Sujet : Le Retour du Fils de la Vengeance du...
peabody
Lol, sperbe psycho 
psychonaute
Un paysan et son fils visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: « C’est quoi, p’pa? »
Le père, n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit:
« Fils, j’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est. »
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils.
« Va chercher ta mère. »
Comment doubler la valeur d'une Lada ?
En faisant le plein. 
Dany-13
En forme, pour un lendemain de réveillon, Mat´ !
Lolo, ça existe encore, les Lada ? J'veux dire, ça roule encore ? 
Oui et il y a même la Lada Sport 35+ 
Kryn66
Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !
dakota-47
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera :
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".
- À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.»
J'adhère au sermon 
Chayenne
Un soldat américain sirote son coca à la terrasse d’un café sur les champs élysées. Passe un français qui voit une fourmi qui va se noyer dans le verre de l’américain.
Le français pointe le verre du doigt et dit à l’américain : « fourmi .. fourmi »
L’américain : « naoo fooor miiii »
Le français : « oui c’est ça, fourmi »
Et l’américain : « No for me » Excédé il se lève et colle une châtaigne au français.
Le garçon de café qui parle un peu l’anglais explique à l’américain ce qui s’est passé. Celui ci est vraiment navré .
Le lendemain il sirote de nouveau son coca à la terrasse du bar. Il aperçoit le français qui passe sur les champs élysées. Il veut absolument lui payer à boire pour s’excuser ; Il appelle le français : « HELLO, COME HERE, COME HERE »
Et le français : « comme hier ? ça va pas non !!
J'adore quand c'est un peu surréaliste.
Chayenne
Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
- Tu vas avouer salopard...
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.
Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :
- Alors les gars...Il a avoué ?
- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !
oldflyingsponge
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
-En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
- si vous me cherchez, j'ai déjà décollé.*
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d´être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d´un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu´un client soit mort d´une crise cardiaque en sortant d´un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes 
psychonaute
Elle est bien! 
Une autre:
Un homme postule pour un emploi de fonctionnaire.
Le recruteur l’interroge :
- Etes-vous allergique à quelque chose ?
L’homme :
Oui ! La caféine. Je ne peux pas boire de café.
Le recruteur :
- OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l’armée ?
L’homme :
- Oui ! J’ai fait un séjour en Afghanistan.
Le recruteur :
- Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté !
Il ajoute :
- Avez-vous une invalidité quelconque ?
L’homme :
- Oui. Une bombe a explosé près de moi et j’ai perdu mes deux testicules.
Le recruteur grimace et dit :
- OK ! Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour !
L’homme est sidéré et demande :
- Si les horaires normaux de travail sont 8 heures – 16 heures,
pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ?
Le recruteur :
- Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique et pendant les deux premières heures de travail,
nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles.
Il n’est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures...
dakota-47
CHEZ PILOU
D'anciens copains décident de se retrouver tous les 10 ans pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
"Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer : - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"
Ne riez pas, c'est peut-être vous bientôt.
dakota-47
Les bonnes spécialités bretonnes 
Dans un autre domaine:
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
" Bien sûr ", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
" D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par
semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert ".
" Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert ".
" Enfin, il y a le Simplet "...
" Le simplet "? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
" Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !"
"Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
"IL est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier" c'est moi ...
dakota-47
Alerte au terrorisme !
Prudence, prudence...!
Si parmi vos amis, certains portent le patronyme suivant :
Dubois, Dutronc,Lebranchu, Sapin, Bouleau, Dufresne, Duchêne, Delorme, Osier , Frêne , etc...
Sachez garder vos distances car ils sont fortement suspectés par les forces de Police d'un prochain départ vers ...
... la scierie.
dakota-47
Avec une voix très séduisante, elle demande à son mari :
« As tu déjà vu 20 EUR tout froissés ? »
«Non» dit son mari.
Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier.
Et lentement, montrant son décolleté, elle ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20 EUR et le jette sur le lit.
Il prend le soutif de 20 EUR et sourit d'un air approbateur.
Elle demande ensuite :
« As tu déjà vu 50 EUR tout froissés ? »
« Non » dit-il.
Elle lui fait un nouveau petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50 EUR et la jette sur le lit.
Il prend la petite culotte à 50 EUR et commence à respirer un peu plus vite .
« Maintenant » dit-elle « As-tu jamais vu 30.000 EUR tout froissés ? »
« Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.
Alors elle lui dit :
« Jette un œil dans le garage »