Quelle est la différence entre un "rouquin" et un requin ?

Le "rouquin" a les cheveux du père et le requin,les dents de la mère ..

courte mais bonne

PTDR tout ça!!!

jour´
paroles de Jean-Claude Van Damme

"T´as pas besoin d´un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S´il y a 4 personnes autour de toi et qu´elles te semblent normales, c´est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d´autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t´es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C´est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d´octobre pour faire des poissons d´avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu´elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche!"

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d´avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c´est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t´as des chaussures neuves."

lol

MDR!!!

une plus courte
TROP PETITE...

Madame sur la balance:

- Oh, mon Dieu, je suis trop petite!

Le mari qui observe:

- Tu veux dire trop grosse!

- Non, non. Je dis bien. Regarde, c´est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg". - Oui, je vois, eh bien ?

- Eh bien, eh bien … il me manque 10 cm!

Les dix qualités d´un pénis :

1 - Il a le sens de la famille, la preuve, il est toujours prêt.
2 - C´est un être intelligent, il a la tête plus grosse que le corps.
3 - C´est un individu plein de vaillance, il se lève toujours quand on a besoin de lui.
4 - C´est un dur de dur.
5 - Il a un grand coeur , il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6 - Il peut travailler dans n´importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.
7 - Plein de courage, il n´a pas peur d´aller au fond des choses.
8 - Côté médical, il a toujours une crème anti-gerçures à la portée de la main.
9 - Il a la peau douce comme celle d´un bébé.
I0 - Côté pratique, pour ces dames, il peut servir de jouet ou d´outil à leur bonheur

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Bon , maintenant que les Femmes ont eu leur journée ....

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oh vous deux !! vous etes de bons

Raymond a très très mal a la tête. Quand il se lève le matin, il a
mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal
a la tête.

Toute la matinée, il a mal a la tête. A midi il déjeune seul,
forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses
collègues, il a mal à la tête. L´après-midi, il essaie d´oublier
qu´il a mal a la tête.

Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la
nuit le trouve éveille par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulte plusieurs
médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste. L´homme
passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:

-Raymond, j´ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La
bonne c´est que nous avons trouve l´origine de votre mal. La
mauvaise, c´est justement l´origine de votre mal.

En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les
lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant
le long de la colonne jusqu´a la tête, provoque une irritation
permanente du cerveau, d´où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou
vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se
décider, il a vraiment trop mal à la tête

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de
l´opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s´étale devant ses yeux incrédules : ses
migraines l´ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées
sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Toutefois, il a perdu ses testicules....

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça,
de s´offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du
magasin.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m´offrir un costume sur mesure!

Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonne d´une telle acuité de jugement, Raymond enfile
l´ensemble et force est de constater qu´il lui va comme un gant.

Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous
déterminer ma taille aussi précisément ?

Le coup d´oeil du pro, monsieur, j´exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s´offrant un
caleçon de marque.

Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle a
carreau en taille 42.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte
uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d´oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous
faites du 42.

Raymond insiste : - Navre de vous prendre à défaut, monsieur, mais
je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

- C´est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir :
en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de
votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf
spinal qui a son tour vous donnera des maux de tête...

• • ********* Ostie...............

Souriez la vie est belle!!!

dans la même lignée que Red

En voyage d´affaires en Chine un homme s´offre un petit extra et se paye les charmes d´une prostitutée chinoise.

De retour chez lui quelques jours plus tard, il remarque que son pénis est tout bleu. Très inquiet il va voir un médecin qui lui annonce

- Hum hum, les seules fois où j´ai vu ça c´était quand les hommes avaient des relations avec des prostituées chinoises.

Et l´homme d´avouer que c´était le cas.

- Vous pouvez me soigner docteur ?
- Non, il n´y a rien à faire pour guérir ça. La seule solution que nous connaissions pour éviter que ça se propage est de couper le pénis.

Vous comprendrez que notre homme s´est sauvé en courant. Il décide de consulter un autre médecin qui malheureusement lui donne les mêmes réponses et même un troisième docteur lui confirme le diagnostic.

l´homme est complètement découragé quand soudain il a une idée. "si c´est à cause d´une prostituée chinoise alors un médecin chinois, lui, saura quoi faire". Il trouve un médecin chinois et prend alors rendez-vous.

Au premier coup d´oeil, le médecin chinois opine de la tête.
- hum hum, on est allé en Chine ?
- heu, oui
- et on a fêté avec une prostituée chinoise ?
- heu, oui
- et là le pénis est devenue tout bleu, vous avez eu peur et vous êtes allez voir des médecins occidentaux qui vous a dit qu´il n´avait pas d´autre solution que de vous couper le pénis.
- heu, oui, c´est ça. je suis tellement heureux d´être venu vous voir. vous vous saurez quoi faire.
- Moi je vous dis que ce n´est pas nécessaire de couper.

Le visage de l´homme s´illumine d´un grand sourire en même temps qu´il pousse un soupir de soulagement.

- ça va tomber tout seul !

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu´un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu´un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs!
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s´est essayé à ce petit jeu, mais personne n´a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d´un centimètre se présente au barman et lui dit:
- J´aimerai tenter ma chance au concours!
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d´accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d´étonnement lorsqu´elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!
Après que la foule l´ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu´est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?
Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.

Un cardiologue renommé était invité à une réception avec sa femme. Dans le courant de la soirée, il a une conversation à bâtons rompus avec une très jolie jeune fille, portant beaucoup (trop) de maquillage et très peu (vraiment peu) de vêtements.

Au cours de la conversation, le médecin se rend compte que sa femme l´observe et que ses yeux lui lancent des éclairs.

S´éclaircissant la gorge, le docteur dit sa femme:

"Ah, chérie, cette jeune femme et moi avions une conversation purement professionnelle"

Et la femme du docteur lui répond:

"J´imagine, oui." dit sa femme d´un ton glacial, et elle ajoute: "mais c´était de ta profession ou de la sienne dont vous parliez?"

C´ est l´ histoire des 60 ans de mariage d´un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu´il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- Je t´ écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l´amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t´ en prie, mon chéri, rien qu´ une fois.
Sur ce, le vieux s´ exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s´écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien! demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu´il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- Je t´ écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l´amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t´ en prie, mon chéri, rien qu´ une fois.
Sur ce, le vieux s´ exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s´écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

il y a eu un caffouillage !! milles excuses

Une petite fille sur le trajet du retour, n´arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n´est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d´un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

Oh !! dedette

C´est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n´arrive plus à la satisfaire (parce que papi n´est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S´étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c´est un médicament sans A.M.M. et vous l´utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l´usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d´aller dormir.
Mamie est toute contente d´avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m´en veux : j´ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant j´aurais besoin d´un antidote pour qu´on puisse fermer le cercueil!

C´est l´histoire d´un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d´Alzheimer. Son fils qui l´aime beaucoup, mais qui n´en voit plus le bout décide avec l´accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d´une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L´infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l´infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l´infirmière l´attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.