Ça s'appelle de l'humour noir !
Mais que c'est vilain.

Lolo qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée Blonda13:

- Tu serviras le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.

- OK Lolo, mais… euh… Tu ne crois pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?

Elle va être ravie notre Blonda-13

Le lieutenant Dakota.... est chef du poste de Cuu Loi. Survient le général Lolo, commandant les forces terrestres du Centre Vietnam, en inspection inopinée. Lolo a maintes fois renouvelé les ordres les plus sévères interdisant « l’encongayage » et la présence de femmes dans les postes. Tout se passe bien jusqu’au moment où Lolo ordonne : « Montrez-moi votre chambre. Dakota... ouvre une porte. On découvre alors un lit a deux places avec des oreillers brodés de cœurs entrelacés. Lolo explose et exige des explications H... de répondre : « Mon général, ici pas d’électricité donc pas de ventilateur. Première partie de la nuit à droite, deuxième partie, après ma ronde, à gauche. Les draps sont frais ».

Monsieur est assis dans un café.

Soudain il voit entrer une très jolie femme.

Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ?

Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne.

Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui et demande au garçon de le lui porter.

Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.

Sur le billet il est écrit :

"Cher monsieur,

Si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que dans votre garage, se trouve au moins une Mercedes … sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euro ..... dans votre pantalon, 18 cm !!!... et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée ........"

L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :

"Chère Madame,

Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes.

Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro.
Je possède des maisons de vacances à Ténérife, Bali, Rome, en Floride et encore une au Moyen-Orient, mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferai amputer de 2 cm... !!!!

Et toc !!

Hier soir, Dakota et sa femme étaient au salon à discuter de choses et d'autres puis en sont venus à parler de l'euthanasie...

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, Dakota lui a dit :
" Surtout ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille !
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retiennent à la vie ! "

Sûr ce, la femme de Dakota s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et vidé sa bière dans l'évier.

M'en fous j'ai un portable

Moi aussi, mais pas de batterie

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
- " Hou, hou " dit le neurone.

Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
- " Hou, hou ! " répète le neurone.

Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
- " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blonde.
- Holalalalalalala ! j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine.
Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre … et ne redescend qu’une heure plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.
En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
- Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
- Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie ...

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés partout.

En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?

L’homme répond :
- 150 !

Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80 !
Immédiatement, le robot lui sert une Leffe et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20, je crois !

Alors, le robot lui sert une Jupiler et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on va voter Ecolo ou PS en mai ?

Je viendrais rire deux fois demain, aujourd'hui on peut pas.

dako >> les poissons redeviennent normaux demain, nan ??

"Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge ,cherche compagnon."

Intrigué, il répond et elle lui donne rdv dans un grand café.

Le jour J, il arrive dans l'établissement et voit à une table une jeune femme en noir effectivement ravissante.

-"vous êtes la personne de l'annonce, je suppose ?"
- "Oui", répond elle.
- "Et vous avez été mariée quatre fois ?"
- "Exact"
- "Je ne voudrais pas paraître grossier, mais comment est-il possible que vous soyez encore vierge ?
- "Oh, c'est très simple….
- mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !!
- le second était avocat : tout avec la langue !!
- le troisième était communiste, des promesses toujours des Promesses !!
- le quatrième était socialiste : Et là……….. je l'ai eu dans le cul !!!

Extra !

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue entre dans un bar.

La serveuse lui demande:
- Que voulez vous??
L'homme répond:
- Une 16...
... La serveuse:
- Une 1664??
- Non une 16...
- Une Kronenbourg?
- Non, une 16 pour m'asseoir, CONNASSE!!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Un Marseillais, un Parisien et un Chti découvrent un génie. Le génie leur dit : "jetez n’importe quoi dans l’océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l’homme le plus heureux du monde."

Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.

Le parisien jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le Chti (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande : "qu’as-tu jeté ?" Le Chti lui répond : "Hé Biloute, te peux toudis cacher , ch’éto un Efferalgan !!!