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Sujet : Le Retour du Fils de la Vengeance du...

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Pseudo supprimé
Niveau 10
10 novembre 2015 à 15:08:28

Je n'ai pas lu, je suis à la piscine. :rire2:

Chayenne Chayenne
MP
Niveau 13
13 novembre 2015 à 11:20:48

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. L'ascenseur s'arrête à un étage et une belle femme entre. Son parfum se fait sentir et dit :
- Dior, 200€ la bouteille.
La vieille femme ne dit rien...
L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit :
- Chanel n°5, 800€ le flacon.
La vieille femme ne dit toujours rien...
Arrivée au RDC, la vieille dame sort, lâche un énorme pet et dit :
- Flageolet de chez LIDL, 0,49€ la boîte.

dakota-47 dakota-47
MP
Niveau 35
13 novembre 2015 à 11:42:44

:rire: :rire:

Chayenne Chayenne
MP
Niveau 13
13 novembre 2015 à 22:08:35

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
- Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

Mouais bof :hap:

Chayenne Chayenne
MP
Niveau 13
17 novembre 2015 à 17:01:15

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

Chayenne Chayenne
MP
Niveau 13
23 novembre 2015 à 10:25:32

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ...
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

Pseudo supprimé
Niveau 10
24 décembre 2015 à 07:58:33

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un cimetière et l´une suggère qu´elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n´a rien pour s´essuyer décide de quitter son slip et de l´utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer, se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s´en sert pour s´essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
- Il va falloir qu´on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- C´est rien, dit l´autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant:
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t´oubliera jamais"

:dehors:

Pseudo supprimé
Niveau 10
25 décembre 2015 à 19:41:04

Ce type sur Actus vient de me faire pleurer de rire :rire:
C'est un jeune enseignant effectivement maghrébin, il est d'une drôlerie exceptionnelle.
Il a une forme d’auto-dérision que j'adore.

''' https://www.jeuxvideo.com/ghost-black/forums/message/758125539'''
Ghost-Black
MP
Citer Blacklister Alerte
25 décembre 2015 à 19:23:17
Moi dans les supermarchés je laisse passer les vieux a la caisse en premier :oui: ils sont la tout surpris en plus un maghrébin poli qui respecte les vieux :(

''' https://www.jeuxvideo.com/ghost-black/forums/message/758126251'''
Ghost-Black
MP
Citer Blacklister Alerte
25 décembre 2015 à 19:29:33
Ben ça leur fait bizarre, des fois ils doivent se dire il veut m'attaquer dans le dos alors je les vois en train regarder un peu partout a la recherche de la sécurité sauf que évidemment le vigile est noir donc ils hésitent... et puis ils doivent se dire qu'ils ont survécu a deux guerres mondiales c'est pas pour crever dans ce supermarché. :(

Erostrate76 Erostrate76
MP
Niveau 11
25 décembre 2015 à 19:49:12

:rire: il a de l'esprit et de l'humour.

Pseudo supprimé
Niveau 10
25 décembre 2015 à 20:04:35

Non mais sérieux des comme lui, j'en veux 10 000 sur le forum.

Pseudo supprimé
Niveau 10
26 décembre 2015 à 16:19:58

Réparation du topic.

Chayenne Chayenne
MP
Niveau 13
26 décembre 2015 à 19:00:55

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Pseudo supprimé
Niveau 10
27 décembre 2015 à 08:19:56

J'ai enfin le temps de lire le forum. :hap:

Chayenne Chayenne
MP
Niveau 13
27 décembre 2015 à 10:23:37

Nous sommes le 25 Décembre dernier et un journaliste interviewe le Père Noël, le Journaliste :
Alors Père Noël, est-ce que c'était un "JOYEUX Noël" ?
Papa Noël :
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau.
Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie
aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... Joyeux Noël?!, pour mon cul oui !

Pseudo supprimé
Niveau 10
28 décembre 2015 à 08:43:58

Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil sur les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...

:dehors:

dakota-47 dakota-47
MP
Niveau 35
30 décembre 2015 à 11:23:38

Osef ou osefp ?

Attentat:

Nouvel attentat perpétré par des djihadistes Français :

Ce matin, trois individus fortement moustachus, portant le béret et lourdement armés de saucissons et de pinard, ont attaqué une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros calibre et en balançant des bouteilles de pinard titrant 14 degrés.

Les terroristes sont ensuite partis en hurlant : « Allez au Bar ».

La DGSI est sur l'affaire jugée très sérieuse par le ministre.

Allah Péro

Chayenne Chayenne
MP
Niveau 13
30 décembre 2015 à 23:07:39

Un homme meurt et au ciel, et on lui dit:
– Vous savez, vous avez vécu d’une manière étrange, pas juste, mais pas un péché non plus. Alors vous pouvez choisir l’endroit où vous resterez: en enfer ou au paradis.
L’homme, bien sûr, hésite, et réplique:
– Est ce que je peux visiter pour choisir?
– Bien sûr, regardez.
L’homme est donc allé au ciel, c’est ennuyeux, on y boit du nectar, une boisson insipide, et on prend de ambroisie, bref c’était déprimant …
Alors l’homme va voir en l’enfer, et là-bas, c’était épatant: des casinos, des spectacles de variétés, des lupanars, des cabarets !
– Finalement sans hésiter il dit: je veux vivre en enfer!
Et voici qu’il cuit dans un chaudron de goudron bouillant avec toutes sortes de tortures.
– Qu’est ce que c’est que ça? Où sont les clubs, les filles, la fête? C’est quand même ce qu’il y avait de mieux ici.
Alors on lui répond:
– Non mais t’es débile ou quoi?. Tu confonds le tourisme avec l’émigration !

Chayenne Chayenne
MP
Niveau 13
10 janvier 2016 à 19:18:46

:rire:

Pseudo supprimé
Niveau 10
20 février 2016 à 15:26:29

15 raisons de faire l'amour le soir.

Ça permet de maigrir
En plus de faire du sport et de brûler ce gras accumulé pendant vos longues soirées célibat, faire l’amour vous évite de vous goinfrer de chips/coca/saucisson en même temps (ou alors vous avez un problème). Non vraiment, les chips ça gratte, arrêtez cette mauvaise manie.

Ça augmente l’estime de soi
La prochaine fois qu’elle se sent nulle, et v’là que « j’suis boudinée dans ma robe et j’ai pas la main verte et c’est ma faute si le chat a vomi »… mettez-la à poil. Et vantez vous de vos performances après: « T’as vu comme je suis doué? On t’a jamais fait jouir comme ça hein, poupée? ».

Ça réduit la douleur (et évite de se droguer)
Le sexe augmente l’endorphine, ça évite de se droguer à la morphine. Ça vous fait plein d’excuses pour faire grimper madame aux rideaux « J’me suis coupé le doigt, on baise? », « Dis donc, t’aurais pas la migraine chérie? » ou encore « J’ai une douleur aux testicules, tu veux pas m’examiner? ».

Ça permet de bien dormir
7 français sur 10 se plaignent d’insomnies. Pour ces 7 là, on a la solution: une petite sodo et au dodo! Ça marche aussi pour les 3 autres, vous me direz, mais il faudra une autre excuse pour convaincre madame.

Ça rend intelligent et cultivé
Le temps que vous passerez à gâter votre dulcinée ne sera pas gaspillé à regarder des conneries sur TF1. En plus ça vous permettra de réviser vos cours d’anat’ de lycée : « Dis moi, ça t’excite quand je te chatouille la fourchette vulvaire? ».

Ça permet d’exprimer vos talents créatifs
A l’intérieur, vous avez toujours été un artiste. Il est temps de prouver à votre partenaire vos talents en faisant preuve d’imagination : « Mets ta jambe sur mon épaule chérie, on va s’faire la brouette thaïlandaise », « Tu saurais pas où il est le chandelier que ta tante t’as offert pour ton anniversaire? »…

Ça réchauffe
Elle frissonne même par 25°C dehors et vous lapide vos économies dans son budget col-roulés anti-sex au possible? Copuler lutte contre l’hypothermie qui provoque des chutes de tension. Et plus d’être bon pour le corps, c’est bon pour votre facture de chauffage.

Ça rend de bonne humeur
Enfin, la plupart du temps. C’est sûr, si vous êtes le cousin de Flash, avec le package « 30sec chrono, j’te roule une pelle, j’t’enfourne, je jouis et hop! Emballé c’est pesé », ça va peut-être l’agacer. Mais vous, vous serez de bonne humeur, c’est le principal.

Ça donne une belle peau
En transpirant, votre peau élimine les toxines et dégage ses pores. On peut presque dire que ça nettoie, en fait. Bon ça vous empêche pas de prendre une douche quand même, bande de crados.

Ça permet de rester jeune
Selon une étude du Docteur David Weeks, que les personnes qui font des galipettes 3 fois par semaine paraîssent 10 ans de moins. Moins cher qu’un lifting et sans risque de ressembler à un Bogdanoff.

Ça rend beau (et peut-être) fidèle
Plus vous faites l’amour et plus vous êtes attirant(e) pour votre partenaire. Comme ça il risque moins d’aller voir ailleurs. Il est pervers, vous êtes perfide.

Ça rend zen
En fait c’est un peu comme un massage interne, pour les femmes. Et c’est plus rigolo que les séances de yoga avec la cousine.

Ça vous évite des examens trop intrusifs chez le médecin
Le sexe réduit les risques de cancer de la prostate. Au pire, vous vous ferez faire l’examen par madame plutôt que Docteur Bernard (qui est bien gentil mais qui a quand même des très grandes mains).

Ça muscle
La fornication régulière permet de muscler le périnée. Et un périnée musclé, c’est moins de pauses pipi, ça vous évitera de gesticuler comme un ver de terre épileptique en réunion. Et encore, on ne vous a pas parlé des muscles utilisés pendant la turlute ou dans la position du bateau ivre.

C’est bon pour votre système immunitaire
En faisant l’amour, on s’échange les microbes, et vos anticorps vous remercient. Mais bon, là on va vraiment finir par croire que vous vous cherchez vraiment des prétextes à la con.

Chayenne Chayenne
MP
Niveau 13
02 mars 2016 à 09:51:51

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un vœu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le cœur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

:honte:

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