C´est l´histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu´il aller faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l´église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu´il va faire.
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c´est qu´il va pleuvoir et si il est à gauche c´est qu´il verra beau.
Et Marie demande:
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ?
- Je reste à la maison !

a tous

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l´autoroute.C´est alors qu´il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l´accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu´à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s´approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d´oeil à la voiture et dit :
Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n´ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n´ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. L´homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
Et alors !? ? Rétorque le policier.
Et bien, je croyais que c´était lui qui tentait de me la ramener.
Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

rhoooooooooooooooooo

Je l´adore celle ci^^

tout le monde !

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
"T´as demandé quoi toi pour Noël ?
— Un game boy, et toi ?
— Un Tampax.
— C´est quoi ça ?
— Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo de la natation de l´escalade ...

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont.

Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :

"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !"

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession, le type répond : "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d´anus !"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :

"Et ça consiste en quoi ?

• Eh bien les gens m´appellent et ils me disent qu´ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu´on prépare les orifices naturels. D´ailleurs un sondage a même montré que plein d´hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j´arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains,puis le bras. Et puis je pose des étais et il m´arrive aussi d´utiliser des forceps et je m´arrête quand j´obtiens un beau trou du cul de 1m 75."

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s´il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

"Et qu´est-ce qu´on fait avec un trou du cul d´ 1,75m ?"

Et l´automobiliste lui dit avec une grimace :

"En général on lui donne un radar et on lui dit d´aller se planquer sous un pont..."

y a de bonnes blagues...

Les 7 nains vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t´écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu´au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu´au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu´au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n´y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s´est fait un pingouin ! Simplet y s´est fait un pingouin.

Constatations faites par un groupe de copains :

Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d´autres, lorsque l´un d´entre nous nous sort :

"Hé les gars, j´ai lu quelque part qu´il y avait des hormones femelles dans la bière !"
Vu qu´on est un peu scientifiques dans l´âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l´intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 20 tournées :

1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu´on avait tort, même lorsque c´était évident.
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensembles, en plus.

Je pense qu´il est inutile de pousser l´expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.!

Celle-là, je l´ai déjà postée ! Mais c´est inévitable maintenant, avec toutes ces pages ...

Un dimanche pour son sermon, le curé du village dit à ses paroissiens :

- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d´adultère dans
les confessions. C´est bien simple, si j´entends encore quelqu´un confesser
qu´il a trompé sa femme ou son mari je demande à changer de paroisse !

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle à lieu dès la
sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les
adultères, mais d´utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que
lorsque quelqu´un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par
terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.

- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi , je suis bien content de vous
voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs
personnes
se plaignent être tombées par terre.

Le maire ne peut pas s´empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve
de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est
quand même tombé 3 fois !! !!

Le succès à 2 ans c´est ....de ne pas faire dans sa culotte

Le succès à 3 ans c´est ...d´avoir des dents

Le succès à 12 ans c´est ...d´avoir des amis

Le succès à 18 ans c´est ....d´avoir le permis de conduire

Le succès à 20 ans c´est .... de bien faire l´amour

Le succès à 35 ans c´est .... d´avoir de l´argent

Et puis ça repart

Le succès à 50 ans c´est .d´avoir de l´argent

Le succès à 60 ans c´est ....de bien faire l´amour

Le succès à 70 ans c´est ...d´avoir le permis de conduire

Le succès à 75 ans c´est ....d´avoir des amis

Le succès à 80 ans c´est ....d´avoir des dents

Le succès à 85 ans c´est . ..de ne pas faire dans sa culotte

Grâce à toi, dédette, ce pic atteindra rapidement le millier de posts !

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu´elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :

- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :

- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c´est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l´Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu´il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.

- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l´homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu´à minuit.

A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit :

- C´est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s´est-il passé ?

-J´ai passé la pire journée de ma vie, mais n´en parlons plus.

Et elle de répondre :

-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n´imagines pas ce qui m´est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

Comment on fait les bébés???

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les

fleurs, les choux, la p´tite graine... Tout cela est bien dépassé,
soyons modernes:

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l´on en parle un jour !

Voici donc ce qu´ il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a
fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans
les toilettes d´un cybercafé. Après, maman a fait quelques
Downloads du Memory stick de
papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert
que nous n´avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard
pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus
apparaissait...

Merci Laila pour ce sourire de la journée

C´est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d´occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L´homme prend l´autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss´arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c´est là, oh horreur, qu´il s´apperçoit que l´homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m´a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

La creation de Dieu...

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit:

- "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit:

- "c´est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C´est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d´accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:

- "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit:

- "c´est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d´accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit:

- "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit:

- "Faire des singeries pendant 20 ans ? C´est trop chiant ! Le chien t´a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d´accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l´homme. Dieu a dit:

- "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L´homme répondit:

- "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

- "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C´est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

LA CHICANE EN TRAIN...

Cela se passe dans un train.

Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu´il sort d´un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train ...

Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :

- " Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C´est dégouttant à regarder ! ".

Alors il lui répond:

- " Ecoute Chérie ! J´ai rien contre toi; ne m´énerve pas! J´ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "

Sur ce, il continue d´arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.

Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon..

A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter..

Le gars n´arrive pas a s´endormir à cause du cliqueti incessant des aiguilles.

Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme:

- " He Memere! tu veux pas arrêter ce bruit? Tu vois pas que j´essaye de dormir ! " .

Alors la petite vieille répond:

- " Ecoute mon Chou : j´ai rien contre toi; ne m´énerve pas! J´ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "

Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles a tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d´alarme.

Le mec rigole et dit:

- " Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là! "

Et la petite veille lui répond:

- " Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts! "