai commencé à bander et je suis tombé !! !!

Excusez la longueur , mais c´est authentique , je n´ai pas pu résiter !

LES SAVONETTES...

Les lettres qui suivent sont réelles. Elles émanent d´un incident entre un Hôtel de Londres et l´un de ses clients.
La direction de l´hôtel finit par donner la correspondance au "London Sunday" Times pour qu´elle soit publiée.

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Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l´hôtel dans ma salle de bains, car j´ai apporte mon propre Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l´étagère les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m´encombrent. Merci

S. Berman.

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Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J´ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l´avez demandé. J´ai enlevé les six savonnettes de l´étagère pour qu´elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d´avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j´ai déposées aujourd´hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J´espère que cela vous conviendra.

Kathy, femme de chambre de relève.

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Chère femme de chambre,
J´espère que vos êtes ma femme de chambre habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet du message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j´ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère.
Je vais séjourner à l´hôtel pendant deux semaines et j´ai apporte Mon Palmolive familial, je n´aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l´étagère. Ces savonnettes m´encombrent quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez-vous les enlever?

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,
Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J´ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où votre Palmolive était. J´ai mis votre Palmolive dans l´armoire à pharmacie. Je n´ai pas enlevé les trois savonnettes que l´on met dans l´armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n´avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier. Je reste à votre disposition.

Votre femme de chambre habituelle, Dotty.

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Cher Monsieur Berman,
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m´a dit ce matin que vous l´aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j´ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d´autres plaintes à l´avenir, veuillez me contacter pour que j´y apporte mon attention personnelle.

Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Chère Madame Carmen,
Il m´est impossible de vous téléphoner, car je quitte hôtel vers 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C´est pour cette raison que j´ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c´est s´il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes. La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d´arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois savonnettes sur l´étagère. En cinq jours, j´ai accumule 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela?

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,
Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l´ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d´enlever celles qui sont de trop.
Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00)

Merci.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Cher Monsieur Kensedder,
Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentré tard hier soir et j´ai du appeler le groom pour qu´il m´apporte quatre petits Dove.

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,
J´ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n´y avait plus de savon dans votre chambre alors que les femmes de chambre ont l´ordre de déposer trois savonnettes à chaque fois qu´elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu. Veuillez accepter mes excuses.

Martin L Kensedder, directeur adjoint.

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Chère Madame Carmen,
Qui a déposé 54 savonnettes dans ma chambre? J´ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon Palmolive. Est-ce que vous réalisez que j´ai 54 savonnettes ici? Tout ce que je veux c´est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.

S. Berman

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Cher Monsieur Berman,
Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j´ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j´avais tout remis à sa place et a elle-même rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens... Je ne sais pas d´où vous sortez que l´hôtel fournit des Palmolive familiaux. J´ai réussi à trouver un Monsavon familial que j´ai laissé dans votre chambre.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Chère Madame Carmen,
Juste un petit message pour vos fournir un inventaire récent de Mon stock de savon. Au jour d´aujourd´hui, je possède :
- Sur l´étagère de l´armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
- Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.
- Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
- Dans l´armoire a pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2.
- Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.
- Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove a moitié utilisé.
- Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3.
Pouvez-vous demander à Kathy de s´assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées? Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s´écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n´est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir?
Une chose encore : j´ai acheté un autre Palmolive
familial, que je garde dans le coffre fort de l´hôtel afin d´éviter tout malentendu.

Ouaiiiiiis, Fantô ! J´vais essayer de faire plus court. Entendue aux grosses têtes, hier :

Qu´est-ce qu´on fait quand un éléphant a la chiasse ?

On fait de la place, beaucoup de place !

C´est con, mais ça me fait marrer !

connu :

qu´est ce qui est blanc, froid, qui tombe du ciel l´hiver et qui finit par "ard" ?

bah d´la neige c*nnard !

Dans une rade, un mec raconte à des motards :
- Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boîte de nuit...

Les motards:
- Aaaah !

- On boit un coup, je commence à l´embrasser.

Les motards:
- Aaaaaaah !
- Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...

Les motards:
- Aaaaaaaaaah !

- Arrivés sur le parking, là elle me dit "déshabille moi !! "

Les motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j´enlève sa culotte, je la soulève et je l´assoit sur la selle de ma moto...

Les motards :
- Ouaaahhhh, t´as une moto ? Quelle marque ? Elle fait combien de chevaux ?

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d´avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C´est magnifique, dit l´une d´elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n´a jamais eu d´enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C´est merveilleux, suis sûre qu´elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d´enfer à chaque fois que j´y vais....

La maîtresse catholique demande à ses élèves :

" D´ après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ? "

La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame ! "
- " Ah bon Julie ? Et peux-tu nous dire pourquoi ?"
- " Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le
ciel."
Le petit Alfred répond à son tour : "Les pieds Madame."
" Explique-nous ça Alfred, nous t´écoutons. "

- " Eh bien cette nuit, j´étais malade et je suis allé dans la chambre de
mes parents. Ils ne dormaient pas.
Ma mère avait les pieds en l´air et elle disait:
"Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens"
et heureusement que papa était sur elle, sinon je crois qu´on l´aurait
perdue

C´est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l´appelle en petit peignoir, :
"j´ai un probleme avec l´ampoule de ma salle de bain..."

Il rentre, change l´ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe,direction la chambre... préliminaires, + ... postliminaires, +préliminaires, + ... + postliminaires, (c´est un chaud lapin) ...

Deux heures aprés, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "

et l´homme : "Ben je vais tout lui raconter,pas de probleme... Vous avez du bleu a paupiere pour mes doigts?"

Incrédule, la maitresse lui refile du bleu a paupieres et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l´attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m´appelé en petit peignoir :
"j´ai un probleme avec l´ampoule de ma salle de bain..."
j´ai changé l´ampoule, elle m´a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l´amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrappe la main et lui rétorque :
"Te fous pas de ma gueule j´vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."

LE SALAIRE DU PÉNIS...

LE PÉNIS...

Moi le Penis, déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

Je travail physiquement.

Je travail à de grande profondeur.

Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

Je n´ai pas congés les fins de semaine ni les jours férié.

Je travail dans un environnement humide.

Je travail dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

Je travail dans des températures extrêmes.

Mon travail m´expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement Le Penis