bon ben j´en ai mais c´est le Ban assuré

Sinon en attendant :

C´est une nana qui décide de faire de la pêche sur la banquise. elle se trouve une grande étendue glacée et fait son trou. Elle attend un peu et elle entend une voix qui lui dit "IL N´Y A PAS DE POISSONS ICI"
Elle se retourne et ... Personne.
Elle va plus loin refait un trou et là aussi ça manque pas la voix revient et dit "IL N´Y A PAS DE POISSON ICI NON PLUS".
Etonnée la nana fait un 3éme trou et la voix retentit à nouveau "IL N´Y A TOUJOURS PAS DE POISSON..."
la nana : -C´est toi mon Dieu ? tu viens à mon aide ?
la voix : -Non espece de conne, c´est le directeur de la patinoire qui parle.

Ah, ouais, dans le style "blondes".
Tiens, en v´là une dernière pour le W-E :

Un prof de géo donne un cours à une classe de blondes.
"Oû se situe l´Amérique sur le planisphère ?"
Jenny se lève et trouve l´endroit sur la carte.
"Bien ! Deuxième question : Qui a découvert l´Amérique ?"
-(Toute la classe) "C´est jenny !! !"

Y´avait longtemps ...

et bon WE fier dompteur d´espaces sauvages... et toutes mes amitiés à tes chauffeurs espingouins.

Bonjour mon coeur, c´est papa au téléphone Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l´etaze dans sa chambre avec oncle David
Bref silence..
- Mais ma chérie, tu n´as pas d´oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : posen le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d´entrer dans le garage..
- D´accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone -
- Z´ai fait ce que tu m´as dit, papa
- Et qu´est-ce qui s´est passe ?
- Ben, maman s´est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s´est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !. .. Et oncle David ? " -
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s´est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.. "
Long silence.. Puis papa dit :
- La piscine Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, génée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa

Et vive le copier/coller

Cours du soir pour les blondes :

- Qui peut me montrer l´Amérique sur la mappemonde ?
Sharon lève la main :
- Moi Monsieur !
- Bien. Levez-vous et montrez-nous L´Amérique Sharon.
Sharon se lève, prend la grande règle, et après quelques hésitations montre les Etats-Unis.
- Très bien. Et maintenant qui peut me dire qui a découvert l´Amérique ?
Toutes les élèves lèvent la main et s´exclament toutes en chœur :
- C´est Sharon, C´est Sharon !

M*rde !
Je viens de voir que freddy avait posté la même...

Vieuxchnok C´est pas Sharon, c´est Jenny.
elle a déjà été balancée par Fat .... Hier ! Bouuuuuuuuu !

Bon moi je suis chaud comme la braise aujourd´hui :

Un jeune garçon demande a sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu´elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Une blonde rencontre un programmeur un soir dans une boîte de nuit (oui ça arrive parfois, celui-ci n´était pas devant son ordinateur pour une fois). Ils se retrouvent finalement chez lui et...

Le lendemain, le programmeur raconte à ses copains programmeurs :

- Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boîte de nuit... une blonde…top canon…trop belle !
Les copains programmeurs :
- Waw !
Je l´invite chez moi, on boit un coup, je commence à l´embrasser.
Les copains programmeurs :
- Wouaaaah !!
- Elle me dit : "Déshabille-moi !"
Les copains programmeurs :
- WOUAaaaaaaaah !! !!
- Alors j´enlève sa culotte, je la soulève et je l´assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- Aaah, t´as un PC à la maison ? C´est quoi comme processeur ?

De son côté, la blonde raconte à ses copines blondes :
Hier, j´ai fait la connaissance d´un programmeur dans une boîte de nuit...pas mal comme mec.
Les copines blondes :
- Waw !
- Il m´invite chez lui, on boit un coup, je commence à l´embrasser.
Les copines blondes :
- Wouaaaah !!
- Là je lui dis : "Déshabille-moi !! "
Les copines blondes :
- WOUAaaaaaaaah !! !!
- Alors il m´enlève ma culotte !
Les copines blondes :
- WOUAaaaaaaaah !! !! ... ... T´as une culotte ? ? ?

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit Un jour, l´homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s´approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés
- Lorsque j´ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m´as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j´ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s´emplirent de larmes d´émotion...
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

Aujourd´hui c´est la saint paradize, encore une sur les blondes:

Deux blondes décident de jouer aux échecs.
L´une demande à l´autre: - T´as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

bien joué vieuxchnok, elle est connue mais me fait toujours poiler.

Bon allez pour faire plaisir à Fat : une bien lourde.

Une dame va renouveler son passeport
Le fonctionnaire lui demande
- Combien d´enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prenoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s´appellent tous Bernard ?? ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Tres simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu´ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent a table
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l´un d´entre eux,comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là, je l´appelle par son nom de famille.

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c´est pour les dessous de bras !

Le Père Noël arrive en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Les lutins répondent : Parce qu´ils ne mangent pas .
- Comment ça ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux.

ça devient graveleux...j´adore

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu´ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- Ahhhhh ok! C´est comme maman hier, heureusement qu´elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l´emmenait à la poste

et la derniere pour la route => Roulement de tambour brtbrtbrtbrtbrtbrtbrt (j´le fais bien hein ?) brtbrtbrtbrtbrtbrtbrt

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n´est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu´est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s´était donné rdv, tu n´avais alors que 16 ans ?
- Oui je m´en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l´amour à l´arrière de la voiture ?
- Oui, je m´en souviens, dit la femme en s´asseyant a ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu´il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t´envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m´en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J´aurais été libéré aujourd´hui!

Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire.
Lorsqu´ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
-"Belles maisons, n´est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"
-"Comment cela?" interroge son notaire de voisin, interloqué "elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?"
Et Mustapha de répondre : "Oui, mais moi j´habite à côté d´un notaire, et vous à côté d´un Arabe."