Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime, ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
Quel con !!!!!!!................

Quelques courtes ;

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !

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À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

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Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

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Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

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Le mari demande à sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

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La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

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Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

+ Topic MP Monsieur Kryn.

^^

Tanx & gigot Monsieur Lorient

La préposée d'une administration quelconque à un client:

- Votre nom ?

- Strakozevsky

- Vous m'épelez

-Vous aussi Mademoiselle vous me plait beaucoup.

Mémé doit encore en ajouter une couche sur Pépé !!!

Avec l'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu il a fait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu'il était Opticien-Ebéniste :

Mémé a dit:- " Il fabriquait des lunettes en bois pour les toilettes."

Seb offrant une banane à Lolo :

http://www.villiard.com/blaguedujour/11/21.jpg

Les sans papier, est ce qu'on peut quand même les envoyer chier ?

ça va me faire du bien.

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
-"Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"

Pas de réponse ...
Très très long silence ...

Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
- "Tu dors ma chérie?"
-- "Non, je compte ...."

Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.
-_>
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
- « Jésus sait que tu es là! ».

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume
sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.

Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau ;
- " Jésus te surveille !"

Mort de peur , il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
Il s’agit d’un perroquet.
-_>

Il demande ;
- "As-tu dit ça ?" en regardant le perroquet.
- " Oui" confesse le perroquet, j' essaie de te prévenir qu' il te surveille.

Le voleur se calme ;
- "Me prévenir ? Qui es-tu? ".

Je me nomme " Moïse" ;
- « Moïse ? Quels sont les hons qui peuvent bien appeler leur perroquet Moïse ?! » :rire

Et le perroquet répond ;
- "Les mêmes hons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus ! "

-_>

Un officier supérieur, que nous appellerons Bernard, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

Comme Bernard lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.

" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."

Bernard, plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, le regard de Bernard tombe sur le corps du délit et, tout à coup, la lumière se fait! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud:

" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n'avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "

" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage.

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur,
tous les jours au moment des repas :

1. DICOMMEL 40 mg
2. FAICOMMEL 50 mg
3. PENSCOMMEL 100 mg
4. PIFERMLA 500 mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer.

Je vais chercher mon traitement tout de suite.

C'est remboursé par la Sécu ?

• Suit Dako prestement *

- Je garde tes poules pour pas que l'on te les vole. Pendant ce temps-là, tous les œufs qu'elles pondront seront à moi …
- Heu …
- Bon, au maximum, je t'en donne un … !
- ...
- … De plus, il faut que tu ramènes le maïs pour les alimenter …
- Et … Tu dis qu'elle s'appelle comment cette invention ?
- BANQUE !

Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

Une blonde va à la gare et demande un billet.
La femme lui demande :
- Dijon ?
La blonde répond :
- jon !

C'est nuuuuuuuuuuuul !

-

Arfll ! Zark

A moi !

C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.

De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer

Question ;

- Qu'est-ce qu'un dilemme ?
- Pour répondre à ta question, rien ne vaut un bon exemple !
- ???
- Imagine que tu dors entre une fille hyper sexy et un homme gay !
- ...
- Tu tournes le dos à qui ?

Chaud Monsieur Kryn ce soir.

Dans un train, une vielle mémé n´arrête pas de répéter:
- J´ai perdu ma boulette! J´ai perdu ma boulette! J´ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les autres voyageurs n´en peuvent plus. Et la vieille dame n´arrêtes toujours pas de répéter :
- J´ai perdu ma boulette ! J´ai perdu ma boulette !
Un type se dévoue alors:
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va vous aider à la chercher votre boulette !
- J´ai perdu ma boulette...
il se met alors à 4 pattes pour rechercher la boulette et ne trouvant pas dit alors à la vieille:
- Mémé, désolé mais je ne la trouve pas votre fameuse boulette!
La mémé, se met alors le doigt dans le nez et dit :
- Ça fait rien, je vais m´en refaire une autre...