Ouaip ! Sauf qu'ici, il s'agit de leurs véritables noms

L'est malin ce docteur

S'appelle pas Freddy par hasard ?

On a découvert une blonde sans cerveau , on lui en a greffé un et elle s'est mise à travailler .

On a découvert un homme sans couilles , on lui en a greffé une paire et il s'est mis à travailler .

On a découvert un abruti sans cerveau et sans couilles , on lui a greffé un cerveau et une paire et il est devenu président ....

Maintenant c'est nous qu'on travaille

J'ai hésité a la mettre là où sur le topic sur la transparence

Aujourd'hui on ne sait plus à quelle banque faire confiance !
Il y en a une pourtant...
Elle est solide, en effet, ses avoirs sont gelés.
Pour y entrer, il faut souvent y faire la queue, mais ensuite vous êtes bien pris en main.
Une banque paradoxale puisque, pour faire un dépôt, il faut être a découvert.
Une banque qui ne prend que du liquide.
Une banque qui vous propose des placements juteux, surtout en bourse.
Seule ombre au tableau : seuls des branleurs y travaillent.

Bref, si j'ose dire, une banque inébranlable !!

LA BANQUE DU SPERME

Lorient je retiens la tienne !

Mais pourquoi Jerry à cette blague phallocrate
Elle était blonde Lola ?

Un petit cadeau pour commencer le week-end :

Par Didier Bénureau, "La Maman de ma Maman".

Je ne peux pas te dire "je t´aime"
J´aime trop ma maman
Femme de soixante ans
Au visage d´enfant,
Même si t´as vingt ans
De plus que moi, maman,
Tu restes avec mémé
Ma première fiancée

Je me souviens de ton cabas
Rempli de haut en bas
Et de ton coeur qui bat, qui bat
Pour ton gentil bébé
Qui c´est?

{Refrain:}
C´est la maman de maman, ma mémé
C´est le bébé de mémé, ma maman
Car ma mémé fut maman
Quand ma maman fut bébé
Le bébé de ma mémé c´est maman,
La maman de ma maman c´est mémé,
Mon aimée c´est ma maman,
C´est mémé

{Parlé:}
Attention, couplet politique

{Chanté:}
En grandissant parfois l´on croit
Qu´pour être un homme on doit
Oublier à jamais
Le bébé qu´on était
(Mais ça c´est faux, hein, parce que)
Paraîtrait même que l´Président
Sur sa ligne privée
Entend de temps en temps
Une voix murmurer
- Allô, c´est toi mon bébé?
- Allô, c´est toi maman?
(C´est la maman du Président)

Et même les méchants voyous
Ont une petite maman
Qu´ils appellent tendrement
Après leurs mauvais coups
- Allô, c´est toi maman?
J´ai encore fait un mauvais coup!

{au Refrain}

Conclusion :
Tu ne pourras jamais m´aimer
Comme m´aimait maman,
Même en mimant mémé
Qui m´aimait tout autant

Que faut-il finalement
Pour faire une maman?
Des enfants, un cabas
Et l´amour d´un papa
Qui c´est?

C´est le papa de papa, mon pépé
C´est le bébé de pépé, mon papa
Car mon pépé fut papa
Quand mon papa fut bébé
Le bébé de mon pépé c´est papa
Le papa de mon papa c´est pépé
Mon aimé c´est mon papa,
Et pépé et maman aussi
Et voilà, c´est fini!

La video hilarante : http://www.youtube.com/watch?v=UbFrsXnNY2g

Do you speak English?
Un vieux couple suisse arrive pour des vacances à l’aéroport de Londres et prennent un taxi pour se rendre à l’hôtel.
Le trajet étant assez long, le chauffeur de taxi estime qu’il serait de bon temps d’engager une conversation.
Il s’adresse à eux, derrière :"Where are you from?"
Le monsieur répond: "We are from Switzerland."
Le femme demande:“Qu’est ce qu’il a dit ?” (Elle ne comprend absolument aucun mot d’anglais!)
Lui:“Il nous a demandé d’où nous venons, et je lui ai dit que nous sommes de la Suisse."
Peu de temps après, le chauffeur demande:"And where do you live in Switzerland?"
Lui: "We live in Basel."
Elle, de nouveau: “Qu’est ce qu’il a dit?"
Lui:(légèrement énervé) “Il a demandé où nous habitons en Suisse, et je lui ai dit de Bâle."
Le chauffeur: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life(*)!"
(*)Oh, mon dieu, c‘est à Bâle que j’ai tiré le pire coup de ma vie
Elle:“Qu’est ce qu’il a dit?"
Lui:“Il te connaît!"

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence.

Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:

"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"

Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus

"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...

"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt"

Un vieil homme pleure tout seul sur le trottoir. (C'est moi)

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement...
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

Un Bleton plend son petit déjeuner :
(café, clêpes, pain, beulle, confitule),lolsqu'un Amélicain, luminant son chewing-gum, vient s'asseoil plès de lui.

Le Bleton l'ignole, mais l'autle entame la convelsation.
L'Amélicain :
- Vous les Flançais, vous mangez tout votle pain?
Le Bleton (de mauvaise humeul) :
- Bien sûl.
L'Amélicain : (aplès avoil fait une glosse bulle)
- Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intélieul, on lécupèle les cloûtes, on les lecycle, on les tlansfolme en cloissants et on les envoie en Flance.
Et l'Amélicain a un soulile plein de suffisance.
Le Bleton écoute en silence.
L'Amélicain insiste : - Vous mangez de la confitule avec le pain ?
Le Bleton :
- Bien sûl.
L'Amélicain: (claquant sa gomme entle ses dents)
- Pas nous.
Nous mangeons des fluits flais, nous lécupélons les épluchules, les pépins, on les lecycle en confitules qu'on envoie en Flance.

Le Bleton demande alols :

- Et qu'est-ce que vous faites avec les pléselvatifs usagés ?
L'Amélicain :
- On les jette, bien sûl.
Le Bleton (avec un soulile suave) :
- Pas nous.
En Flance, on les met dans un lécipient, on les lecycle, on les fait fondle, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Amélicains.

Locco

Celle-ci je l'archive

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :

" Si je vous donne 50.000 EUROS, moins 10%, que retirez-vous ? "

" TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, la petite culotte.... Je retire TOUT !!! "

Dany, Bob et LPG vont être ravies quand elles vont lire ça

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :
« Je serai à la maison quand je le voudrai bien. Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai pas là pour dîner.
J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
As-tu des commentaires »?

Sa nouvelle épouse dit :
« Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas ».

Vindjuu tu me fais marrer!!!

Ces blagues... j'ai avalé de travers mon café ! C'est excellent !

C'est un mec qui pose la même question à 3 autres mecs: Un Français, un anglais et un Belge.

-"Qu'est ce qui est le plus rapide au monde pour vous?"

Alors le Français commence et dit pour moi, le plus rapide au monde c'est "LA PENSEE".
Puis après l'Anglais dit pour moi, le plus rapide au monde c'est "LA LUMIERE".
Et après viens le Belge qui dit pour moi le plus rapide au monde c'est "LA DIARRHEE".

Alors le mec demande pourquoi la diarrhée.

Et la le Belge répond: "Ben t'as pas le temps de PENSEE à allumer LA LUMIERE que t déjà dans LA MERDE!!!!!!!"

Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?
Sa mère lui dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle "Monkey", sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa soeur:
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa soeur sourit et répond:
- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !

Et bon appétit bien sûr.