Trop forts les Bretons ...

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés.....

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

> Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
>

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZE-RO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool !RIEN !!!
> Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!!

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?"

Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
>
> « Ah! ça ?... Et bien , c'est que ... ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»

Ils sont malins

D'après vous, est-ce que les homosexuels aiment s'habiller avec des couleurs claires ?

Et, toi, l'hétéro

Le 28 novembre 2017 à 16:57:40 caluc a écrit :
D'après vous, est-ce que les homosexuels aiment s'habiller avec des couleurs claires ?

Claire, Julie ou Marie-Chantal, c'est au choix

Non, ils préfèrent être en foncés .

Comme c'est original une blague lourdingue sur les homos

Lourdingue est justement dans la présentation du sujet par Freddy

Passez votre chemin

Histoire de coiffeur.

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.

Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".

Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.

Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :

"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :

"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui le gouvernent.

Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !!!

Si, si !!!

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.

Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.

Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :
– Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
– Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
– Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
– Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
– Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
– Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
– Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

C'est l'histoire d'une petite vieille, à la campagne, qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.

Le papy attend dans le séjour.

Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
- Votre femme est dans un état comateux !

Le papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.

La petite vieille lui demande:
- Qu'ek ksé ty qui la dit l'docteur à mon sujet ?

- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le papy.

La mamy:
- Non di dju, non di dju ?!?... , bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!

J'ai vu mon médecin, j'avais 38.1°
Voilà ce qu'il m'a dit :
Ketje, oui c'est comme ça qu'elle m'appelle , il faut construire votre système immunitaire et, pour ça vous avez deux solutions.
La première : le vaccin est efficace à condition que celui-ci corresponde au virus!
Et la deuxième solution qui est beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus!.
Donc, j'ai écouté avec attention ce qu'il me disait :
Marcher au moins une demi-heure par jour,
Prendre l'air,
Éliminer le stress,
Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines),
Activer la circulation sanguine,
Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas,
Prendre du repos réparateur.
J'ai mis aussitôt en application ce qu'il me conseillait de faire.
Je me suis promenée jusqu'au bistro (je marche),
Je me suis installée à la terrasse (je prends l'air),
Je contemple le corps de la serveuse (j'élimine le stress),
Je commande un verre de vin, puis un autre (j'absorbe des vitamines),
Je prends un menu du jour arrosé d'une bonne bouteille de bordeaux (j'active ma circulation),
Je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante),
Je fume un joint (je respire des herbes aromatiques),
Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé (repos réparateur).
Et comme disait mon grand-père : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux qu'une piqûre dans l'cul.....

quand j'ai lu, j'ai cru que c'était dako qui avait posté ça

Saurai pu être Dako

C'est l'histoire de cette dame de 80 ans qui passe au tribunal parce qu'elle vient d'être arrêtée pour vol à l'étalage. Donc elle se présente devant le juge avec son mari. Le juge la regarde sévèrement, et lui dit :
- Alors Madame, qu'est-ce que vous avez volé ?"
- J'ai volé une boite de sardines, monsieur !
- Ah bon ? et pourquoi vous avez volé une boite de sardines, madame ?
- Parce que...parce que j'avais faim, monsieur...
- Vous aviez faim.. c'est pas une raison pour voler, madame ! Alors, y a avait combien de sardines dans cette boîte ?
- Il y en avait 6, monsieur .
- Y en avait 6 ? et bien, vous ferez 6 jours de prison !
Et là, à ce moment-là, y a son mari qui lève la main, et qui dit :
- Et elle a volé une boite de petits pois, aussi !

Comment ça aurait pu être dako ???

je suis en bonne santé moi

Je voulais dire que tu pouvais tout aussi bien envoyer la blague ,

Le 10 juin 2018 à 19:27:55 Yoda_Software a écrit :
quand j'ai lu, j'ai cru que c'était dako qui avait posté ça

Dakota qui fume un ouinch ? . . .
Vous tenez à ce que sa femme grimpe aux rideaux ?

Le 10 juin 2018 à 19:46:23 Chayenne a écrit :
C'est l'histoire de cette dame de 80 ans qui passe au tribunal parce qu'elle vient d'être arrêtée pour vol à l'étalage. Donc elle se présente devant le juge avec son mari. Le juge la regarde sévèrement, et lui dit :
- Alors Madame, qu'est-ce que vous avez volé ?"
- J'ai volé une boite de sardines, monsieur !
- Ah bon ? et pourquoi vous avez volé une boite de sardines, madame ?
- Parce que...parce que j'avais faim, monsieur...
- Vous aviez faim.. c'est pas une raison pour voler, madame ! Alors, y a avait combien de sardines dans cette boîte ?
- Il y en avait 6, monsieur .
- Y en avait 6 ? et bien, vous ferez 6 jours de prison !
Et là, à ce moment-là, y a son mari qui lève la main, et qui dit :
- Et elle a volé une boite de petits pois, aussi !

apparemment la complicité du couple est cordiale .
On parle toujours de Dakota là ?