la passion du rugby est belle !

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide...
Le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme, et qu'ils allaient ensemble à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances. Puis il lui demande:
- personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

Une épouse demande à son mari,
- "Si tu vas faire les courses, achètes un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6 ?"
Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
Sa femme lui demande :
- "Pourquoi as tu acheté 6 cartons de lait ?"
Le mari répond : Il y avait des œufs.

Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait
plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.

Chayenne

T'as pas honte ?

En même temps, Jerry

Pardon Dako

En même temps j'ai éclaté de

Je peux en avoir un pour mon jardin ?

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Attention, lourdingue spirit :

Ca fait des semaines qu'un type poursuit sa femme de ses assiduités ... un peu particulières. Monsieur veut tenter une sodomie !
Madame refuse énergiquement et ça fait un moment que ça dure mais elle tient bon.
Cependant, elle ne peut s'empêcher de constater une nette dégradation dans ses relations avec son mari.
Un beau jour, comme d'habitude en rentrant du boulot, son mari la toise :

- Alors, toujours non ?
- Je suis bien obligée de céder, sinon, je vois bien qu'on va direct au divorce ...
- Ah quand même, je te remercie de prendre enfin mes fantasmes au sérieux. Tu vas voir, tu en redemanderas !

Bon gré- mal gré, la femme s'éxécute et la chose se fait.

Une demi-heure plus tard, Monsieur est allongé sur le dos en train de savourer une cigarette. Madame se sent blessée, dégradée et on la comprend. Elle a besoin d'être rassurée sur sa relation et se blottit contre son mari.

- Euh Chéri ...
- (silence glacial)
- Je me sens mal à l'aise.
- (silence mortel)
- C'est vrai, je ne suis pas habituée ...
- (silence total)
- Mais enfin, réponds moi, regarde moi, PARLE MOI !!!

.......................................

- Je ne parle pas aux enc...és !

Ic, on ouvre pas les liens suspects postés par des inconnus. Tu en seras pour tes frais.

Faites une phrase avec un mot se rapportant à la pêche.

Voyons voyons ...

Tiens vous Mr Halliday

- Ma mère m'a acheté des chaussures

- Je ne vois pas le rapport avec la pêche !

- Hameçon trop petites.

J'avais la priorité Monsieur le Directeur.

Vous référez le constat à l'amiable ou les Prudhommes ?

Le bus scolaire s'est renversé à 200 m en plein champ.

Le gendarme interroge le chauffeur :

- Qu'est ce qui s'est passé ?

- Il y avait un arabe au milieu de la chaussée alors?

- Fallait pas prendre de risques avec les enfants à bord. vous auriez dû l'écraser !
- C'est ce que j'ai fait, mais je ne l'ai rattrapé que dans le champ.

Une femme a une crise cardiaque, et se retrouve à l’hôpital.

Sur la table d'opération, proche de la mort, elle va vivre une NDE (near death experiment)

Elle voit Dieu et lui demande : « Mon heure est-elle arrivée ? »

Dieu lui répond : « Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. »

À son réveil, elle décide de rester à l'hôpital, de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait rouler dessus par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :

« C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter ce camion ???? »

Et Dieu répond :«  Oh putain ! Je t’ai pas reconnue !!! »

Les Tontons farceurs !

Pour avoir servi quelques mois dans un R.A.M.A, je peux affirmer que ce soldat fait une légère erreur quelque part.

Sagesse animale
Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- "T'es bizarre comme bestiole...
Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!

- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant.

- Ah ok... !
L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...

- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...

- Ah ok...

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'asseoir devant le boa et lui dit:
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?

- T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça
et j'engloutis ma proie direct !

- Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...
Tu rampes... T’as pas de couilles... T'as une grande gueule ...

Tu ne ferais pas de politique par hasard ?

Elio Di Rupo, Didier Reynders et Laurette Onkelinx survolent la Belgique dans un jet privé.

Laurette se tourne vers Didier et dit en faisant de l'esbroufe :
- "'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Didier lui réplique :
- "Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Elio dit :
- "Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son copilote :
- "Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux "!

J'adore les noms, on se croirait au Groland !