Oh, regarde un mouche!!!!!!

Non, pas un mouche,

une mouche

ben, ça alors, tu as

de bon yeux!

J'ai aimé, cela m'a fait sourire.

Comment identifier la nationalité des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand regarde le moteur,
- L'Anglais regarde les cuirs,
- Le Suisse regarde le coffre,
- L'Italien regarde le klaxon,
- L'Americain regarde la taille,
- Le Chinois regarde tout,
- Le Belge ne regarde rien,
- Le Français regarde la vendeuse.

" - Le Français regarde la vendeuse. "

Pas qu'au Salon de l'Automobile

Au beau milieu du fleuve, totalement irréfutables, deux énormes hippopotames ne laissaient paraître aux regards que les masses immobiles de leurs dos gris jaunâtres au cuir craquelé de boues éparses et d'algues mortes.
L'un des deux mastodontes émergea soudain des eaux sombres son incroyable trogne mafflue de cheval bouffi. Ses immenses naseaux sans fond se mirent à frémir et à recracher des trombes d'eau dans un éternuement obscène et fracassant. Puis il se mit à bailler. C'était un bâillement cérémonial, lent et majestueux, qui lui déchira la gueule en deux, aux limites de l'éclatement, en même temps qu'étincelait l'ivoire de sa bouche béante et que montait aux nues son beuglement sauvage. Presque aussitôt, le second hippopotame, sortit sa tête de l'eau en s'ébrouant frénétiquement. Puis les deux mastodontes se regardèrent longuement.
Alors, après avoir humé longuement de droite et de gauche l'air saturé de chaleur électrique, le premier hippopotame dit à l'autre :
"C'est marrant, je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'on est déjà jeudi".

J'adore ce genre de truc décalé !
Ca aurait très bien pu être illustré par un américain dont j'ai oublié le nom mais ça va me revenir.
L'un de ses dessins représente une soucoupe volante qui a atterrit dans un parc. Autour de l'engin, quelques curieux qui observent la scène. Au pied de l'échelle, un alien qui s'est cassé la gueule en descendant. Sur la passerelle, un autre alien qui dit : "Ah, très bien. Bravo. Idéal pour se faire respecter ..."

J'ai prêté le bouquin. Dès que je le récupère, je scanne qq dessins.

Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.

“Ça fera un euro”, dit le serveur.

“C'est trois fois rien!”, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.

“Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus", fait remarquer le garçon.

Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau:

"Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."

L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance:

"Tout ceci est un attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub".

Le serveur lui sourit et répond:

"Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique.

A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est un euros de plus. Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir."

Bien vu, Kryn

Freddy, le nom que tu cherches c'est Gary Larson. Je suis une fan absolue

Ouais, c'est ça. Comment ai-je pu l'oublier ... la sénilité me guette. Heureusement que j'ai pas oublié le nom de la personne qui les a !

Le jeune Momo se présente dans un drugstore ou l’on vend de tout, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :

- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?

Le candidat répond :

- Tu m’demandes à moi, si j’connais la vente ? J’ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.

Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l’essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.

- Combien as-tu fait de ventes ?

- Une seule.

- C’est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?

- Seulement 150 000 €

Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :

- Un mec s’présente et j’lui ai vendu un hameçon, puis une p’tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l’moyen d’faire autrement, tu peux pas pêcher sans l’minimum de matériel. Ensuite j’lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t’en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j’lui ai vendu l’équipement avec les bottes, le ciré et l’bob pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l’air de cons mais pas d’ploucs. Et puis, j’lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m’a dit : Près de la côte. J’lui ai dit qu’y ferait bien d’acheter un bateau. Alors, j’lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l’prix d’un. Après, j’lui ai demandé comment il allait s’debrouiller pour amener le hors-bord près d’la côte. Y savait pas répondre. Tu t’rends compte ? Alors j’lui ai recommandé d’acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu’à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 160 000 €, j’y ai fait un prix à 150 000€ et il a signé.

Le chef n’en croit pas ses oreilles :

- Tu as vendu une Mercedes à quelqu’un qui venait pour acheter un hameçon ?

- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j’lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?

Ça c'est un vendeur !

Un escroc ouais

Merci Dany

Une femme cougar de 50 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement .

Dans son hall d entrée elle lui dit :

- Ça te plairait de faire l amour avec la fille et la mère ?

Le gamin tout excité lui répond :

- C’est mon plus grand fantasme !

Et la cougar se met à crier:

- IL EST D ACCORD TU PEUX VENIR MAMAN !

Une jeune fille en compagnie d'un jeune homme ;

- "Je me demande ce que ma maman dirait si elle me voyait dans une telle position !"
- "Elle dirait qu'une jeune fille bien élevée ne parle pas la bouche pleine !"

On fait fort ce soir Monsieur Kryn

Je la raconte souvent à mon entourage ... mais je ne l'avais pas encore proposée ici

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?
- C'est l'A4.

En voilà une qui devrait plaire à plusieurs membres de notre communauté

On demande à une vieille dame :
- "À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre être atteinte du Parkinson et d'Alzheimer, que choisiriez-vous ?"

Très futée, celle-ci répondit :

- "Définitivement Parkinson, J'aime mieux renverser la moitié de mon vin, que d'oublier où j'ai mis la bouteille ! "

• Gaston ! Une tournée :hips: *

une breve!
dans le jargon du foot français:

c'est quoi un hématome?

un bleu qui marque!!

Une dame va renouveler son passeport, le fonctionnaire
derrière le guichet lui demande :
- "Combien d'enfant avez-vous madame ?"
- "Six, dit la dame ..."
- "Et leurs prénoms, s'il vous plait madame ?"
- "Alex, Alex, Alex, Alex, Alex et Alex !"
- "Ils s'appellent tous Alex ? Comment faites-vous pour
les appeler pour manger ?"
- "Je crie "Alex", et ils viennent tous à table ..."
- "Mais si vous voulez vous adresser à l'un d'entre-eux,
comment faites-vous ?"
- "Ah dans ce cas, je l'appelle par son nom de famille ..."