Comme moi le mois passé, c'est dans la voiture que je me suis rendu compte que je n'avais pas mis mon pantalon.

Heureusement que j'ai un parking privatif derrière la maison et pas sur la rue.

En son temps, mon père est parti un jour au bureau en pantalon de pyjama!

Chers Amis,

Je voudrais partager avec vous une expérience personnelle sur le sujet « Boire ou Conduire ».

Sans doute avez-vous connu ces charmants contacts avec la police sur le chemin du retour à la maison après l’une ou l’autre soirée.

Il y a une quinzaine de jours, j’étais sorti avec des amis et j’ai bu quelques verres.

Sachant pertinemment que j’étais légèrement au dessus de la limite, j’ai fait quelque chose que je n’avais jamais fait auparavant. J’ai pris un taxi pour rentrer chez moi.

Et bien évidemment, j’ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j’étais dans un taxi, ils m’ont salué et m’ont laissé passer.

Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident, ce qui a été une surprise réelle puisque je n’ai jamais conduit un taxi auparavant et que je ne sais même pas où je l’ai trouvé, ni quoi en faire maintenant que ce taxi est dans mon garage.

Amicalement vôtre.

Mais !!

Chez le dentiste

C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!

Le dentiste lui dit ;
- "Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties .... !"

La femme lui répond ;
- "Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?"

Que fait Jean-Claude Vandamme lorsqu'il est dans sa voiture ?

- Il fout l'contact !

Que fait Chayenne lorsqu'elle entre dans une voiture ?

Elle tend les bras très fort pour atteindre le volant.
Comme elle est blonde, elle s'est assise sur le siège arrière !

Mais euh déjà dit suis pas blonde!

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives.
Le médecin commence : "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer Eve. Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne.
"L'ingénieur est d'accord mais : "Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos. Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne."
L'avocat, souriant doucement leur demande : "Et d'après vous, qui a crée le chaos?"

Un gars rencontre le simplet du village a un grand sourire aux lèvres.
- Alors Julien ? Pourquoi as-tu l'air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie ferrée et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une super nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était top !
- T'en as du bol, et elle t'a fait une pipe ?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

C'est horrible

Noooon !

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Lorient, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Lorientais se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisien. Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Chayenne

Lolo j'ai éclater de de ma blague

Excellente ^^

La derniere histoire sur l'equipe de france, de retour de la coupe du monde, les joueurs ont tellement honte qu'il se déguisent pour ne pas étre reconnus. Zisou se deguise en moine et se promene sur les champs elysees. Tout à coup, une vielle dame lui dit: "ça va,Zizou??" Vexé, il repart changer de deguisement et se retrouve habillé en émir, alors la méme vieille dame lui dit: "ça va Zizou??" interloqué,il lui demande. "Mais comment faites vous pour me reconnaitre??"
T'es con ou quoi? C'EST MOI ,BARTHEZ

Encore une pour ... heu, je dirai pas qui.

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat .
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Le 35+, un forum normaux pour des gens normals

Bonjour a tous passer un agréable mercredi

Après cette lecture, en pleine forme pour la journée.

Par contre, du coup je sais plus si j'ai rendez vous avec mon avocat ou ...