jujubebe83 Voir le profil de jujubebe83
Posté le 4 mai 2013 à 18:27:46 Avertir un administrateur
C'est un mec qui pose la même question à 3 autres mecs: Un Français, un anglais et un Belge.

Un Belge....

j'ai pas pu résisté a posté ces 3 blague

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une jeune fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...

Je crois bien que je vous l'ai déjà servie, mais je viens de la retrouver, et je ne résiste pas au plaisir de vous la remettre.

Je suis un homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n’avais qu’un souci :
Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien-gorge.
Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.
Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi.
Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour une unique fois avant mon mariage avec sa sœur.
J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit:
« je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi».
J’étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.
J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
"Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille ! "

Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!

Allez hop pour commencer la journée avec le sourire.

C’est vrai qu’il y a le choix .....
Un gars achète .............. une nouvelle voiture...

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Halliday ! dit l' acheteur..
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...

Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "

L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"

Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "

Elle est de droite ta voiture ?

Trois soigneurs se font attaquer par des fauves dans un zoo.
Ils sont tous mordus au niveau des génitoires mais n'ont pas trop souffert autrement.
Le directeur du zoo vient prendre de leurs nouvelles à l'hôpital.
Il pousse la porte du premier de ses employés et le découvre en pleine séance de masturbation.
-Mais enfin Gérard, qu'est-ce que vous faites ?!
-Pas de problème, M. le directeur, c'est de la rééducation !
Abasourdi, le directeur ouvre la porte de chambre du second employé qui se trouve être en train de pratiquer la même activité que son collègue.

-Michel ! Allez-vous me dire ...
-Allez pas vous faire des idées, M. le directeur, c'est de la rééducation !

Au bord de l'apoplexie, le directeur ouvre la porte de la troisième chambre.
Il découvre son troisième employé en train de bénéficier d'une fellation pratiquée à l'évidence par une infirmière experte.

-Rééducation, je suppose ?
-Oui, M. le Directeur, mais moi, j'ai une mutuelle !

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- T'es bizarre comme bestiole? Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah, ok !

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin?
- Ah ok...

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
- Je suis désolé de te déranger encore? Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
- Ok .... mais... Si j'ai bien compris?Tu rampes..... T'as pas de c**lles.....T'as une grande gueule.... Tu ne serais pas chef de service par hasard ?

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions à temps partiel.
Deux personnes se présentent :
Un golfeur retraité à la recherche d'un "sideline" pour arrondir ses fins de mois Et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ... ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc et le fouet. Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde qui commence à se déshabiller, découvrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers le golfeur retraité et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
Et l'homme lui répond : bien sûr...mais d'abord sortez le lion

Je ne l'avais jamais entendue !!!

- Une femme se rend chez son gynéco, lors de l'entretien elle lui dit :
- Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . .
- Est-ce que vous aimez ?
- Euh !!! ma foi oui !
- Est-ce douloureux ?
- Non docteur j'aime plutôt !
- Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas... pour autant, bien sur, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte !
La femme, surprise...
- Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?
- Mais certainement Madame, comment croyez vous que naissent les socialistes ?

Une portugaise a décidé de s'acheter de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.

Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande :
- Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond excitée :
- OUI!!!!!!!
Le mari :
- Ah! tant mieux… j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !

lol, joli dako !

C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier. Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes. Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...) Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème: Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
- Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul !

Un Francais et un Americain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Francais dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ; et une fois qu'on a reussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Americain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

Bien vu Chayenne !

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- "Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "

Allez, pour la route !

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital.
C'est la dame qui a subi une opération.
Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.
Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.
"Un état comment ?" répond le mari.
"CO MA TEUX" répète le docteur.
"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".
Le mari se rend alors au chevet de son épouse.
Elle lui demande:
"Tu as vu le docteur mon chéri ?"
"Oui" dit-il.
"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"
"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état comme ma queue."
"Mon Dieu" répond la femme. "Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!!!

" - "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- "Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "

Deux mois de tranquillité avec une femme ?
Mon Dieu, un miracle, une occasion à saisir de suite, une perle rare
Je prends

Une vieille dame entre dans une pharmacie et demande au pharmacien :
- bonjour monsieur, avez vous des médicaments pour l'arthrose ?
- oui, bien sur !
- avez vous des antidiurétique ?
- nous sommes une pharmacie, madame, dons oui, nous en avons !
- avez vous des anti diarrhéiques ?
- mais bien sur voyons !
- avez vous des médicaments contre le cancer du sein et de la prostate ?
Le pharmacien s'énerve.
- écoutez madame, pourquoi me demandez vous ça ? Si vous voulez changer de pharmacie et venir chez moi, il n'y a aucun souci, j'ai tout ce dont vous pouvez avoir besoin !
La vieille dame répond en souriant.
- non, c'est pas ça, en fait je vais me marier et je voudrais déposer la liste de mariage chez vous !

Pourquoi pas !