La blagounette du Prsident Hollande (véridique)

Ce vendredi 18 avril, François Hollande visitait l'usine Michelin de Clermont-Ferrand.
Et là, le chef de l'Etat a, une nouvelle fois, prouvé son goût immodéré des petites blagues :

- " L'idée de ce déplacement, elle est venue d'une visite que j'avais faite (...) au salon de l'Auto.
Le président Sénard (le président de Michelin, NDLR) m'avait pris ...
Enfin, tout à fait correctement, avec beaucoup d'égards ...
Et m'avait dit : "ce serait un jour heureux si vous vouliez venir ici"

Preuve : http://lelab.europe1.fr/Francois-Hollande-et-maintenant-la-blagounette-a-tendance-graveleuse-14133

Un islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la radio parce qu’elle n’existait pas au temps du prophète Mohammed.

Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture puis lui dit :
- "Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite à descendre et à attendre le passage d’un chameau".

Le bedeau aimerait bien donner la place de jardinier à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,
Monseigneur pose toujours les mêmes questions.Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêché s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker!

Excellent !

Merci Dakota

J'ai ri aussi ^^
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Merci Kryn

Ravie que tu sois de retour

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse échapper des billets de 5 euros.

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

- oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

- oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
- C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
- Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

Intéressant !

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers.
Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

Lol, bien vu

Chayenne Voir le profil de Chayenne
Posté le 23 avril 2014 à 00:01:05 Avertir un administrateur
Merci Kryn

Ravie que tu sois de retour

-_> Oh !

Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :

- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.

- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.

L'arabe fait monter le chameau sur le pont.

Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux
briques.

Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.

- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.

- Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?

- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont.

Atta, c'est à moi là maintenant, c'est moi qui prend les briques .

Pourquoi les Bretons enlèvent leur lunette avant de souffler dans le ballon ?

Ca fait toujours 2 verres de moins !

Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t´as vu ? T´as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l´autre en soupirant. Ça date d´avant-hier, je m´étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j´ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s´est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m´as libéré... je t´accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j´ai répondu:
Me fais pas chier, OK ?

C'est une des meilleures. !

papou et Marcel deux routiers se rencontrent dans un relais.

- alors papou comment va ?

- m'en parle pas Marcel j'ai crevé un pneu en roulant sur une bouteille de lait.

- ben tu l'avais pas vu ?

- je pouvais pas la voir ce salopiaud de gamin l'avais cachée sous sa veste.

Je sors ou pas ?

C'est la vieille histoire du type qui vient s'excuser auprès d'un fermier pour avoir tué une poule noire
Je n'ai pas de poule noire, pas de chat noir, pas de chien noir etc..
Et le type remonte dans sa voiture en disant à son épouse.. Tu vois bien que j'avais raison, on a écrasé une bonne sœur !!

Viens Dako, on va prendre le frais

Va boire ton Sky et reviens plus tard avec une bonne blague bien cradingue .

dakota, ta blague ma fait sourire, c'est horrible

allé une petite pour la route :
Deux femmes discutent lors d'un déjeuner.
La première demande à l'autre :
- Tu fumes après avoir fait l'amour ?
L'autre répond:
- Je ne sais pas, j'ai jamais pensé a regarder.