je*

... ou pas

Je t'aime aussi

Ah nan j'ai osée beurk..

trois amis se retrouve au bar pour l'apéro!

l'un dit:
t'as vue on dirai jésus en face!

l'autre:
nan t'as fumé ou tu vois jésus?

le troisième:
c'est vrais qu'il y a une ressemblance!

bon je vais vais voir........
bonjour monsieur,je vous accoste pour vous dire que vous ressemblez étrangement à jésus.

mais je suis jésus,mon frayre,dites moi ou vous avez mal et je vous ferais un miracle.

j'ai de grosse douleurs au dos.
jésus passe sa main sur le dos,et ho miracle!
j'ai plus mal!!

il appelle son autre pote....

et vous mon frayre ou vous avez mal?
j'ai un souci de prostate et de robinet!
jésus passe sa main sur le bicouli,et ho miracle!
j'ai plus mal!!et en plus madame va etre contente!

et les deux autre!
viens qu'ils disent au troisième!

le troisieme:
qu'il me touche surtout pas!!

je suis en maladie de longue durée!

Pas fou le mec !

deux potes de boulot se retrouve au bar le soir.

l'un dit:
putain ce soir j'ai un rencard avec lulu,la secrétaire de dijix!
j'ai peur de ramené la chtouille à la maison!
imagine ma femme au prochain frotis!

l'autre:
j'ai un truc!
tu prend un citron, tu le coute en deux,avant de savoir que tu va conclure tu cache les deux moitiés de citron dans la chambre!
pendant les prelis,tu lui fait le coup de la prairie et tu lui passe le citron à la place,si elle hurle,c'est que c'est pas que la chtouiile que tu vas attrapé.

le deuxieme:
ok je vais essayer!!!

arrive le moment,il planque les deux moitiés de citron,
commence le debalage*avec lulu faut du temps,entre le corsage et les bas de retentions!*

et voilà qu'il passe le citron et aucune reaction..
et il s'en donne à cœur joie!

et bon comme il reste une moitie de citron,on vas pas la jeter!!

et il recommece.....

d'un coup lulu se retourne et lui dit:

t'es venu mangé des coquillages ou quoi?

C'était donc toi mon Lapin d'amour ?

qui sait!

Bon, voici une petite contribution a ce topic.
Un gay entre dans une boucherie, charcuterie.
-" bonjours monsieur, je voudrais un beau saucisson, s'il vous plaît "
-" mais bien sur monsieur, vous le voulez coupé en tranches ?"
-" dites donc, vous prenez mon cul pour une tire-lire ?"
Voili, voilà

un cadre gagne au CE de son entreprise un voyage à la réunion.

ma chérie!j'ai gagné un superbe voyage!
fantastique mon chéri!
je ne peux pas y aller,vue le contrat avec dijix!

et la dame prend l'avion..............

arrivé à bon port,elle tombe nez à nez avec un superbe noir,
un clone de witney spipe et de samuel jackson five!

pendant une semaine ils vécurent des moments intenses!
et le dernier jour elle lui demanda:c'est quoi ton petit nom?

il lui répond:c'est neige....

de retour en France..........

alors ma chérie,cette semaine au soleil?

m'en parle pas,je me suis prit 30 centimètres de neige tout les jours!

JP!!!

Voici une petite histoire d'une logique toute masculine...
Une femme demande a son mari:
-" Va ma acheter un carton de lait, s'il te plaît, et s'il y a des œufs, prends m'en 6."
Le mari revient avec 6 cartons de lait. Sa femme lui demande, étonnée :
-" Mais pourquoi as tu ramener 6 carton de lait ?"
Alors le mari répond:
-" parce qu'il y avait des œufs "

Je suis sûre que vous allez la relire pour la comprendre...

Je n'ai rien compris, c'est normal ?

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

Tu remplace Mac Yavel par El- Blanko et la cuve de whisky par une de pastis et tu a un blague Made in +35

Un type arrive dans une armurerie pour acheter une lunette pour son fusil.
Le vendeur lui propose un modèle super, l'adapte sur l'arme et lui dit
Vous voyez la maison là bas, à 3 kilomètres.. regardez dans la lunette et vous allez bien apprécier sa puissance.
Le type regarde et annonce: C'est sensationnel on voit très bien une fille et un mec à poil.
Le vendeur pâlit et demande à contrôler par lui même..puis il donne deux cartouches au client.
Si vous collez une balle dans la tête de la fille et une dans le sexe du mec je vous offre la lunette.
Le client reprend ses essais de lunette et répond... En ce moment une seule balle doit suffire.

Tireur des litres !