Il est fort, Jésus !

Jésus est né en Palestine, au pays des : Mouloud, Mohamed, Abdel, Aziz, Ahmed....
Et ce mec a quand même réussi à trouver 12 copains qui s'appelaient :
Jean, Pierre, Paul, Luc, Jacques, Mathieu....

C'est pas un miracle, ça !!!!!!!!!

Arrêtez de blasphémer mon Fils

Mais Jerry

Voici quelques-uns des membres de l'Assemblée Nationale.
C'est véridique …
MR SEGUIN
MR LEGROS
MR BRANLAY
MR CAREL
MME SEGOLENE ROYAL
MR SAUTER
MR PAPU
MR GENET
MME MADY
MR JOSPIN
Si cette liste ne vous évoque rien, lisez-la du bas vers le haut sans lire les MR et MME.

Deux vieux sont assis dans le parc.
Le premier:
"J'ai une folle envie de glace"
L'autre:
"Je vais en chercher, que veux-tu ?"
"Deux boules au chocolat, et toi ?"
"Moi je prends deux à la vanille"
L'autre réplique:
"Il vaut mieux que tu te le notes"
"Mais non, le camion de glace est là, juste devant !"
"Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !"
"Non, non, je n'oublierai rien !"

Il part en grommelant "Deux au chocolat, deux vanille... Deux ch…"

Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.

L'autre lui dit "Et où est la moutarde ?
"Bon sang, je l'ai oubliée !"

"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"

Trop fort Freddy

Déjà vu, mais ça fait un moment^^.

RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY

Ingrédients pour 6 personnes

01 - Acheter une dinde d'environ 5 Kg, une bouteille de bon whisky, du sel, du poivre au moulin, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

02 - Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.

03 - Pendant ce temps là, saler et poivrer largement la dinde, la barder de lard, la mettre dans un grand plat allant au four, l'arroser d'huile d'olive.

04 - En attendant que le four soit à bonne température, se servir un verre de whisky.

05 - Enfourner la dinde.

06 - Avec le sentiment du travail accomplit, se verser un double whisky et le boire.

07 - Après environ 20 binutes, mettre le therpostat sur 8 pour bien saisir la viande.

08 - Se bercer 3 berres de whisky, et les siroper tranquille.

09 - Une debi beurre blu dard, oufrir le bour pour surveiller la buisson de la pinde.

10 - Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.

11 - Abrès une demi-beurre de blus, tituber jusqu'au bour, oubrir la butain de borte du bour et retourner, non, recourmer, bref, mettre la guinde dans l'autre sens.

12 - Se pruler la main avec la butain de borte du bour en la refermant, bordel de merde !

13 - Essayer de s'assoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verre ou le gontraire, oh j'sais plus...

14 - Buire, non luire, non cuire, non, heu...ah ben si, cuire la bringue bandant 4 heures.

15 - Et hop, 5 berres de blus ! Ca fait du bien par où qu'ça passe ! Hips ! ! !

16 - R'tirer le bour d'la binde !

17 - Se bercer une bonne goulée de whisky.

18 - Re-essayer de sortir la saloperie de pinde du bour, parce que ça a raté la bremière fois.

19 - Rabasser la putain de guinde qui est tombée bar derre. L'éttuyer avec une saleté de chiffon et la foutre zur un blat, ou zur un clat, ou sur une assiette. Enfin où vous voulez, on s'en fou !

20 - Se péter la gueule bar terre à cause du gras sur le barrelage, non, le ca-rre-lage de la buisine et essayer de se relever.

21 - Décider qu'on est aussi bien bar derre abrès dout, et binir la mouteille de, hic, rhisky !

22 - Ramper comme on beut jusqu'au lit, et dorbir toute la buit.

Le lendemain, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et 2 cachets d'aspirine, puis pendant le reste de la journée, nettoyer tout le bordel qu'on a mis la veille...

Enfin une bonne nouvelle pour 2012/2013 !
En un an (source Nielsen Panel) :

Les assurances : + 5.6 %.
Le pain : + 7 %.
Les légumes : + 11 %.
L'essence : +13 %.
Les pâtes : + 17 % .

Le gaz : + 20 %.
Le gasoil : + 20 %.
Le fuel domestique : + 21 %.
Le forfait hospitalier : + 26 % .
La bonne nouvelle :
le jeton de caddie restera à 1 Euro dans la plupart des grandes surfaces OUF ! … et encore, celui-là, on le récupère immédiatement !

Bon, je fonce tout de suite chez les Anglais/Belges/Suisses/ Russes !!

• Ne dépasse plus Rennes. Se replie sur lui-même *

• Ne sort plus du 29 *

Le medecin sort de la chambre de la malade, s'approche du mari et lui dit:
- il va vous falloir beaucoup de courage.

et le mari:
- pourquoi ? elle est sauvée ?

histoire d'un Polonais qui a demandé l'asile politique en France, à une époque où la Pologne était aussi penchée vers la démocratie que mon percepteur vers le mécénat. Comme il est plutôt connu, une foule de journalistes l'attendent en bas de l'avion :
- Alors ? Monsieur Daissentaski, que pouvez-vous nous dire des droits de l'homme en Pologne ?
- Lai droa de l'homme ? Of, on ne peut pas se plaindre
- Ah ? Bon. Et la dureté de la vie quotidienne ? Dites-nous quelques mots sur la dureté de la vie quotidienne.
- La vy cotidiane. Baf, non, on ne peut pas se plaindre
- !! Mais alors, parlez nous de la répression politique !
- La raipraition politisky ? Non, la non plus, on ne peut pas se plaindre
- Ben alors, pourquoi avoir demander l'asile politique ?
- ... Ben, justement, c'est qu'en France on peut se plaindre !

Chayenne

Et tellement vrai en plus. D'ailleurs, y a qu'à voir le forum des réclamations

Dakota

P.... ! J'imagine la suite ...

Le petit Mohamed va à l'école et demande au maître :
- "Comment moi ji pi div'nir français ?"
- "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !"
Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :
- "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français."
La mère devient furieuse :
- "Toi jamais français, toi arabe !!!"
Et elle gifle le petit Mohamed.
Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :
- "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 enmathématiques, ji souis Français maintenant !"
Son père se fâche et lui crie :
- "Toi jamais français, toi arabe" et il flanque une raclée au petit Mohamed.
Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
-"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?"
- "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!!"

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?

La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
... Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?

Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?

La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est trop cher...

j'adore. C'est mignon en plus.

Ca risque de devenir marrant, le "mariage gay", j'imagine ...

Un petit garçon voit son père sortir de la douche tou nu :

-Dis-donc, Papa, t'a une grosse bite !

-Et encore, t'as pas vu celle de ta mère !

Purée ....

Je

Excellent Freddy