Ça fait des heures , maintenant qu’il pleut !

Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre…

Si ça continue comme ça, je crains que je vais devoir la laisser rentrer …

T'es vache quand même !

"Hollande est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.

Hollande est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à Hollande :

"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté!"

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Zidane, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

Chaque pays a le président qu'il mérite ...

Trop fort !!!

Merci saruman

De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey. Soudain, il entend une voix très très grave lui disant :

- Nicolas ... Nicolas ...
SARKO n'en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l'oreille et il entend :
- Nicolas, amène-moi un cheval !
Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler discrètement à François HOLLANDE ...
HOLLANDE, tout feu tout flamme :
- Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble...
Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe du Général et écoutent, mais il ne se passe rien.
HOLLANDE rit très fort :
- Je te l'avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections, c'est plus pour to i... A chacun son tour !
Mais soudain la voix reprend :
- Nicolas .... Nicolas ...

SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix continue :
- Nicolas .... Nicolas .... Je t'avais dis : UN CHEVAL, pas un ANE !!!

Rien de plus

Gentil Dakota

Sondage

Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

Question:
Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle? Et donnez-nous la raison de cette image.

Miss Angleterre
Nous l'appelons gentleman, parce qu'il se lève quand il voit une lady.

Miss Etats Unis
Je dirais qu'il est comme un rideau, parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

Miss Espagne
Chez nous c'est exactement comme un taureau, parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.

Miss France
En France on l'appelle une rumeur, parce qu'il circule de bouche en bouche.

Miss Suisse
Je dirais qu'il est comme un banquier à l'Opéra, parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.

Miss Sénégal
Dans notre pays il est comme un paysan, parce qu'il travaille jour et nuit.

Miss Grèce
En Grèce il est comme un voleur, parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

Miss Russie
Et bien chez nous, il est comme une Lada, parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route.

Miss Belgique
Je dirais qu'il est comme le gouvernement, parce qu'il agit peu et il est vite remplacé.

Dakota-47

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-1686145-1-0-1-0-reglement-blabla-35-ans-et-plus.htm#message_1686150

C'est l'histoire d'un mec qui monte au paradis.Il est accueilli par St Pierre.

- bonjour St Pierre
- Bonjour
- Dites moi, il y a beaucoup d'horloge sur le mur du paradis.
- Oui, chaque horloge appartient à une personne sur Terre. Elle avance d'une heure chaque fois que cette personne ment. Regardé celle de mère Theresa est à midi, elle n'a donc jamais menti. Celle de Luther King est à 2h, Il a donc menti deux fois.
- Etonnant, je ne vois pas celle de François Hollande.
- Dans le bureau de Jésus, elle sert de ventilateur.

On vient de m'envoyer ça^^ :

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 150€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant.

Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts ! ...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ! ...

"Deux puces sortent du cinéma et l'une dit à l'autre : on rentre à pied ou on prend un chien ?"

Un patriarche corse est en train de mourir. Il n'a jamais rien fait de ses 10 doigts et a pourtant amassé une grosse fortune. Il demande à ses trois fils de venir à la maison pour décider qui sera le plus digne de ses fils.il est dans son lit, dans la chambre à l'étage. Il appelle sont 1er fils. Accent corse.
- Dominique, monte !
Le fils monte. Son père lui demande.
- quelle est la plus grande preuve de fénéantisme ?
- et bien, papa, c'est de demander à quelqu'un d'autre de faire mon travail.
- pas mal mon fils.
Puis il appelle le second fils.
-Iviu, monte !
Iviu, monte. Son père pose la même question. Il répond.
- c'est demander à quelqu'un de penser à ma place.
C'est bien mon fils, tu ira loin.
Puis il demande à son dernier fils de monter.
- oh, Batiste, monte !
Et là, le fils répond.
- non, toi, descends !

Ça sent le vécu !

Aller, une blagounette.

Saviez vous que " Chantons sous la pluie " est le remake d'un film breton ?
Le film s'appelle...." Chantons "

- "Question sur le sport ; Quelle est la première ville arabe traversée par le 'Paris-Dakar' ? "
- "Marseille" !"
- "Naaaon ! mais naon !"
- C'est Toulon !"

Ils me font pleurer de rire !!!

PS : Les Inconnus dans "Télémagouilles" ^^

J'ai modifier la blague, ne riez pas !

condamnées à être fousillée

C'est l'histoire de trois filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; 1 brounette, 1 rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'executione arrive; On fait sortir la brounette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, la commandante hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la brounette crie "RAZ DE MARÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brounette se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, la commandante hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, la commandante hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".

Carrramba, y'aime beaucoup les histoires dé fousillade

Comandante_Lolo tu la refait celle-ci