Dédicace à notre blond56

Dans une discothèque, un vieux beau-blond appelle le barman et lui dit :

- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...

- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors

le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- Vous êtes d'où en Lesbie ?

Je n'ai pas compris.

T'es blonde !

Vanina, ah ah ah

Un Belge demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !

Un manœuvre sicilien vient d'être engagé sur un chantier italien où il a pour tâche de descendre dans un trou et d'enlever la terre à la pelle. Le contremaître vient observer le nouveau et lui demande de remonter car il a quelque chose à lui demander :
"Comment tu t'appelles ?" "Salvatore SCIABBARASI !
"D'accord, tu peux redescendre.
Cinq minutes plus tard : "Salvatore, tu peux remonter, s'te plaît?
T'es marié ? Le Sicilien répond naïvement puis redescend dans le trou. Le contremaître le fait alors remonter une troisième fois : T'as des enfants ? Oui j'ai des enfants mais tou té moques de moi à toujours mé faire descendre pouis remonter ?
"Pas du tout, mais j'ai remarqué que tu remontes plus de terre avec tes bottines qu'avec ta pelle !

C'est Laetitia HALLIDAY qui demande à Johnny : "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."

Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 5000 euros au grand"

Laetitia : "Et au petit?"

Johnny (en gueulant) : " Au p'tit qu' 2000 !!!"

Et à suivre ...

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

- Soldat Ivanov !
- Oui, mon colonel !
- Prenez une brique et abattez un avion !
- Avec une brique ?!
- Vous êtes un communiste, oui ou non ?
Ivanov casse la brique en deux sur son genou :
- Je vais abattre deux avions !

Une femme va chez son gynécologue. Elle entre dans le cabinet, se déshabille, le docteur la regarde et s'écrie :
" J'ai jamais vu ça ! Quel trou !
- Allons docteur, ça ne va pas ! Vous êtes un pervers " lui répond la femme en se rhabillant.

La femme va chez un autre gynécologue, elle se déshabille et de nouveau le docteur s'exclame :
" Il est énorme ce trou ! C'est incroyable ! "

La femme repart, choquée, elle rentre chez elle, prend un miroir, le pose au sol, baisse sa culotte et observe le reflet de son anatomie.

Son mari entre dans la chambre au même moment et s'écrit en regardant dans le miroir :

"Qu'est-ce t'es en train de faire ?! Attention tu vas tomber dans le trou !"

Un trou de mémoire je suppute ?

T'as la mémoire drôlement placée

Ca me rappelle quand j'étais livreur de trous, j'ai aussi failli tomber dedans en reculant.

Vive la retraite!

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite. Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison ...

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
La femme me dit: "Ouvrez votre chemise!"
Je l'ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit: "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit:
«Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité!»

'tain, elle t'as pas loupé ta femme

C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux : j'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil!

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Un ptit sketch du Grand Devos !

https://www.youtube.com/watch?v=bJJl-rlYSPQ

- Elle
- Mon gynécologue a dit pas de sexe pendant 3 semaines.

- Lui
- Et ton dentiste qu'est ce qu'il a dit ?

Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis?
Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi?
Islam : s'il t'arrive des ennuis, la solution est dans le Coran.
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.

Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid,

Passant devant un petit bois la femme dit :
« on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ? »

Le mari lui répond
« non pas ce matin »

Elle lui dit
« Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ? »

Le mari répond
« Non j'ai peur que tu claques des dents »