Quelle horreur

Quel réalisme

Mais vous êtes fous?

C'est un gus qui fait la manche dans la rue,

- Madame s'il vous plait, j'ai pas mangé depuis 3 jours.

La bonne femme

- Il faut vous forcer mon brave, il faut vous forcer.

Madame Martin observe son fils qui revient de l'école et lui dit
- Je suis contente que tu t'entendes bien avec le fils du garagiste.
Tu lui as donné des billes ?
- Non je lui rendais ses dents.

Je viens d'en entendre une bonne à la télé.

C'est un petit garçon qui dit à sa maman :

-Maman, je ne veux plus dormir avec pépé!!
-Mais mon petit coeur tu sais bien qu'on ne peut pas faire autrement, on n'a pas d'argent pour l'enterrer.

Horrible

(C'est nerveux)

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L´Américain est l´archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit "Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records." Après une légère hésitation, le français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan , et lui répond : "Dupont, Jean. Amateur."

Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces de la vitrine d’un magasin !
Pour quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !

Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.

Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard ...

C´est une blonde qui vient d´écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :

- Je viens d´écraser un poulet, je suis désolée, vraiment ...
- Bah c´est pas grave ma bonne dame, vous z´avez qu´à le manger.
- D´accord mais qu´est-ce que je fais de sa moto ?

Il était une fois . . .
Une étrangère venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrine de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant .
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ...
Que va-t-elle faire ?

Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ??? !!! A quoi pensiez vous, bande de pervers ?

Il faut suivre hein

Son mari est français ... donc, il parle le français ! ...

lol !

Santéééé !!!!

- Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !
- Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme !
- Pour une bière, tu payes les taxes. Un point pour la femme !
- Si tu prends une deuxième bière, la première ne sera pas fâchée. Un point pour la bière !
- Tu peux toujours être sûr que tu es le premier à ouvrir une bière. Un point pour la bière !
- Tu sais exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière !
- La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière !

Alors, le score est de... ?
La bière l'emporte 5 à 2 !

Si t'es une femme qui est en train de lire ce message et que tu es énervée, sache que la bière ne s'énerve pas.
... et oui ! encore un point pour la bière !!!

Excellent !

Merci Dakota

Tu as oublier que la bière saoule autant que la femme. Match nul lol

L'expression, "Tu t'es vu quand tu as bu ? " tu connais ? On est perdant dans ce cas ?

jujubebe83
Posté le 31 janvier 2013 à 22:20:57
Tu as oublier que la bière saoule autant que la femme.
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Non c'est faux.
La femme ou tout au moins certaines saoulent beaucoup plus encore.
Tout comme pour la bière d'ailleurs, les brunes donnent plus mal à la tête que les blondes.

A Bruxelles, un Espagnol entre dans un bar-tabac disposant d’une licence de jeux de grattage.
Il achète un ticket à gratter.
Au moment précis où il découvre qu’il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !
Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte. Il gagne 100 euros et, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !

Tout le monde dans le café retient son souffle.
Le patron, abasourdi, déclare:
Hallucinant! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne!
Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela continue ainsi, où va-t-on ???

C’est alors qu’un Arabe pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un ticket.
Au moment où il s'apprête à le gratter, tout le monde dans le bar se met à scander "Le Million, le Million !!!"

Et à l'Euro-Millionaire, ça donne quoi ?