Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs ...

- Je le savais ! Ah les enfoirés ... !

Un fermier namurois reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye !"

Le fermier namurois :
- "D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière, je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert.
Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !"

L'inspecteur avide d'un gros coup :
- "C'est ça ! C'est lui que je veux voir !"

Le fermier :
- "Il est en face de vous ! C'est moi !"

Les hommes et les femmes...

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

À mon regard ébahi, elle enchaina :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un diner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
- "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien ...."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
Signé : Marcel

N.B. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire ...

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en congé, en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10€, 15€ et 10€.
- ah bon ? Et c'est quoi ?
- à 10€, elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Ok, et à 15€ ?
- à 15€, elle met du nutella dans la crêpe.
- super ! Et à 20€ ?
- à 20€, je me suis cassé, quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes !!

Dany Tu vas encore attirer ce sale Troll de Cdw

(petit passage express, bonjour à tout le monde et bon weekend !)

Un petit neurone arrive par accident dans un cerveau masculin et se
retrouve tout seul dans cette grande boîte vide et noire. "Hou hou!"
crie le
petit neurone. "Hou hou!" crie encore le petit neurone, mais il
n'entend que
l'écho de sa voix.
Alors désespéré il s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain

un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin
et
crie au petit neurone en pleurs:
"Mais! qu'est ce que tu fous là ? On est tous en bas ."

Une bonne histoire de Dordogne.

Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"... Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...
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PS : Elle est excellente ! J'aurais voulu voir la tête du policier !!!!

Vous savez pourquoi les hommes-grenouilles plongent en arrière du bord des bateaux ?

Non à bâbord ou a tribord

On s'en fout du coté !

Comme tu rages

En tout cas, moi, je ne voit pas. C'est une histoire de pieds, du poids de la tête ?

cdw
Posté le 18 août 2013 à 21:00:43
Vous savez pourquoi les hommes-grenouilles plongent en arrière du bord des bateaux ?

Pour ne pas tomber dans le bateau .

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?

Un expresso...

. . . car c'est un petit qu'a fait .

C'est Caluc qui a trouvé.

S'il se penche en avant, il s'éclate la tronche dans le bateau

Un petit garçon et une petite fille dans une cuisine.

- Chez vous aussi, vous dites une prière avant de manger ? demande la petit fille.
- Non ! ... ma mère sait cuisiner ! répond le petit garçon.

Un homme va à la pêche.
Le matin, il met des asticots au bout de sa ligne, mais, il n'attrape rien. Plus tard, l'après midi, il se décide de mettre du pain, et malheureusement il ne parvient pas à attraper quoi que ce soit. Alors, le soir, il prend des billets de 5€.
Un promeneur passe, et lui demande :

-Pourquoi vous avez un billet au bout de votre ligne ?
-Bah, écoutez, je met des asticots, ils ne viennent pas, je met du pain, ils ne viennent pas, alors là je met 5€ pour qu'ils aillent acheter ce qu'ils veulent à manger.

Elle passe mieux oralement quand la personne sait bien la raconter.

Non, elle est très bien comme ça